Эта статья идет вдогонку к предыдущей, где мы обсуждали вред женской инициативы. Мужчины, естественно, против, потому что они в более выигрышном положении находятся и не видят никаких проблем, что отказать инициативной женщине)
Ко мне обратилась молодая красивая женщина, про которую я уже писала в статье про искренность, где она метафорически приходила на свидания в белом сарафане, а он ее валял в дерьме.
В реальной жизни мужчина имел привычку пропадать, появлялся всегда неожиданно. Женщина имела убеждение, что в отношениях оба должны проявлять инициативу по очереди, поэтому периодически писала ему сама, намекая на то, что она соскучилась, но он имел моду не читать ее сообщения, даже если был в сети, ее это очень триггерило, и никакие разговоры, уговоры не помогали.
Я попросила описать свои ощущения метафорой, на что была похожа ее инициатива. Она увидела удочки, которые закидывала в реку, чтоб поймать рыбу, но она не клевала, хотя было видно, что она там есть. Подождав немного, она закидывала новые удочки, и когда ее терпение лопалось — лупила эту рыбу удочкой по голове, надевала ей пустое ведро на голову и посылала на х... И это срабатывало, спустя какое-то время рыба сама выскакивала на берег, потом снова, а потом опять пропадала, и женщина снова закидывала удочки, и цикл повторялся. Это длилось много лет с перерывами, она устала психовать и пришла ко мне.
Я ей предложила вместо удочек забить в землю болт, и это сработало, стало немного легче.
Потом мы долго обсуждали тему того, что, по ее мнению, мужчина должен ее успокаивать, когда у нее начинались истерики, она была в этом убеждена на 1000%, никакие мои доводы не помогали. Она перекладывала ответственность за свои чувства на окружающих!
И тогда я сама предложила ей метафору. Она как будто в больничной палате, а мужчина — врач, должен ей вовремя давать успокоительные таблетки, когда у нее припадки, и она с метафорой согласилась. На мой вопрос, кто его назначил доктором и вообще как она оказалась в больнице, она вспомнила, что ситуация точь-в-точь повторяла ее детскую историю в ее семье, когда она была маленькая. Девочка истерила, плакала, хлопала дверями, родители ее успокаивали, и таким образом выработалась эта модель поведения — манипуляция.
Женщина убедилась, что хоть она и «побеждает» со временем, но это разрушает ее и держит в постоянном психическом напряжении. В детстве родители в гневе говорили ей о том, что она больная, и пугали, что ее сдадут в психушку, таким образом в ее подсознании нарисовались эти образы. Она как будто поверила в то, что она больная, и нашла себе врача в виде этого мужчины и некоторых окружающих. Я ее убедила в том, что никакая она не больная, и окружающие уж точно не врачи и не смогут ей помочь! Когда она это поняла и приняла, ее отпустила эта триггерирующая ситуация!
Ушло убеждение, что люди ей что-то должны! Любопытно, что на предыдущем сеансе она увидела эту метафору с больницей в обратном формате. У нее мужчина был психобольным, который не выполнял свои обещания, а она его пыталась лечить, объяснять ему, что так нельзя и что он не прав, тогда мы не смогли тогда ничего сделать с ней.
Поэтому очень важно посмотреть правде в лицо! Мы сами своими руками формируем свои нерабочие стратегии! Если даже вас обманули, вы виноваты в том, что поверили обманщику!
Выводы:
1. Даже если ситуация кажется безвыходной — выход есть! И выход там, где был вход! Вход в нерабочую модель в данном случае был в том, что она поверила маме!
2. Вообще наша вера — это перекресток нашей судьбы, поверив кому-то, мы меняем траекторию, путь, и обманывают нас не обязательно шарлатаны, это могут быть наши любимые и близкие, социум, установки и чужие убеждения, слова, сказанные вскользь и в шутку. Даже случайный ролик в интернете некомпетентного блогера или психолога вы можете принять на веру, принять неправильное решение и совершить ошибку.
3. Партнеры, наши обидчики — не всегда виноваты в наших несчастьях, они нам лишь подсвечивают наши нерабочие стратегии и часто находятся в своей нерабочей модели, в своей травме, и вы зацепились травмами.
4. Мы не можем изменить других, но мы можем изменить себя, это главный путь к исцелению. Озлобленные, токсичные люди — это те, кто не видит своей ответственности в том, что с ними несправедливо поступили.
5. Метафора идеально справляется с задачей увидеть игру, в которую вы играете!
Более подробно про веру, и про то как мы принимаем подсознательные решения описаны в моей 5 книге "Из жертвы в хозяйку положения"
А вас триггерит, когда вам не отвечают?? Может вы тоже перекладываете ответственность за свои чувства?? Напишите на что они похожи, я скажу что с ними делать!
Мой телеграм канал