Когда человек решает развивать в себе ассертивность, он часто надеется на поддержку и одобрение окружающих. Ведь естественно ожидать, что открытое и честное общение будет встречено с энтузиазмом. Однако на практике происходит обратное.
Цель ассертивности — улучшить межличностные отношения.
Окружающие могут сопротивляться вашим усилиям стать более ассертивным, даже если это поможет вашим с ними отношениям в долгосрочной перспективе.
Некоторые люди будут пытаться подтолкнуть вас к прежнему образу жизни, даже если раньше они были им недовольны.
Чем ближе отношения, тем больше вероятность того, что стратегии ассертивности вызовут возмущение.
Это особенно заметно в тех случаях, где привычным стилем общения был пассивный, агрессивный или пассивно-агрессивный.
Сила привычки и исторически сложившихся ожиданий
Одной из ключевых причин такого сопротивления является сила привычки.
Окружающие привыкают к определенному стилю вашего поведения и строят свои ожидания, основываясь на нем.
Если человек обычно был агрессивным, они ожидают, что он дальше будет агрессивным. Если человек был пассивным, они ожидают, что он и дальше будет пассивным. То же касается и пассивно-агрессивного стиля.
Им может не нравиться ни один из них. Возможно, они даже говорили, что хотят, чтобы вы изменили свой стиль: "Прошу тебя, скажи хоть раз, чего ты хочешь!" Но многие боятся перемен!
Резкая перемена заставляет окружающих и близких людей задаваться вопросами. Они начинают сомневаться в ваших истинных мотивах. Таким образом они будут задаваться вопросом, почему вы изменились.
Что это означает?
По-прежнему ли вы их любите?
По-прежнему ли они вам нужны?
Не злитесь ли вы?
Не подавлены ли?
Возможно, вы что-то замышляете за их спинами?
Вы тот же человек, которого они знали всегда?
Что будет с вашими отношениями?
Любая перемена в стиле, даже желанная, может насторожить близких. Это сигнализирует им о том, что, возможно, потребуется внести и другие изменения.
Любое изменение, даже позитивное, сигнализирует о потенциальных переменах в самих отношениях, что может вызывать тревогу.
Ваши друзья и семья за долгое время научились «считывать» вас определенным образом. Если вы всегда были пассивны, ваша внезапная прямота может быть воспринята как гнев. Если вы были агрессивны, спокойное ассертивное высказывание могут не принять всерьез.
Важно понимать, что ожидания вашего окружения были сформированы вашим же прежним поведением, и винить в этом окружающих несправедливо.
Кто установил эти ожидания? Что ж... это были вы.
Ведя себя пассивно, агрессивно или пассивно-агрессивно, вы приучили людей ожидать от вас именно такого стиля.
Но не чувствуйте себя виноватыми! В конце концов, есть причины, по которым вы использовали этот стиль.
Однако и не стоит обвинять друзей в том, что они не ожидают от вас чего-то другого.
Проблема контроля
Сопротивление может быть связано и с вопросом контроля. Когда человек ведет себя пассивно, он по сути передает бразды правления своей жизнью в руки других.
Когда вы ведете себя пассивно, контроль над вашей жизнью находится в руках окружающих. Они могут делать что угодно в отношениях, и вы не будете возражать.
Они могут попросить вас сделать что угодно, и вы это сделаете. Они добиваются своего. Это огромная власть, которую вы им даете. Людям нравится быть сильными и контролировать ситуацию. Это помогает им чувствовать себя в безопасности.
Если они могут кого-то контролировать, значит, у них есть помощник, который поможет им, когда они захотят. Это очень удобно.
Им это может быть очень удобно, так как дает чувство безопасности и власти.
Становясь ассертивным, вы забираете этот контроль назад. Естественно, те, кто привык им обладать, будут неохотно с ним расставаться.
Когда вы становитесь более ассертивным, вы начинаете сами контролировать свою жизнь. Естественно, это означает возвращение вам контроля от тех людей, которым вы его передали.
Они будут сопротивляться, и это необходимо учитывать.
Важно осознать, что контроль всегда был в ваших руках, просто сейчас вы начинаете им пользоваться.
!Предостережение!: если кто-то в вашей жизни когда-либо совершал насилие по отношению к вам, он мог привыкнуть к контролю над вами.
Когда вы начнете возвращать контроль себе, такие люди могут ощутить угрозу и прибегнуть к еще большему насилию.
В таких случаях необходимо обратиться за дополнительной помощью или консультацией.
Проблема установления границ
Неотъемлемой частью ассертивности является установление личных границ.
Когда вы начинаете четко обозначать, что вы готовы терпеть, а что нет, окружающие почти всегда пробуют эти границы на прочность. Это естественная реакция.
Они будут проверять, насколько вы серьезны и можно ли вернуть все к прежнему, удобному для них состоянию. В этот момент ключевым становится последовательность ваших действий. Если вы отступите, в следующий раз сопротивление будет еще сильнее.
Когда вы начинаете вести себя с кем-то ассертивно, обычно сначала все становится хуже, прежде чем станет лучше.
- Устанавливайте только те границы, которые вы хотите и можете защищать.
Если вы сыпете угрозами, которые не сможете выполнить, люди не будут воспринимать ваши попытки быть ассертивным всерьез.
- Не начинайте проявлять ассертивность, когда вы напряжены до предела.
Помните, что отношения какое-то время будут более натянутыми. Выберите время, когда у вас будут силы справиться с давлением.
- Не отступайте.
Когда вы устанавливаете границу, а другой человек начинает ее отодвигать, будьте готовы придерживаться своего решения. Иначе в следующий раз вас будут толкать еще сильнее.
- Не становитесь ассертивным со всеми сразу.
Нелегко будет справиться, если все ваши отношения станут более натянутыми одновременно. Выбирайте по одному человеку.
Гендерные барьеры
Отдельный пласт трудностей конечно связан и с гендерными стереотипами.
Барьеры для женщин
Женщин часто с детства воспитывают в парадигме служения другим. Приведу несколько примеров:
- Вас воспитывали с убеждением о том, что вы должны прислуживать другим.
Вместо того чтобы привести к здоровому балансу между собственной жизнью и поддержкой других, это приводит к огромному чувству вины за то, что вы делаете что-то исключительно для себя.
- Вас воспитывали быть "хорошей".
Это означает никогда не говорить "нет", никогда не спорить, не иметь личных границ, не раскрывать своих желаний и не высказывать свое мнение.
- Ваши отношения — это ваша ценность.
Без романтических отношений вы никто. В результате вы никогда не рискуете разрушить отношения, высказав свои потребности.
- Вы — домработница.
Члены вашей семьи считают, что ведение домашнего хозяйства является исключительно вашей обязанностью из-за вашего пола.
- Вы — семейная сиделка.
В семейных ситуациях женщины часто должны играть более активную роль по уходу за родными.
- Вы — младший партнер.
Ваш партнер ожидает, что вы будете более пассивны и покладисты.
- Вы — младший сотрудник.
На работе руководство может ожидать от женщин выполнения большего объема неквалифицированной работы.
Барьеры для мужчин
Мужчин, наоборот, часто поощряют к агрессии как к проявлению силы или, наоборот, требуют подавлять свои чувства:
- Мужчина должен быть мужчиной.
Вас воспитали с верой в то, что настоящие мужчины агрессивны и настойчивы, они требуют, а не просят. Позволять другим делать то, что они хотят, — это признак слабости.
- Подчиняйся, а не то...
Некоторые мужчины воспитывались требовательными, властными авторитетами, которые ожидали от них пассивного послушания. Любая попытка проявить ассертивность рассматривалась как вызов.
- У мужчины нет собственного Я.
Роль мужчины — быть кормильцем и самоотверженным воином на благо других. У него не должно быть личных интересов, ему не нужен отдых, он не нуждается в заботе.
- Мужчина может это выдержать.
Следствием этого является неспособность говорить "нет", что приводит к чрезмерной нагрузке и риску эмоционального выгорания.
Эти глубоко укорененные стереотипы и установки мешают и женщинам и мужчинам проявлять здоровую ассертивность.
В заключение
Сопротивление окружающих — это не признак вашей ошибки, а естественная реакция на изменение привычной системы отношений.
Вашему окружению потребуется время, чтобы понять, что перед ними все тот же человек, который просто пытается стать более открытым и честным.
Здесь не помешает сказать им о желании изменить свой стиль и о причине такого желания: "Я пытаюсь быть более открытым, чем раньше. Так я не обижаюсь, и окружающим не приходится догадываться, что же я думаю на самом деле".
Будьте к этому готовы, проявите терпение и последовательность, давая близким время адаптироваться к новому, более честному и открытому, стилю общения с вами.
Переход к ассертивному поведению — это путь, на котором важно не только отстаивать свои границы, но и проявлять гибкость и осознанность в отношении реакций окружающих. Если вам трудно сохранять эту устойчивость, столкнувшись с сопротивлением, или вы заметили, что старые модели поведения мешают вашим изменениям, вы не обязаны проходить этот путь в одиночку.
В рамках терапии принятия и ответственности (ACT) мы можем вместе развить психологическую гибкость: научиться мягко принимать тревогу, вызванную переменами, оставаться в контакте со своими ценностями и выбирать действия, которые ведут к построению более честных и полноценных отношений, даже когда это сложно.
А на этом пока всё. Ваши вопросы, истории и комментарии важны для меня — делитесь ими в комментариях!
С уважением,
Арсений Михайловский
Клинический психолог, АСТ-терапевт, Супервизор.
*Индивидуальная поддержка. Записывайтесь на консультацию, если чувствуете, что не справляетесь в одиночку.
**Мастерская практической психологии: ВК и ТГ
Пишите и присоединяйтесь — будем исследовать Ваши вопросы бережно и без стереотипов
