Вы заметили, что функциональные отношения с партнером выстроены, действуете слаженно, но отсутствует эмоциональная удовлетворенность от супружества? Вы чувствуете, что находитесь с партнёром на дистанции, складывается впечатление: «Нам не о чем поговорить», возникают мрачные мысли: «Неужели это всё, тупик? Наши отношения изжили себя? Мы такие разные?».
Допустим Вы решили разобраться и дать шанс отношениям.
Значит, Вы дошли до этапа установления эффективного эмоционального взаимодействия.
Итак, что происходит чаще всего, разберем на примерах:
Пример 1.
Жена говорит мужу: «Мы совсем не общаемся, ты так много работаешь, а вечером в телефоне сидишь или перед телеком».
Муж отвечает: «Ну, хорошо, давай поговорим. О чем хочешь поговорить?».
Жена: «Да о чем угодно, например, мы давно никуда не выходили».
Муж: «Хорошо, куда хочешь сходить?»
Жена: «А что я сразу? Почему только я предлагаю куда-то идти?».
Муж: «Вот неправда, я недавно предлагал пойти в кино, и что? Ты сказала на такой фильм не хочешь. Что я не предложу, так сплошное недовольство».
Жена: «Да, когда такое было? Что ты придумываешь? Я вообще имела ввиду другое. Опять ты всё перевернул с ног на голову, говоришь так, как удобно тебе, снова я виновата!» и т.д.
Мы здесь видим:
Попытка поговорить сошла на нет, партнеры ушли в обвинения. Так происходит, когда партнёры не слушают друг друга. Каждый «слушает, не слыша» с заготовленным ответом, чтобы поскорее вставить свое слово. Партнеры, чувствуют себя, небезопасно вступая в общение.
Пример 2.
Муж обращается к жене: «Галин…». Она откликается, поворотом головы, продолжая мыть посуду. Муж рассказывает о наболевшем, затем отмечает, что жена отлетела в свои мысли, вроде как слушает, а вроде и нет.
Видим: отсутствие готовности жены к общению. Она занята своими делами, мыслями. Слушает мужа в пол уха. Как нас, собственно, всех в детстве и слушали. Вспомните, подойдет, ребенок к матери, рассказывает о своем, а мама ему в ответ: «Угу, ага, угу», и продолжает делать свои дела. Так мы выучиваемся, для нас отвлеченные «угу», «ага» и есть общение. Только повзрослев, продолжая так же «общаться», понимаем: «что-то здесь не то, будто в пустоту говорю».
Пример 3.
Жена обращается к мужу: «Василий, ты знаешь, что сегодня произошло?». Муж, сидит в телефоне, отвечает: «Ну?». Жена начинает рассказывать, а муж возьми, да и выйди из комнаты. Жена возмущена, обижена. Жена: «Ты что? Вообще обалдел? Я ж рассказывала, а ты просто взял и вышел!». Она прекращает говорить, на слова мужа: «Ну, давай, продолжай, слушаю». Обижается и уходит.
Видим: жена, обращаясь к мужу начинает разговор, когда тот в телефоне. Тем самым даёт невербальное послание, что её слова не так уж и важны, где муж подтверждает послание выходом из комнаты. Здесь срабатывает ложная идея: «Если я начал говорить то, другой, автоматически включается слушать меня».
Так же видим, что для жены слушатель не так уж и важен, а может и важен, да не ловко занимать его пространство своей болтовней. В любом случае контакт отсутствует.
Основные истоки подобного общения:
- Заготовленный ответ продиктован попыткой защититься.
- Отсутствием опыта общения с уважением к партнёру.
- Отсутствие умения выстраивать общение.
Есть отличная новость! Мы можем научиться общаться.
Алгоритм действий:
- Перед обращением к партнёру, мы всегда сначала спрашиваем: «Людмила, у тебя есть сейчас время? Мне нужно 20 мин».
- Обязательно дожидаемся ответа от партнера. В случае: «Да, есть». Излагаем вопрос, просьбу: «Я бы хотел обсудить с тобой, рабочий вопрос, готова?». Уточняем готовность партнёра обсудить конкретный вопрос. Возможно, партнёр устал и не готов сейчас к определенной теме. Мы можем сравнить своё состояние с просмотром фильма, вспомните, иногда хочется посмотреть что-то посложнее, а порой охота, просто отключить голову и «потупить» в фильм.
В случае: «Пока, я занята, а что ты хотел?». Сообщаем о насущном вопросе и ждём ответа от партнера о его готовности. - Когда говорит партнер, мы слушаем его, что он говорит. Наша задача, услышать, о чём вообще говорит партнёр, какова его позиция. Дать высказаться партнеру. Об ошибках общения читайте в статье: «Основные ошибки общения».
Нам нужно, хорошенько усвоить идею, что человек напротив, говорит о себе и только о себе, к Вам, его слова, никакого отношения не имеют. Ваша единственная задача — готовность уделить своё время и слушать.
К Вам, слова собеседника, имеют отношение только в том случае, когда нужно договориться, чтобы распределить, кто какие действия выполняет перед поставленной задачей или когда спрашивают Ваше мнение.
Могу отметить в практике следующее: когда мы спрашиваем у партнера: «У тебя есть время?», зачастую срабатывает защитный механизм, тревога, готовность к чему-то неприятному. Для нас настолько не привычно слышать слова обращения о психологическом личном пространстве, что нас это пугает. Постепенно обращение «у тебя есть время?» воспринимается спокойно, естественно.
Уметь общаться, слушая партнера — навык. Есть отличное упражнение, я называю его «десятиминутка».
Суть упражнения:
- Договоритесь с партнером, когда у Вас есть время провести вместе 20 минут. Назначьте время.
- Подготовьте: чай, воду, печеньки, если хотите. Уберите гаджеты. Организуйте комфортное пространство.
- Поставьте таймер на 10 минут. Сначала говорит 10 минут один человек (желательно, чтобы мужчина начал), второй не перебивает. Это монолог. Говорить можно, о чем душа пожелает, можно и молчать, молчание — это тоже общение. Основная задача: остаться в контакте. Смотрим, чтобы никто никуда не уходил.
- Сработал таймер, теперь говорит второй так же 10 минут. Может появиться соблазн ответить на слова первого оппонента, куда эффективнее говорить о том, что хотелось сообщить изначально.
- Сработал таймер, закончили. Разошлись по своим делам. Сказанное за 10 минут не обсуждается.
Так Вы тренируетесь говорить, не давая оценки словам партнёра, а именно слушать собеседника и только.
Данная информация направлена на самопомощь. Если Вы хотите разобрать именно Ваш случай, записывайтесь на консультацию к семейном психологу Брызгалова Елена Васильевна 89932763328. Территориально прием в районе станции метро Беговая.
Автор: Брызгалова Елена Васильевна
Психолог, Семейный психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru