Я не хочу больших денег.
Моё осознание про меня, которое каждый второй собеседник пытается оспорить тем, что я просто «еще не познала хорошей жизни», что я «повзрослею и захочу» или вообще «себя не ценю, поэтому деньги просто не получаю»
Интересно, как успешный успех встраивается в наш мозг и заставляет нас думать, что это совершенно не навязанная история, а очень даже наша и это нам нужны миллионы и сумки биркин (до сих пор понять не могу этот феномен)
Я живу с депрессией наверное лет 10, я так трепетно себя по кусочкам собирала много раз, я бережно выстраиваю свою жизнь, опираясь на свои собственные ощущения и желания. А потом ко мне приходят люди и заявляют, что деньги вообще-то всем нужны большие, а если у тебя их нет, то зачем вообще это всё.
А зачем деньги? Я так часто задаю вопрос знакомым, которые упахиваются на своих работах и имеют от силы два дня в неделю на свою жизнь, и внятного ответа я не получала, если честно. Надо работать, да, надо зарабатывать, надо расти в карьере, надо развиваться. Надо надо надо. Кому и зачем, так пока мне никто и не рассказал.
Так вот мне не надо. И это не про то, что я сижу на диване ножки свесив и вычеркиваю карьеру, деньги и развитие из списка дел на сегодня. Это про то, что я гнаться не хочу за иллюзорными высотами. Я про себя поняла, что меня яхты и дорогие тачки не вставляют. Мне украшения не то, чтобы очень нужны, я их снимаю и забываю потом надеть. Мне одежда нравится удобная и простая, я еду люблю больше готовить сама, чем в рестиках есть.
Такая вот странная.
Я вижу, что тревога поголовно у каждого, и мы её закрыть пытаемся суетными действиями, достижениями, лишь бы почувствовать, что я окей и я в этот мир вписываюсь и в ритм успеваю, и до тридцати еще есть пару лет, надо поднажать и успеть квартиру и машину приобрести, а то из графика выбьюсь и тревога догонит.
Грубо говоря эта схема выглядит как:
СО МНОЙ ВСЕ ОКЕЙ (пока я соответствую миру)
А как только соответствовать перестаю, то окейность моя куда-то пропадает.
Но тут так много искажений подключается, когда мы реальность видим не полностью, а фильтруя под свои ощущения - я вот считаю, что должен все страны объездить, а еще капитал заиметь и обязательно семью красивую, счастливую, как с картинки. И я вижу такие примеры, я только их и вычленяю из общей картинки, потому что они доказывают мне, что так должно быть, так у всех, и я должен обязательно этими всеми тоже стать (иначе внутренне перестаю себя ощущать как окей). И еще тут часто всплывают примеры, где вот он не добился и посмотри - живет ведь теперь в коробке (запоминаем, этим мы себя будем пугать).
И мне гораздо больше тревоги приносит вот такая схема, где моя окейность условная (я сейчас глубоко в транзактный анализ погружаюсь, поэтому и термины здесь новые появляются, окейность - это оттуда). Где буквально мой вес, моя значимость и ценность определяются какими-то внешними, весьма нестабильными факторами. И этой бесконечной гонкой и попыткой себя встроить в рамочку, которую придумал кто-то другой.
Я честно долго пыталась себя в эту рамочку встроить, не вышло конечно же, самооценку сильно подбило и в депрессивные эпизоды мои я возвращалась много раз после этого. Там напряга много как внутри, так и снаружи. Как будто выиграть в эту игру невозможно.
А я играть не хочу. Я хочу жить вот прям сейчас, а не когда наконец заработаю n-ую сумму, не когда перееду, не когда рожу, и не когда буду асом в профессии.
И понтоваться я не хочу ни вещами, ни одеждой. Для меня реальные понты - это здоровое тело, полезная и вкусная еда, это образование, знания, интерес, это любовь к миру и искренние эмоции, это дело, которое сильно любишь, это собственные выборы, это помощь и желание сделать мир чуточку лучше
Вот тут я прям такую вижу ценность, которую деньгами не измерить, это дороже. Я в этом себя нахожу, я в этом живая.
Во мне очень много просоциальных мотивов, я много чувствую, я многое через себя проживаю. И я хочу видеть ценность в своей деятельности, я хочу чтобы это было во благо. Не во вред себе, но во благо общества.
И мне здесь еще предстоит найти свой баланс, ведь мотивы мотивами, а жить приходится в обществе капиталистическом. Но всё-таки я деньги вижу как средство, а не цель. А целью вижу собственное благополучие.
И абсолютно понимаемо и закономерно, что мы из советского общества, где ты винтик в общей машине, пришли к тому, что винтиком быть не хочется, хочется быть машиной, да не простой, а самой лучшей.
Но я хочу здесь показать, что можно по-другому. Что как тогда, так и сейчас, общественные нормы далеко не всем подходят, и замечательность современного мира в том, что рамки условны и можно в них не вмещаться.
Только чтобы это сделать, надо осознать свой дискомфорт, найти силы чтобы увидеть, что можно по-другому, а потом еще это по-другому для себя найти и выбрать, не поддаваясь общественному непониманию.
Достаточно энергозатратно, но точно того стоит 💖