Обращаясь к партнеру, мы хотим быть услышанным. Но зачастую отмечаем, что обратился к партнеру и убедился в глухоте общения. Говоришь про одно, а получаешь нечто другое. Отсюда формируется идея «Отсутствия взаимопонимания». Каждая новая встреча, попытка общаться оборачивается еще большей обидой и стеной отдаления.
В основе отдаления лежит ряд ошибок, рассмотрим некоторые:
1. Обращение к партнеру пообщаться без его готовности. То есть, например, жена увидела мужа, сидящего в кресле с телефоном. Она видит: сидит бездельничает, значит свободен. Обращается: «Знаешь, что сегодня было…?».
Когда партнёр отдыхает, это не значит, что он свободен и готов слушать.
Отсюда. Мы спрашиваем: «У тебя есть время поболтать?».
2. Вы рассказываете историю и заметили, что партнер отлетел. Обычно, мы обижаемся, в этот момент проходит мысль: «Ему вообще всё равно, что я говорю». Отлет партнера принимаем на себя, как сообщение про отношение к нам. А по факту, партнёр мог задуматься, отвлечься. Слушать — довольно сложный процесс. Человек может активно слушать всего несколько минут, затем отлетает и снова возвращается к сути.
Отсюда понимая специфику процесса слушания, мы мягко возвращаем партнёра: «Я заметила, ты мыслями словно ушел куда-то, скажи, тебе интересно, о чем я говорю? Мне важно, чтобы ты меня услышал».
То есть: отлёт партнера может говорить много о чём — это может быть усталость, снижение концентрации внимания, возможно Вы сообщили нечто важное, что отвлекло от сути дела.
3. Готовность дать ответ партнеру. Партнер рассказывает историю, а мы, ещё не дослушав до конца готовы выдать своё мнение. Тем самым подчеркиваем, что не слушаем партнера. Как бы нам этого не хотелось, но человек однонаправленное существо, то есть, когда я готов ответить, то уже не слушаю, а сконцентрирован на том, как бы вставить своё слово.
4. Когда мы путаем суть общения.
Есть общение ради общения. Когда мне важно высказаться, поделиться наболевшим, пожаловаться. И мне совсем не нужно решать ситуацию, мне важно о ней сообщить. Так в индейском племени есть ритуал: человек, у которого неприятная ситуация, переполняющая его, становится в круг. Его окружают индейцы. Индейцы круга, внимательно слушают центрального. Центральный индеец говорит свою проблему три раза, разворачиваясь в три стороны. После произнесения, индеец уходит из круга, тем самым «выплюнув», проговорив своё состояние. Никто из окружения не говорит ему ни слова, только слушают внимательно говорящего.
Мы же, когда слушаем партнера, его жалобы, тут же готовы дать 1001 совет, а он их отталкивает, да еще и сердится, что мы лезем с советами. На секундочку, ни один человек, не нуждается в совете. Каждый человек сам знает, как ему нужно действовать. Когда же человек, якобы обращается за советом, он на самом деле ищет подтверждение уже принятому решению, но чувствует отсутствие уверенности. Тогда, он обращается к другим за советом до тех пор, пока не услышит мнение согласное с его. Отсюда рекомендация, когда партнёр спрашивает у Вас совета, спросите его: «А что бы сделал ты?». Он ответит. И дайте подтверждение его словам. Поверьте, Вы станете лучшим советчиком для этого человека.
5. Ошибка путать общение, требующее рационального решения с общение, направленное на эмоциональную поддержку.
Такая путаница наиболее распространена в общении между мужчиной и женщиной. Например, женщина говорит, как ей грустно, а мужчина предлагает сходить в ресторан. В таком случае женщина может еще больше загрустить: «Ты меня совершенно не понимаешь! Я же говорю мне грустно, а ты мне про ресторан». Здесь послание женщины мне грустно, говорит об одном «увидь, что мне грустно». Мужчина может сказать: «Я вижу, как тебе грустно, скажи, что я могу сделать для тебя?». Женщина: «Просто обними меня, полежи со мной».
6. Путаница в общении, относительно предмета общения. Например. Женщина говорит: «Хочу пройтись по магазину, посмотреть платье». Мужчина: «Так в интернете выбери себе платье и закажи». Женщина: «Ты не понял, я хочу пройтись по магазину и посмотреть платье». Мужчина: «Так я тебе и говорю, что время тратить в магазине, глянь, да и закажи».
Предмет разговора женщины: прогуляться, отдых, досуг.
Предмет разговора мужчины: покупка, конкретное действие.
7. Отсутствие знания физических особенностей проявления слушания. Когда человек говорит, он больше смотрит по сторонам, чем на собеседника, что связано с спецификой рассказа. В зависимости от описываемых событий, фокус нашего взгляда меняется: мы смотрим вверх, задумываясь о будущем, вниз, вспоминая прошлое, вперед, говоря о настоящем и т.д.
Что касается слушающего, зависит от модальности человека. Если условно, то: аудиал, визуал, кинестетик. Например, аудиал будет больше подставлять ухо и убирать взгляд, так как он настраивает ухо на слушание, а смотреть на партнера для него может являться элементом отвлечения. Мы же порой воспринимаем отведенный взгляд, как акт отсутствия. Так что уточняем и еще раз уточняем.
Как только мы понимаем, о чем говорим с партнёром, тем самым приобретаем умение общаться.
Как выстроить алгоритм общения в паре, когда Вы видите, что отношения в паре функциональны, но безжизненны, читайте в статье: «Отношения в паре. Хочу, чтобы меня внимательно слушали. Как?».
Мы становимся понятны друг другу, близки. Наполняем наши отношения эффективным, теплым общением, построенном на взаимопонимании, что порождает эмоциональную близость партнёров. Действительно важно быть услышанным.
Данная статья ориентирована на самопомощь. Если Вы хотите разобрать именно Ваш случай, записывайтесь на консультацию семейного психолога Брызгалова Елена Васильевна 89932763328.