Выбираю "не тех" в отношениях

Выбираю "не тех" в отношениях...

Гайд: "Как выбирать тех".

Давайте разберем этот запрос.

Строго говоря, конечно, мы всегда выбираем тех, кто удовлетворяет какие-то наши потребности. "Не тех" мы выбрать не можем.

Но когда человек не счастлив в отношениях. Говорит, что ходит по одним и тем же граблям, строит "кармические отношения", катается на эмоциональных качелях, то в какой- то момент, изрядно измотавшись, он приходит к мысли, что все-таки происходит что-то не то.

"Не те" партнеры выбираются из потребностей, но потребностей невротических. Если кратко, то мы строим отношения по образу и подобию тому, что было в нашей родительской семье. И здесь можно было бы написать отдельную статью про многообразие семейных сценариев, которые мы воспроизводим уже во взрослой жизни.

Эти сценарии не делают нас счастливыми, но они очень привычны и понятны. Очень понятно как быть, например, с отстраненным партнером, если мама была такой, но совсем непонятно и пугающе с теплым и отзывчивым человеком рядом.

Поэтому шаг номер 1 - это осознать, какой сценарий вы воспроизводите, и какая у него вторичная выгода. Каким способом вас научили добиваться родительской любви? Вас любят, когда вы...(оправдываете ожидания, заслуживаете, покупаете, терпите...)?

Может вы хотите спасти всех страдающих и выбираете зависимого партнёра. А может вам страшно положиться на кого-то, и поэтому в вашей жизни партнер слабее вас: вечно не работает, сидит на вашей шее? Или вас никто не принимал в ваших чувствах, слезы были под запретом, и сейчас отстраненный и нарциссичный партнер достаточно далек от вашей души, ему необязательно открываться, да он и не просит.

Шаг номер 2 - это осознать свои истинные потребности. Важно признаться себе, что хочется иметь возможность опираться на кого-то, а не тащить все на себе, иметь равного партнера, делиться чувствами и быть в этом принятым, вместо того, чтобы спасать другого - спасти себя: заниматься своей жизнью, своими потребностями.

Шаг номер 3 - искать того, кто будет поддерживать в этих начинаниях: друзья/психотерапевт/ терапевтические группы/ единомышленники.

Шаг номер 4. Изменить привычные паттерны через тело.

Смотрите, какая здесь связь!

Обычно наше тело и психика заодно. Вот мы разумом осознали, что наш выбор не делает нас счастливым человеком, наши потребности не закрыты. А наш привычный "невротический" паттерн психики, наоборот, будет говорить: "это отличный выбор, мы в безопасности, тебе показалось, это отличный парень/девушка.

А тело ему подыграет привычным напряжением. Это напряжение - привычный мышечный каркас, даже не даст ощутить дискомфорта, а уж истинных потребностей и тем более. А значит энергии на изменение жизни не будет.

И метафора эмоциональных качелей существует неспроста, ведь чтобы хоть что-то почувствовать из этого телесного напряжения нужны очень яркие эмоции: чтобы он пропадал прямо надолго, или чтобы ругаться с битьем посуды, или чтобы он был очень проблемным и не мог без меня жить и т.п.. Через этот адреналин я буду чувствовать себя живой, нужной. Страсть, искры...

Добавлю еще про такой феномен, когда сексуальное влечение возникает к "плохому парню", а к хорошему нет никаких чувств и влечения. Это снова про то, что человеку нужна острота переживаний, т.к. тело зажато. Здесь еще можно добавить, что сексуальное влечение подменяет потребность в близости, которая в этих отношениях недоступна. Секс как эмоциональная разрядка напряжения между партнерами, ощущения того, что мы вместе, не смотря на то, что партнер может пропадать, не быть надежным, или агрессивным и многое другое в зависимости от сценария.

Так вот, пока человек не налаживает свою связь с телом, не начинает замечать как ему хорошо: удобно ли он сидит, не голоден ли он, а что сейчас ощущает, а какие чувства и желания рождаются, то он не может начать заботиться о себе. А самое главное, что он не может никак воспользоваться своими осознаниями о том, что рядом с ним неподходящий партнер.

Эти осознания валяются мертвым грузом на полке вместе с прочитанными статьями популярной психологии.