Дипломат
Вайб: «Я — само спокойствие. Я — лицо государства. Я не потею даже в аду».
Дипломатия — это минное поле этикета. Здесь одежда — это код. Неверный цвет носков может быть воспринят как неуважение к суверенитету чужой страны. Твоя задача — быть безупречным фоном для великих дел.
😸 В дипломатии «скучно» — значит «безопасно». Если твой костюм запомнили лучше, чем твою речь — ты провалился.
Что надеть: Костюм: Темно-синий (Navy) или темно-серый (Charcoal). Черный — только для смокингов на вечерних приемах (Black Tie). Ткань — дорогая матовая шерсть. Если костюм блестит — это катастрофа.
Рубашка: Белая. Просто белая. Хрустящая, как первый снег.
Галстук: Консервативный. Бордовый, темно-синий. Никаких «веселых» узоров. Узел должен быть идеальным треугольником.
Носки: ДЛИННЫЕ. Это главный закон. Когда ты садишься в кресло, между брючиной и носком не должно быть видно ни миллиметра голой волосатой ноги. Голая нога дипломата — это международный скандал.
Идеально начищенная обувь. Оксфорды. Говорят, по ботинкам дипломата можно понять состояние экономики его страны.
Фотограф
Вайб: «Я — ниндзя с объективом. Я вижу всё, но меня нет».
Тут всё зависит от жанра, но база одна: ты работаешь телом. Ты приседаешь, ложишься на асфальт, залезаешь на стремянку.
Если придешь на свадьбу в шортах — гости подумают, что ты турист.
Если придешь в тесном костюме — он треснет по шву в самый ответственный момент (звук рвущихся штанов во время клятвы молодоженов — так себе спецэффект).
😸 Ты не должен быть ярче события, которое снимаешь.
Что надеть: Цвет: Total Black (Все черное). Это стандарт индустрии. Почему? Во-первых, ты не отражаешься в стеклах и зеркалах. Во-вторых, ты не отвлекаешь внимание гостей. В-третьих, на черном меньше видно пыль, когда ты ползал по полу ради ракурса.
Стиль: Smart Casual. Черная рубашка/поло + черные удобные брюки (чинос или джинсы стрейч).
Обувь: Мягкая подошва! Ты будешь на ногах 12 часов. Никаких стучащих каблуков, особенно в церкви или ЗАГСе. Ты должен передвигаться бесшумно, как кошка.
Никаких каблуков или жестких туфель.
Идеал: Дорогие, стильные кроссовки (например, черные New Balance, Adidas, Nike) или мягкие ботинки (типа Dr. Martens или Timberland, если это уместно).
Скрипеть подошвой во время венчания или интервью — моветон.
Аксессуары: Часть профессионального имиджа
Именно детали выдают крутого профи.
Карманы и Разгрузка (Harness): кожаная портупея на две камеры. Это выглядит невероятно стильно, брутально и спасает спину. Это маркер «свадебного профи».
Сумка/Рюкзак: не бесформенный мешок, а стильный фоторюкзак (бренды типа Peak Design, WANDRD или кожаные Ona Bags).
Часы: Стильные часы (или Apple Watch для контроля тайминга) — признак пунктуальности.
Очки: Если фотограф носит очки, они должны быть в стильной оправе. Это часто становится «фишкой» образа.
Личная гигиена и груминг
Фотограф часто работает на очень близком расстоянии от клиента (поправляет волосы, платье).
Аромат: Легкий, ненавязчивый парфюм или полное его отсутствие. Запах пота недопустим (с собой всегда дезодорант и сменная футболка).
Руки: Идеальный маникюр (чистые, коротко остриженные ногти). Клиенты постоянно смотрят на ваши руки, когда вы показываете позы или держите камеру.
Прическа: Волосы не должны падать на глаза и мешать съемке.
Поведенческий стиль (Vibe)
Образ — это не только одежда, это психология.
«Спокойная уверенность»: Идеальный фотограф — это скала. На свадьбе паника? Фотограф спокоен. Свет ушел? Фотограф знает, что делать.
«Хамелеон»: На банкете он весел и коммуникабелен, чтобы гости улыбались.
В церкви или на конференции он невидимка (режим ниндзя).
Директория (Режиссер): Умение мягко, но четко управлять людьми. Не «встаньте туда», а «давайте пройдем к свету, там вы будете выглядеть великолепно».
Примеры:
Свадебный премиум: Черная рубашка, черные брюки, кожаная разгрузка, ухоженная борода/прическа, дорогая обувь. Ассоциация: надежность, стиль.
Также можно притвориться гостем, но костюм должен быть очень (нет, очень-очень!) удобным. Придется приседать , наклоняться и много двигаться.
😸 Идеальный свадебный фотограф выглядит так, что его можно принять за стильного гостя мероприятия, у которого случайно оказалась с собой камера за 5000$.
Фэшн-фотограф: Может позволить себе экстравагантность.
Шляпа, татуировки, оверсайз, массивные кольца. Ассоциация: творчество, бунт.
Трэвел/Стрит: Одежда природных цветов (North Face, Patagonia), удобный рюкзак, бандана/шапка, потертая, но крутая камера (Leica/Fuji). Ассоциация: опыт, приключения.
Модель
Каждая модель хорошо знает, что такое кастинги.
И регулярно их посещает.
Кастинг — это место, где в одной комнате собираются пятьдесят (или больше) самых красивых девушек города, чтобы посмотреть друг на друга оценивающим взглядом. И параметры внешности - не единственное условие прохождения кастинга.
Твоя задача — не просто быть красивой (там все красивые), а быть профессиональной заготовкой.
Клиент не ищет «модную чику».
Клиент ищет Чистый Холст, на котором он нарисует всё, что захочет — от монашки до женщины-вамп. Если ты придешь уже «разрисованной», тебя отправят домой.
Вот твой боевой комплект, чтобы получить контракт.
Вайб: «Я — идеальная база. У меня ноги от ушей, кожа как персик, и я готова работать».
Забудь про рюши, стразы, сложные платья и оверсайз. Оверсайз на кастинге — это преступление. Кастинг-директор должен видеть твою фигуру, а не твой вкус в худи.
😸 Чем проще ты одета, тем дороже ты выглядишь. Ты продаешь себя, а не одежду.
Что надеть (Униформа супермодели): Простая облегающая майка (на бретельках) или футболка.
Цвет: Черный или белый. Всё. Никаких принтов, логотипов «Dolce & Gabbana» или Микки Маусов.
Она должна сидеть в облипку, чтобы было видно талию и руки.
Черные скинни-джинсы или черные леггинсы. Модно/немодно - сейчас важно не это!
Они должны обтягивать твои ноги так, чтобы кровообращение слегка замедлилось (шучу, но они должны быть второй кожей).
Никаких джинс бойфрендов, никаких шароваров. Должна быть видна длина и форма ног.
Обувь: туфли-лодочки на шпильке. Бежевые или черные.
Даже если ты приехала в кроссовках (что правильно, береги ноги), перед дверью ты переобуваешься.
Каблук вытягивает икру, делает попу подтянутой, а походку — летящей. Без каблуков ты просто симпатичная девочка, на каблуках — ты богиня подиума.
Белье (Самое важное!): телесное (Nude). Гладкое. Бесшовное.
Вас могут попросить переодеться в дизайнерскую одежду или купальник. Если из-под платья за 1000$ будут торчать твои веселые трусы в горошек или кружева — это фиаско. Бюстгалтер не должен пережимать спину «колбаской».
Макияж: "No makeup" makeup. Без макияжа. Консилер под глаза, гель для бровей, бальзам для губ.
Запрещено: смоки-айс, красная помада (если не просили специально), жесткий контуринг а-ля Кардашьян. Они хотят видеть твою КОЖУ. Прыщик лучше аккуратно замазать, но не штукатурить.
Волосы: Чистые! Свежие! Распущенные или собранные в простой хвост. Возьми с собой резинку. Никаких сложных лакированных кудрей, как на выпускной в 2007-м.
Что взять с собой (Твой «тревожный чемоданчик»):
Бук (Portfolio): Если есть печатный — супер. Если нет — айпад с фото.
Снепы (Polaroids): Распечатанные фото без макияжа и в купальнике.
Купальник: Раздельный, простой, черный. На случай, если попросят проходку в белье (а попросят часто).
Резинка для волос и расческа.
Главные ошибки: колготки с лайкрой (блестящие). Ноги должны быть матовыми. Либо голые ноги (если лето и они загорелые), либо матовые тонкие колготки.
Сними все кольца, браслеты, цепочки. Ты не новогодняя елка. Ты — холст.
Жвачка: Выплюнь её за километр до входа. Чавкающая модель не вызывает желания подписать контракт.
😸 Когда заходишь в комнату, не смотри в пол.
Твой взгляд должен говорить: «Я знаю, что я крутая, но я здесь, чтобы сделать вашу работу легче».
Улыбайся глазами. Будь приветливой, но не навязчивой. И если тебе откажут — не меняй лицо. Улыбнись, скажи «Спасибо за ваше время» и уйди походкой от бедра. Возможно, они передумают, глядя на твою удаляющуюся спину.
Вперед, красотка, порви этот кастинг! 📸👠💃
Котики от всей своей пушистой души желают тебе удачи! 😽😽😽