Женятся двое. Молодая жена готовит ужин, достает кастрюлю, кладет в нее порезанные сосиски и включает огонь. Муж, остолбенев, спрашивает:
— Дорогая, а зачем ты резешь сосиски?
— Не знаю. Так мама всегда делала.
Наступает неловкое молчание. Звонят маме.
— Мам, а зачем ты резала сосиски?
— Не знаю. Так моя мама делала.
Бабушка, бодрая старушка, пожимает плечами:
— А моя мама так делала!
Докопаться до прабабушки, слава богу, удалось. Выслушав вопрос, она фыркает:
— Да потому что кастрюля маленькая была, целиком сосиски не помещались!
Вот так и мы. Тащим за собой по жизни целый ворох «сосисок в маленьких кастрюлях» — родовых сценариев, которые когда-то имели смысл (выжить, не выделяться, не быть съеденными), а теперь просто отравляют нам жизнь.
А теперь к мамам и дочерям.
Помните тот внутренний голосок? Тот, что шепчет, когда вы хотите сказать «нет», попросить о помощи или поставить свои интересы на первое место?
Это не совсем ваш голос. Это голос Рода. Это призрак той самой «маленькой девочки», которой когда-то сказали:
«Будь умницей. Не плачь. Уступи. Посмотри, дочка Петровых какая тихая. Не злись. Ты же девочка. Что люди подумают? А то замуж не возьмут, одна останешься и пропадешь!»
Девочка слушала и как губка впитывала:
«Мои слезы причиняют боль маме. Мой гнев пугает папу. Мои "хочу" — это эгоизм. Чтобы меня любили, чтобы я выжила, я должна быть удобной. И тихой, и покорной. И прежде всего думать о других».
Она не училась отстаивать свои границы.
Её учили «подвинься», иначе подвинут силой.
Она не училась говорить «мне больно».
Её учили «терпи», иначе будет еще больнее.
Она не училась просить.
Её учили «сама справляйся, не будь обузой», иначе за помощь придется заплатить огромную цену.
И сформировались сценарии:
Скажешь "нет" — тебя бросят.
Подумаешь о себе — засмеют.
Покажешь слабость — растопчут.
Сильные сами пробивают себе дорогу, а хорошие девочки — молчат и ждут, пока их заметят
Мы не виним мам.
Они не были монстрами. Они были передаточным звеном. Они вкладывали в нас то, что считали единственно верным «спасательным кругом» в этом жестоком мире.
Их сценарий «удобной женщины» — это не злой умысел. Это родовое проклятие, переданное с любовью. Это — та самая маленькая кастрюля, в которой мы по привычке варим свою жизнь.
А в этом была и своя мудрость.
Этот сценарий спасал. В поколениях, где выживали физически, где «как люди посмотрят» могло означать изгнание из общины, быть «удобной» было стратегией выживания.
Это был способ не быть съеденной волками во всех смыслах этого слова. Мамы, ломая нас, искренне верили, что так мы будем в большей безопасности.
Проблема в том, что волков давно нет, а мы все еще прячемся в своей норке.
Что же делать?
- Осознание. Услышьте того внутреннего сторожа. Поймайте момент, когда вы говорите «да», а внутри всё сжимается в «нет».
Спросите себя: «Это я сейчас говорю, или это во мне говорит моя мама/бабушка? Чью именно "кастрюлю" я сейчас использую?» - Возвращение в ту комнату. Мысленно вернитесь к той маленькой девочке, которой вы были. И скажите ей то, что она никогда не слышала:
«Твои слезы — это нормально. Ты имеешь право плакать.
Твой гнев — это сигнал. Ты имеешь право злиться.
Твои "хочу" — важны. Ты имеешь право занимать пространство.
Ты можешь быть разной. Ты имеешь право на свое "нет".
Мир не рухнет. Тебя не разлюбят. А если и разлюбят значит, это была не любовь, а договоренность о твоем удобстве». - Переписать сценарий. Начните с малого. Скажите «нет» на неудобную просьбу. Попросите о помощи. Купите себе ту самую «бесполезную» безделушку. Каждое такое маленькое «да» себе это гвоздь в крышку гроба старого родового сценария.
Знаете, «слабость» и «нерешительность» на самом деле следствие не только личной ошибки, а многолетней семейной «прошивки».
Вы не сломаны. Вы просто до сих пор используете старую кастрюлю.
А в вашей семье было важно быть "удобной"? Какие фразы из детства до сих пор звучат у вас в голове и руководят вашими поступками?
Поделитесь в комментариях!
И если вы чувствуете, что голос того внутреннего цензора слишком громок, и самостоятельно договориться с ним не получается — вы не обязаны разбираться с этим в одиночку.