Здравствуйте. Меня зовут Ольга Сипина, я семейный психолог и травма-терапевт.
В своей практике я часто сталкиваюсь с одним и тем же горьким вопросом от клиентов: «Почему я снова и снова вступаю в отношения, которые приносят боль?» Если вы узнали себя в этом вопросе, возможно, речь идет о созависимости — ловушке, в которую часто попадают люди с нелегким детским опытом.
Корни проблемы: Детские травмы и сценарий ВДА (Взрослых Детей Алкоголиков)
Чтобы понять созависимость, нужно заглянуть в прошлое. Это не врожденная черта, а выученная стратегия выживания. Она формируется в детстве, где любовь и внимание были не безусловными, а условными, unpredictable (непредсказуемыми) или их приходилось «заслуживать».
Представьте ребенка, который растет в семье, где:
· Родитель эмоционально недоступен, погружен в свои проблемы или зависимость.
· Настроение родителей непредсказуемо: сегодня ласка, завтра — вспышка гнева.
· Чтобы чувствовать себя в безопасности, ребенку приходится угадывать настроение мамы или папы, подстраиваться, быть «удобным».
· Любовь дается в обмен на что-то: «Будешь хорошо учиться — буду тебя любить».
В такой атмосфере ребенок усваивает главный урок: «Я не ценен сам по себе. Моя задача — угождать, спасать и контролировать настроение других, чтобы получить любовь и чувствовать стабильность». Этот сценарий, типичный для ВДА, мы бессознательно несем во взрослую жизнь.
Почему мы наступаем на одни и те же грабли?
Выбирая эмоционально недоступного, критикующего или зависимого партнера, наша психика не наказывает нас. Наоборот, она пытается исцелить старую рану, исправить прошлое. Это бессознательная попытка «переиграть» детский сценарий, но уже с другим финалом: «Вот сейчас я сделаю всё правильно, и наконец-то меня полюбят по-настоящему».
Это похоже на попытку собрать пазл с неподходящими деталями. Мы вступаем в отношения, надеясь, что этот человек даст нам ту самую безусловную любовь, которую мы недополучили. Но мы выбираем тех, кто на психологическом уровне повторяет фигуры нашего прошлого. И круг замыкается: мы снова чувствуем себя недооцененными, брошенными, невидимыми.
Как разорвать этот порочный круг?
Осознание — это первый и самый важный шаг. Но одного его недостаточно. Созависимость — это глубокие нейронные связи, выстроенные годами. Чтобы их изменить, нужна системная работа.
1. Признать и принять свою историю.Понять, как именно ваш детский опыт сформировал ваши убеждения о себе («я недостаточно хорош») и об отношениях («любовь — это боль и самопожертвование»).
2. Вернуть себе право на чувства. В детстве ваши чувства могли игнорироваться или обесцениваться. В терапии вы учитесь распознавать, называть и принимать свои эмоции, не подавляя их.
3. Учиться выстраивать здоровые границы. Это умение говорить «нет», отстаивать свои интересы и понимать, где заканчиваетесь вы и начинается другой человек. Для созависимого человека это самая сложная, но и самая освобождающая задача.
4. Сместить фокус с другого на себя.Перестать жить жизнью партнера, его проблемами и настроением. Задать себе вопрос: «А чего хочу я? Что приносит мне радость?»
Как психолог помогает выстроить опору на себя?
Как травма-терапевт, я помогаю своим клиентам пройти этот путь не только на уровне ума, но и на уровне тела и нервной системы, где хранятся отпечатки старых травм.
· Мы создаем безопасное пространство.Терапия — это место, где вас наконец-то видят и слышат без осуждения. Где ваши чувства важны.
· Работаем с травмой. Используя мягкие телесно-ориентированные и травма-фокусированные методы, мы аккуратно и дозированно помогаем нервной системе переработать болезненный опыт, чтобы он перестал управлять вашей жизнью.
· Ищем ваши истинные потребности.Вместо того чтобы искать, чего от вас хотят другие, мы учимся слышать свой внутренний голос.
· Формируем новый образ «Я». От «я – спасатель/жертва» к «я – цельная, ценная личность, достойная уважения и здоровой любви».
Выйти из созависимости — это не значит стать холодным и эгоистичным. Это значит обрести внутренний стержень, научиться давать себе ту любовь и поддержку, которых вам так не хватало, и, наконец, построить отношения не из страха и нужды, а из свободы и взаимного уважения.
Если в этом тексте вы узнали свою историю и готовы к изменениям, я приглашаю вас на консультацию. Вместе мы сможем разобраться в истоках вашего сценария, восстановить связь с собой и выстроить ту жизнь и те отношения, о которых вы по-настоящему мечтаете.
С заботой о вашем душевном благополучии, психолог, семейный и травматерапевт, Ольга Сипина.
Записывайтесь на диагностическую сессию Написать