Меня зовут Ольга, мне 45 лет.
Живу с мужем и дочкой в двушке в панельной многоэтажке. Квартира в ипотеке, платим уже восьмой год. Ремонт делали сами, по выходным, по чуть-чуть, клеили обои, меняли двери, я везде выбирала "чтобы надолго, чтобы как людям не стыдно было".
У мужа есть мама, моя свекровь. Ей 71 год.
До недавнего времени она жила в своём поселке в частном домике. Участок, грядки, курочки, банька. Всю жизнь там прожила, все её знают, она всех знает.
Мы к ней ездили по выходным, помогали по сезону, что-то подремонтировать, завезти продукты. Она всегда была бодрая, громкая, с характером. Та самая "советская мама", которая всё про всех знает и ничего не стесняется сказать.
Ситуация изменилась прошлой весной.
Свекровь упала дома, сломала шейку бедра. Операция, больница, реабилитация.
Врачи сказали то же самое, что многим: одной жить нельзя, нужен постоянный уход.
Дом в деревне сразу стал проблемой. Там и до магазина идти, и печку топить, и туалет на улице. У нас в городе, конечно, не санаторий, но всё же поликлиника под боком, лифт, аптека, магазины.
И вот как-то вечером муж приходит с таким лицом, будто ему приговор зачитали.
Говорит, что "надо забирать маму к нам, по другому никак".
Я сижу и думаю: куда "к нам". У нас двушка. Комната наша с мужем и кучей его компьютеров, вторая у дочки, она уже подросток, учится, уроки, онлайн уроки. На кухне мы и едим, и работаем иногда, и гладильная доска стоит.
Я ему говорю, что физически не представляю, куда мы поставим ещё одну кровать, ходунки, тумбочку, лекарства, да ещё и ночью кто-то будет вставать.
Муж отвечает, что "как-нибудь притремся", что "это же мама, как ты себе представляешь, что она там одна в своей деревне лежать будет".
И вот тут во мне начался такой внутренний раздрай, который до сих пор не отпускает.
С одной стороны, я прекрасно понимаю, что человек старый, больной, страшно ему. И что да, это его мама, и он переживает.
С другой стороны, я знаю свою свекровь.
Это не тихая бабушка, которая будет лежать, смотреть телевизор и говорить спасибо за каждый стакан воды. Это человек, который всю жизнь привык командовать.
Она и здоровая-то, пока одна жила, умудрялась нам по телефону говорить, как ребёнка воспитывать, что я "слишком мягкая", что муж "пашет как лошадь, а ты его не жалеешь", что "надо было на другую работу идти".
Я реально представила её круглосуточно у нас в квартире.
Что она влезет в каждую тарелку, в каждый разговор, в каждый наш спор с мужем. Что начнётся "а почему дочка так одета", "зачем вы столько на еду тратите", "что это за подруги у неё".
Плюс работа.
Я работаю в офисе, но часто беру задачи домой. Муж тоже поздно приходит. По факту основная нагрузка по уходу легла бы на меня. Не потому что он плохой, а потому что женщина в нашей реальности всегда "главная по старикам".
Я представила себе: утро, я кормлю свекровь, меряю ей давление, бегу на работу, вечером домой, готовка, лекарства, памперсы, дочка с домашкой, и всё это в двух комнатах, где никому спрятаться.
И внутри в какой-то момент поднялась такая усталость, будто меня сразу на десять лет вперед состарили.
Я сказала мужу честно: в нашей квартире я не потяну.
Предложила рассмотреть вариант сиделки у неё дома или хороший пансионат, где врачи, медсестры, всё оборудовано. Сказала, что можем скидываться с его братом (у него есть старший брат, он тоже в городе живёт), частично оплачивать.
Муж на слово "пансионат" сразу напрягся.
Сказал, что "маму в дом престарелых не отдаст", что "она такого не переживёт", что "все подумают, что мы её сдали".
Я пыталась объяснить, что сейчас пансионаты разные, что можно выбрать нормальный, с уходом. Что это не страшилка из телевизора, а реальный выход, когда в семье нет возможности круглосуточно сидеть с человеком.
Но в его голове это равнялось предательству.
Включилась родня.
Сестра мужа, его же мама, племянники, их общий чат в мессенджере ожил.
Там начались фразы про "кто, если не дети", "стариков надо доживать дома", "наши матери нас растили, а мы что".
В роли главной злодейки, конечно, оказалась я.
Потому что это не муж говорит "не потянем", а я "не хочу портить себе жизнь".
Свекровь из больницы тоже подключилась. По телефону говорила мужу, как ей страшно, как она не хочет умирать одна, как "все нормальные дети забирают родителей к себе".
Мне она прямо сказала, что я "чужая" и "от меня добра ждать не приходится".
Брат мужа, кстати, тоже не горел желанием брать маму к себе.
У них трешка, двое детей-подростков и вечный ремонт. Он сразу сказал, что жена против, что "они не вывезут", что "у Ольги никто маленький, ей проще".
То есть натурально рассматривалось только два варианта: либо мы забираем, либо я "жестокая".
Я несколько ночей не спала.
Смотрела на нашу небольшую спальню, на комнату дочки, где все по стеночке, на кухню, где мы и поговорить-то спокойно не можем, когда кто-то дома.
И думала: если я соглашусь, я сама себя в угол загоню.
У нас и так с мужем не конфетка. Устали, ругаемся иногда из-за денег, из-за бытовухи. А тут еще третий взрослый человек, который нуждается в уходе и не считает, что кому-то должен быть благодарен.
В какой-то момент я поймала себя на очень честной мысли: я не хочу заканчивать свою жизнь в тесной квартире, в постоянном напряжении, под коментарии свекрови о том, как я "не так" ухаживаю.
И я сделала то, за что меня теперь половина родни готова сжечь.
Я поставила условие.
Сказала мужу: я против того, чтобы мама переезжала насовсем.
Готова помочь организовать сиделку, готова ездить, закупать продукты, вызывать врачей, даже оплачивать часть пансионата, но жить у нас она не будет.
Сказала, что если он примет другое решение и привезёт её вопреки моему "нет", то жить вместе мы уже не сможем.
Мне самой было страшно это произносить.
Я понимала, что фактически ставлю вопрос так: либо он берет маму к нам и рискует браком, либо мы ищем другой вариант.
Муж на меня смотрел как на чужую.
Говорил, что "не узнаёт", что "ты всегда была нормальной", что "как ты вообще можешь такое ставить".
Я просто тихо повторяла, что не вывезу. И физически, и морально.
В итоге после долгих скандалов, разговоров, включения всех тётушек и двоюродных братьев, мы все-таки нашли платный пансионат в соседнем районе. Не шик, но чисто, врачи, нянечки.
Муж ходил, смотрел, проверял, разговаривал с персоналом. В итоге согласился, но с таким лицом, будто я его заставила маму в тюрьму сдать.
Свекровь рыдала, говорила, что "отдали как ненужную".
Переезжала туда с трагедией, но через пару недель уже обсуждала с соседками по комнате, какой доктор лучше, и ругала кашу.
А теперь самое "интересное".
Для всей родни история звучит так:
"Ольга не захотела брать свекровь к себе, заставила сына сдать мать в дом престарелых".
Я уже устала объяснять, что платим мы за этот пансионат вместе, что муж ездит к ней каждую неделю, что я тоже приезжаю, привожу фрукты, вещи, что она там под наблюдением врачей, а не лежит одна в деревне в темноте.
Для них важен сам факт: не забрала к себе.
Меня называют "стерва", конечно не в лицо, но до меня долетает.
Говорят, что если бы у свекрови была "нормальная невестка", то она бы сейчас жила в семье, с внуками, а не "с чужими бабками".
Дочка, кстати, сначала тоже не понимала.
Считала, что мы обязаны.
Потом побывала у свекрови в пансионате, увидела условия, увидела, как та разговаривает с персоналом и со мной, и как после одного часа общения у меня дергается глаз.
Сейчас она молчит. Наверно, что-то до неё дошло.
С мужем мы пережили очень сложный период.
Он до сих пор внутренне не простил мне этого решения до конца, я это чувствую.
Но, вообщем, честно: если бы свекровь жила у нас, я не уверена, что мы вообще были бы вместе.
Иногда я сижу вечером на кухне, пью чай и думаю: может, я правда неправильная.
В поколении наших матерей было как: забрали к себе, ухаживали до последнего, сами себе жилище превращали в больничную палату, но "своих не сдавали".
Сейчас другие реалии, другие квартиры, другие нагрузки.
Я уже не та молодая невестка, которая может ночами бегать с тазиками и потом идти на работу. У меня работа, гормоны, спина, давление, своё здоровье, которое тоже, простите, не железное.
Я не отказалась от человека.
Я отказалась от формата "всё на мне, ещё и в моей же квартире".
Но для многих разницы нет.
Я понимаю, что эта история очень неоднозначная.
Сама до конца не знаю, права я или нет.
Но если совсем честно, когда я вечером закрываю дверь своей квартиры и понимаю, что за этой дверью нет постоянного крика, контроля и тяжёлого взгляда, а моя семья может просто поесть и посмотреть фильм, у меня в груди появляется тихое чувство: я выбрала то, что смогла выдержать.
Это личная история - без осуждения, ради понимания и поддержки. Если хотите поделиться своим опытом (семья, отношения, деньги, родители/дети) - пишите нам: yadzenchannel21@yandex.ru