Любовь - это чувство свободное, созидающее, и оно очень сильно замешано на изобилии. Если у нас внутри чего-то очень много, мы охотно этим делимся, отдаем, у нас не включается счетчик, кто кому. Нам просто в кайф дарить человеку, который находится рядом.
А вот женщины, которые очень сильно любят на самом деле имеют дефицит любви.
“Уложу тебя в объятья, буду висеть на тебе, сделаю всё, что ты любишь на завтрак, и даже в двойном размере. Ты не успеешь помечтать, у тебя уже это будет.” Вот как выглядит это очень сильно.
В этом стальном желании сцепить руки на шее любимого есть огромный внутренний дефицит. Огромная потребность, которую женщины, конечно, не осознают. Они думают что любят, но на самом деле нуждается в этом партнере. Без этого партнера жизнь пуста.
В этом во всем есть тотальное непонимание границ, которое берется из нашей первой семьи, где не научились отстаивать себя. Скорее всего ребенком росли с ощущением что границ нет. С такой мамой, которая в любой момент могла войти в комнату, могла не уважать потребности ребенка, не замечать их.
Или как в бородатом анекдоте:
Одесса. Крик с балкона:
- Аркаша, домой!
Мальчик поднимает глаза:
- Я что, замерз?
- Нет, ты хочешь кушать!
Когда ты являешься маминым продолжением, не имеющие и слово поперек сказать, т.к. своей воли нет и страшно проявляться, даже думать о своих желаниях. В родительской семье было так близко, тесно, без границ. Что только это психика распознает как норму, как любовь.
Потом мы смотрим на другие семьи, где уважаются чувства и потребности ребенка, где ребенок ест то, что хочет и когда хочет. Где уважаются границы, и родители стучат в дверь, перед тем как войти в комнату к чаду. Смотри на другие отношения, и думаем: “Где норма? У меня или у них?”
Если в описании вам откликнулось описание женщины. И вам хочется причинять добро, вечно угождать партнеру, и становиться не по себе, когда партнер отдаляется, рекомендую прочитать "Женщины, которые слишком любят" Робин Норвуд.
Как изменить положение дел женщины, которая слишком любит.
Методы просты, но работа долгая. Травма отвержения, травма неприятия, травма связанная с детской безопасностью получено в отношениях. Все, что получено в отношениях, лечится в отношениях: стабильных, принимающих, например, таких какие создаем и предлагаем в нашем кабинете. Возможен и другой вариант, если удастся встретить такого человека, который все наши изъяны будет выдерживать, находится с нами рядом, при этом не вестись на наши провокации и просто продолжать быть собой и помогать нам быть самим собой рядом. И ура, исцеление случится.
Необходима смелость взглянуть в глаза этой огромной бездне. Увидеть, что с чувством безопасности и привязанностью полный караул, признать, что боишься привязываться к людям, потому что они обязательно сделают больно. И поэтому просто прилипаешь к партнеру ведь тогда удар невозможен, нет расстояния, чтобы причинить боль. Как раньше если очень близко приблизиться к маме, то не замечаешь, что она делает что-то плохое. Буду просто чувствовать ее тепло и как-будто вы это и есть любовь. Фокус внимания полностью смещен на сохранение отношений любой ценой, чего бы этого не стоила.
Женщина оказывается в замкнутом круге, чем больше она будет недовольна, тем скорее от нее уйдёт партнер, поэтому ей надо делать что-то такое, и при этом сохранять благожелательный вид. Ощущения злости, обиды, грусти будут как в детской семье. И про это лучше не думать, потому опасно. Почему ребенку опасно про это думать? Ему просто не на кого больше опираться, негде взять помощь.
Решение в развороте к себе!
Какая есть потребность, в какой такой стабильности? Какой такой любви? Что нужно дать себе из того что вы даете партнеру? В чем на самом деле нуждаетесь вы?
Оберните силы, внимание на себя, на свою жизнь, сделайте себя источником своего развития. Слушайте себя по мелочам, по чуть-чуть. Начинайте с простых базовых вещей. Пить хочу или есть? Учитесь слышать свое тело. Все свое внимание, которое до этого дарилось своему партнеру, его любимым блюдам, цветам, вещам. Все переключить на себя. Я-то то сейчас чего люблю? А мне как? А я люблю в дождь бродить по улицам? Я люблю отмечать день рождения или нет?
Исследуйте свои желания, спрашивайте себя постоянно как попугай: А мне как сейчас? Что со мной?
Ваше люблю и ваш кайф может быть супер непонятным с точки зрения окружения или социума, чего-то общепринятого. Отдельность кажется такой ужасной. Но поверьте, так здорово жить свою уникальную жизнь и кайфовать от нее.
Аксиома: “хорошо с теми людьми, которым самим собой хорошо”, “приятно радовать тех, кто умеет радоваться”. Женщины начинают замечать себя, жить какой-то более глубокой интересной внутренней жизнью, и становится невероятно интересными своему партнеру.
Каждый раз когда на лице партнера мелькнула печаль, и вы хотите кинуться: "Отчего ты грустишь, любовь моя". Спросите себя “А я сейчас чего чувствую? а мне сейчас как как? что я чувствую? а что с моим телом?” Когда хотите накормить, спросите: “А я голодна?”
Каждый раз когда хотите сделать для другого, задайте себе вопрос: “а я сейчас чего хочу?”
Если вы давно забыли, как звучит ваш собственный голос под шумом чужих желаний - терапия может стать местом, где вы его снова услышите. Приглашаю вас начать возвращение к себе, к своим потребностям, чувствам, желаниям. Не для того, чтобы стать "правильной", а чтобы почувствовать себя живой, и научиться быть рядом с другими, оставаясь собой.
Автор: Михайлова Анна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru