Недавно к статье Секретное оружие в любом споре, которое превращает оппонента в союзника получила комментарий:
Техника Я-высказываний не панацея. Порой, даже если ты говорил про себя, свои чувства и потребности, можно встретить уже не нападение, как защиту, а обесценивание: "это твои проблемы", "ишь-ты какой чувствительный", "мне всё равно" ...
А ведь такое встречается часто! Один старается, меняет привычную форму общения на здоровую, а в ответ тишина? Будто слова в стену упираются.
Просишь об отдыхе, капельке внимания, простой человеческой заботе, а натыкаешься на равнодушие. Словно твои потребности — это что-то несущественное, каприз.
Ваш вклад в отношения незаметен, границы будто нарисованы на песке. Их легко стереть одним небрежным движением.
Знакомо? Давайте разбираться.
Конфликты в отношениях — это не апокалипсис, а столкновение двух вселенных: разностей интересов, целей, желаний. В этом столкновении мощный заряд энергии.
Не для разрушения, а для создания чего-то нового, более прочного. Конфликт — это точка роста. Но ключ к выходу из него — в осознанности и… трезвой оценке реальности.
✅ Прежде чем бросаться на амбразуру переговоров, проверьте два важнейших условия.
🔴 Условие первое. А партнер/коллега/родитель вас вообще слышит?
Представьте ситуацию:
Алена, устав после тяжелой недели, мечтала провести субботу в тишине, за книгой. Ее партнер, Игорь уверен, что лучший отдых — шумная вечеринка с друзьями.
Алена говорит: «Я очень устала, мне нужен покой, давай останемся дома». Игорь в ответ: «Ты всегда все портишь! Тебе просто скучно со мной!» Ее чувства и потребности обесценены. Ее «нет» не услышано. Границы нарушены.
Если вы, как Алена, постоянно бьетесь в закрытую дверь, чувствуя растерянность и злость, остановитесь.
- Задайте себе честный вопрос, а не пытаетесь ли вы достучаться до глухой стены?
- Не проецируете ли на партнера собственную способность к диалогу?
- Возьмите на себя ответственность за то, что вас, возможно, не услышат.
🔴 Условие второе. А вы сами в ресурсе?
Вы действуете из взрослой позиции, если:
- Чувствуете внутреннюю опору и знаете, что ваше «нет» никого не убьет.
- Понимаете свои желания и готовы за них постоять, не проваливаясь в вину или страх.
- Вам не нужно чужое одобрение как разрешение на существование.
- Видите в партнере именно партнера, а не родителя, которого нужно задобрить, или ребенка, которого нужно спасти.
- Знаете, что всегда можете уйти из места, где вам систематически плохо и больно.
✅ Если оба условия сошлись, вы устойчивы, а партнер готов к диалогу. Тогда конфликт действительно станет точкой роста.
❌ Если нет — любые переговоры превратятся в монолог.
Из какой части себя вы обычно ведете диалог: из испуганного ребенка, который готов на все «ради мира», или из взрослого, который уважает и себя, и другого?
Исследовать это и снять проекции, чтобы видеть ситуацию реальной, партнера без иллюзий и себя из устойчивой части можно в безопасном терапевтическом пространстве ✍️ Записаться на консультацию
Автор: Дегтянникова Любовь Викторовна
Психолог, Гештальт Семейный психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru