Меня зовут Марина, мне 39 лет.
У меня двое детей и очень тяжёлое чувство, о котором я никому не говорила. Даже лучшей подруге.
Снаружи я обычная женщина. Работа, дом, садик, школа, кружки, уборка по вечерам. По выходным супермаркет, стирка, иногда кино с детьми.
Если спросить моего мужа, он скажет, что у него "нормальная семейная жызнь". Жена, двое детей, ипотека, всё как у людей.
Если спросить мою свекровь, она скажет фразу, от которой у меня дергается глаз: "Ну ещё одного родите, для компании. Девочки есть, теперь нужен мальчик".
У нас две дочки. Старшей 12, младшей 6.
Беременности были тяжёлые обе.
Старшую я вынашивала с угрозой, половину срока лежала на сохранении. Давление, отёки, боли. Врачи пугали, что могу "не дотянуть", но в итоге всё обошлось.
После родов был жуткий гормональный обвал. Сейчас модно говорить "послеродовая депрессия", а тогда это называли "что ты выдумываешь, соберись".
Я плакала ночами, а днём улыбалась и варила суп. Муж работал, свекровь приходила "помогать" и по факту командовала.
Со второй беременностью было не лучше.
Мне уже было 33, организм не железный. Сначало токсикоз, потом опять угрозы, потом кесарево. Я проснулась после операции с чувством, что по мне проехался танк.
А в палату при этом заходили счастливые родственники и говорили, какая я молодец, какие у нас теперь "две принцесски".
Я своих девочек люблю до боли.
Но после второго кесарева я очень чётко поняла: для моего тела и головы третей беременности не будет. Не хочу и не могу.
И вот тут началось самое неприятное.
Муж как то раз за ужином сказал: "Ну девчонки подрастут, лет через пять можно будет и за мальчиком попробовать".
Он говорил это легко, как про отпуск.
Я тогда от шута отшутилась. Типа "посмотрим, доживём - увидим".
Но внутри у меня всё похолодело.
Свекровь поддержала эту тему моментально.
Началось: "Третьи дети всегда счастливые", "вот младший сын в доме - опора", "не вздумай останавливаться на двух, это глупость".
Я слушала и понимала, что никто даже не пытается посчитать, сколько сил и здоровья мне это стоит.
В окружении у многих женщины рожают и в 40+, кто то реально легко переносит. А я уже сейчас по лестнице поднимаюсь и задыхаюсь, колено ноет, спина болит, давление скачет.
После второго кесарева мне ещё в выписке написали, что "в связи с рубцом на матке следующая беременность несёт повышенные риски".
Я эту бумажку храню в тумбочке, как напоминание самой себе, что я не придумала, что врач реально сказал "аккуратнее".
Через несколько месяцев после родов я пришла на плановый осмотр.
Врач посмотрела мои анализы, шрам, послушала и спокойно спросила: "Беременность ещё планируете или всё, достаточно?"
Я сказала: "Мне достаточно".
Она кивнула и тихо так произнесла: "Тогда есть варианты контрацепции. В том числе радикальные. Операция, перевязка труб. Чтобы больше не было сюрпризов".
Я вернулась домой с этой фразой в голове.
"Чтобы больше не было сюрпризов".
У нас с мужем с презервативами вечная "борьба". Ему неудобно, он не любит, "портится ощущение". Таблетки мне нельзя по здоровью, спираль - врач не рекомендует из-за рубца.
То есть по факту мы крутимся на надежде и "авось".
И этот "авось" для меня выглядит как третья беременность с риском для жызни.
На следующий приём я пришла уже с конкретным вопросом.
Доктор ещё раз объяснила, что операция серьёзная, назад дороги нет.
Спросила, обсудила ли я это с мужем.
Я сказала: "Нет".
И вдруг поняла, что говорить не хочу.
Не потому что он плохой человек.
А потому что в этой теме у нас совершенно разные роли.
Ему захотелось - он сказал "пора за мальчиком".
Мне потом лежать под капельницами, если что то пойдёт не так.
Мне потом скакать с животом за старшими детьми, когда муж на работе.
Мне потом на стол ложиться, если опять кесарево.
Я стояла перед выбором: или я снова "советуюсь со всеми" и в итоге делаю, как удобно им, или я однажды сделаю так, как безопасно мне.
Операцию мне назначили плановую, под видом "убрать спайки после кесарева".
Ну спайки у меня действительно есть, это не было чистой ложью.
Я сказала мужу, что врачи "рекомендуют почистить", чтобы потом меньше болело. Он покривился, сказал, что "опять больница", но в целом согласился.
В день операции я лежала под белым потолком и думала только об одном: "Неужели я правда сейчас делаю это тайком".
Доктор наклонилась ко мне и ещё раз спросила: "Точно уверены? Потом обратно не пришьёшь".
Я сказала "да".
И в этот момент внутри было странное чувство.
Как будто я одновременно предаю кого то и спасаю себя.
После операции восстановление было тяжёлое, но я его пережила.
Выписка сухо констатировала: "проведена перевязка труб".
Эту строчку я показала только одной подруге, и то через год.
Дома всё шло как обычно.
Муж иногда в шутку говорил при гостях: "Ну вы нас знайте, мы за пацаном ещё вернёмся".
Свекровь мечтательно вздыхала и говорила, что "Марине ещё рожать и рожать, она крепкая".
А я в эти моменты улыбалась и чувствовала, как мне одновременно и легче, и стыдно.
Легче - потому что я знала: я больше не окажусь с тестом в руках и мыслью "что я наделала".
Стыдно - потому что я им всем улыбалась и молчала.
С тех пор прошло три года.
Тема "третьего ребёнка" всплывает регулярно.
То свекровь фото внуков в чат скинет и подпишет: "Жду внука-сынка".
То муж скажет после чьей нибудь свадьбы: "Вот у Петьки уже трое, а мы что, хуже".
Я иногда хочу встать и крикнуть: "У нас уже никогда не будет третьего. Я сделала операцию. Всё, точка".
Но каждый раз представляю их лица и мне становится страшно.
Свекровь, пожалуй, объявит меня эгоисткой и предательницей.
Скажет, что я "обманула её сына", "лишила его наследника".
Муж, не знаю, как отреагирует.
Иногда мне кажется, что он обидется до самой старости. Будет считать, что я "решила за него". Что "отобрала у него право" стать отцом ещё раз.
А я смотрю на себя утром в зеркале и вижу там женщину, которая уже еле тащит то, что есть.
Работа, дорога, младшая с соплями, старшая с уроками, кредит, ужин на скорую руку.
Я уже сейчас прихожу домой и падать хочу, а не беременность переносить.
Иногда я услушиваю свои собственные мысли и пугаюсь: "Марина, ты что, совсем окаменела, может правда третий был бы радость?"
Потом вспоминаю, как лежала под капельницей, как врач тихим голосом говорил: "Ещё одна такая беременность - и я бы вам не советовал".
И там внутри голос отвечает: "Ты не каменная, ты просто устала и хочешь выжить".
Я понимаю, что со стороны моя история может выглядеть ужасно.
Женщина сделала операцию тайком от мужа, лишила его потенциального ребёнка, "обманула".
Но никто из них не стоял под кабинетом УЗИ, когда мне говорили про угрозу.
Никто не сидел ночью на полу в туалете, когда от спазмов сводило живот.
Никто, кроме меня, не знает, как это - бояться за себя и за того, кто внутри, а потом всё равно бежать с коляской по лестнице, потому что лифт опять встал.
Иногда мне хочется честности.
Сесть за стол, разложить документы, показать эту строчку "перевязка труб" и сказать: "Я выбрала больше не умирать по кусочку ради идеи третьего ребёнка".
А иногда я понимаю, что тогда моя семейная жызнь треснет по швам.
И вместо того, чтобы обсуждать уроки старшей и рисунки младшей, мы будем годами пережёвывать мой "обман" и их "мечту о сыне".
Вот так я и живу.
Снаружи - мама двух девочек, жена, невестка, "женщина в самом расцвете сил".
Внутри - человек, который однажды тихо подписал согласие на операцию и теперь не знает, считать ли себя предательницей или просто женщиной, которая решила хоть раз выбрать себя.
Я не жду оправданий.
Просто иногда хочется спросить у других: где заканчивается "надо ради семьи" и начинается "я имею право берегти своё здоровье и свою жизнь".
Это личная история - без осуждения, ради понимания и поддержки. Если хотите поделиться своим опытом (семья, отношения, деньги, родители/дети) - пишите нам: yadzenchannel21@yandex.ru