Почему спокойные мужчины кажутся скучными, а токсичные — родными?

Женщины нередко выбирают мужчин, с которыми очень непросто, не потому что им нравится страдать, а потому что во внутреннем мире так устроены любовь, близость и чувство собственной ценности. Такой выбор часто связан с детским опытом, привычными сценариями контакта и незавершёнными ситуациями, которые бессознательно пытаются достроиться через партнёра.​

Сильные эмоции кажутся доказательством настоящей любви: если с ним больно, тревожно, «накрывает», значит, это что‑то важное. Цикл напряжение — конфликт — примирение работает как зависимость: чем больше драм, тем привычнее и живее ощущается связь, тогда как спокойствие воспринимается как скука и пустота.​

В результате мужчина, рядом с которым тихо и безопасно, кажется не тем, а тот, с кем душевные качели, притягивает сильнее именно за счёт интенсивности переживаний, а не качества контакта. Так формируется путаница: яркость эмоций подменяет ощущение глубины и надёжности.​ Если в родительской семье любовь сочеталась с напряжением, критикой, обесцениванием или непредсказуемостью, психика закрепляет это как норму близости. Тогда мужчина, рядом с которым приходится заслуживать внимание, угадывать настроение, терпеть холод и вспышки, ощущается странно знакомым, своим, родным, почти домашним.​

Такое повторение не случайно: внутри есть надежда, что в этот раз сценарий закончится по‑другому и удастся «долюбиться» до happy end-а. В гештальт‑подходе это может рассматриваться как попытка завершить незавершённый гештальт — дойти до того контакта и принятия, которых когда‑то не хватило.​

Такой «сложный» мужчина нередко даёт женщине роль спасательницы: она терпит, поддерживает, вытаскивает, надеясь, что её любовь его исцелит. Через это выстраивается хрупкая самооценка: я нужна, без меня он не справится, значит, я ценна.​ На фоне его зависимости, хаоса или слабости её сила, собранность и устойчивость выглядят особенно ярко, и это тоже питает чувство собственной значимости. Но такая связь держится не на равенстве и взаимности, а на созависимости, где важнее быть незаменимой, чем быть по‑настоящему увиденной.​

Отношения с доступным, эмоционально зрелым мужчиной требуют другой позиции — взрослой. Здесь уже не получится спрятаться за вечной борьбой, драмой или заботой о бедном мальчике, придётся встречаться с собственной уязвимостью, желаниями, границами и ответственностью за свою жизнь.​ Иногда гораздо безопаснее бессознательно выбрать того, с кем всегда есть повод страдать или стараться, чем того, с кем придётся строить настоящий диалог двух взрослых людей. Тогда «неподходящий» мужчина становится способом отложить своё взросление и встречу с собой.​

Что может помочь заметить такой свой выбор? Если женщина вдруг обнаруживает, что снова выбирает мужчину, с которым тяжело, важно не обвинять себя, а начать исследовать свой внутренний сценарий. Полезно задать себе вопросы: на что это похоже из моего прошлого, что для меня значит любовь — напряжение или опора, где я в этих отношениях расту, а где просто выживаю.​

Психотерапия как раз и даёт пространство, где можно безопасно рассмотреть свои повторяющиеся сценарии, прожить незавершённые чувства и попробовать новый опыт контакта — без игры в спасение, без эмоциональных каруселей, с уважением к своим границам и потребностям. Когда такая внутренняя работа проделана, выбор постепенно смещается в сторону мужчин, с которыми не нужно всё время выдерживать, а можно быть живой, чувствующей и при этом спокойной.

Автор: Анастасия Стеблевская
Психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru