Наши благие намерения наладить отношения с человеком, чей основной внутренний процесс - самооправдательный, в общем-то обречены.
Для того, чтобы отношения налаживать, обоим партнёрам должно быть важно качество происходящего между ними. Высокое качество означает удовлетворённость обоих и достигается в том числе неравнодушием каждого к тому, как именно чувствует себя другой, и готовность решать его проблемы как общие, если они относятся к отношениям. То есть если тебе со мной плохо, то это не твоя (и не моя исключительно) трудность, это что-то, что происходит между нами, и решать мы это будем вместе.
Людей же, чей основной внутренний процесс - самооправдательный, интересует в отношенческих проблемах больше всего то, что они в этом не виноваты. Это, конечно, полная безнадёга: я говорю, что мне с тобой плохо, а все твои внутренние усилия направлены на доказательство, что ты здесь не при чём. Так как никакого смысла открывать рот в следующий раз нет, поскольку мне от этих разговоров становится только хуже, то в отношениях появляется молчание и отношения от этого гибнут.
Самооправдание - это обстоятельное объяснение того, почему я так сделал, вместо извинений и исправлений, обеление своих мотивов, отрицание слов и действий, аргументация в стиле «ты меня спровоцировал(а)», аргументация в стиле «ты говоришь, что я не делаю вот этого, но я делаю вот это другое и ты должен быть благодарен», морализаторство, ответное нападение и перевод стрелок, поведение в стиле «ой ты опять начинаешь, хороший же был вечер».
Опасно, что в самооправдательных формулировках часто есть псевдорациональность, использование полезных концепций в других контекстах и передёргивание смыслов, из-за чего самооправдание выглядит как адекватный аргумент. Например, можно использовать такие формулировки:
- я не отвечаю за твои чувства, они же твои, это твоя ответственность
- никто никому ничего не должен, если ты считаешь иначе, то это абъюз и созависимость
- это в тебе говорят старые травмы, поэтому ты неадекватно реагируешь на мои слова
- ты говоришь только о том, чего хочешь ты, а как же мои желания и чувства
- в отношениях должно быть легко, а ты всегда всё усложняешь
- это у вас сопротивление и вы бессознательно отыгрываете свою злость на мать.
Чувствовать и переносить вину важно для отношений, важнее, чем всегда быть невиновным. Тот, кто всегда прав, должен жить один, поскольку другим людям он жизнь только портит.
Это, кстати, отличный вопрос для дейтинга: когда в последний раз в отношениях ты был неправ, за что извинялся, что и как исправлял из своих косяков с девушкой, друзьями, родителями? И для оценки качества текущих отношений это тоже отличный вопрос: есть ли у меня возможность принести в отношения свою проблему, касающуюся этих отношений (романтических, дружеских, терапевтических) и услышать в ответ что-то кроме того, что всё дело во мне?
И кстати тот, кто решает отношенческие проблемы всегда за свой счёт, тоже должен жить один, потому что в отношениях его жизнь становится труднее и хуже, чем без них.
А так-то отношения, конечно, радость. Но только с человеком, чей внутренний процесс шире, чем защита. И пускай это требует навыков высшего психического уровня , которым приходится долго и трудно учиться, но если хочется быть в отношениях, то это благой труд и на благое общее дело.
Учиться общаться, а не защищаться уже есть что-то совершенно иное, чем оправдываться.
