Как только заходит разговор о том, чтобы сойтись с бывшим партнёром, на ум сразу приходят народные поговорки разной степени колкости и шутки, гуляющие по сети. Все мы не раз слышали известное философское изречение о том, что «нельзя войти в одну реку дважды», а в интернете бродит показательный бородатый мем про щедрую акцию от клиники неврологии: «сошелся с бывшей - получи бесплатный снимок МРТ головы!», намекая, что желание вернуться к экс-партнерше – очевидный признак лёгкого умственного помешательства.
Шутки шутками и смех смехом, но случаи восстановления прошлых отношений можно встретить на каждом шагу. Зачем далеко ходить: наверняка и среди ваших знакомых есть пара, которая вечно то расплевывается в пух и прах, то снова мирится и сходится. А может, вы и сами хотя бы раз задумывались о таком шаге? Через это проходят очень многие, причем для одних такие попытки оканчиваются успехом, а для других - полным провалом.
В этой статье давайте разберёмся, стоит ли давать любви второй шанс или нас неизбежно прихлопнут по лбу те же старые грабли, из-за которых на лбу уже красуется огромная шишка.
Что значит «вернуться к бывшей»?
Возвращение к бывшей - это не начало чего-то качественно нового, а продолжение уже хорошо знакомой, старой истории. По сути, вы пытаетесь реанимировать и сделать непрямой массаж сердца отношениям, которые однажды уже «отбросили коньки».
Понятно, что никакого воодушевленного «с чистого листа» тут быть не может: у вас обоих за плечами уже есть общее прошлое, определенный опыт, бремя обид и багаж совместных воспоминаний. Хоть вам и хочется верить в полный «перезапуск» истории любви, но на деле всё, что было между вами раньше – и хорошие моменты, и моменты похуже - автоматически волочатся вслед за вами в новую жизнь (это все равно, как если бы семья из голливудского фильма ужасов, преследуемая привидениями, пыталась бы убежать от них на новое место жительства, наивно полагая, что дело – в проклятом старом доме).
Шутки, забавные прозвища, приколы, понятные только вам двоим, обиды, привычки и укоренившиеся роли - все это никуда не исчезнет и обязательно даст о себе знать. Даже если вы не общались 5-10 лет, жили с другими партнерами, а потом решили сойтись снова – перемена слагаемых местами ничего не меняет: всё равно это те самые, прежние отношения, в которые решили вдохнуть еще немного жизни.
Вот почему важно понимать: камбэк, возврат бывшей девушки – не что иное, как попытка реанимации прошлого, а не строительство чего-то принципиально нового. Говоря иначе, если когда-то один из вас разбил глиняную вазу любви, и она разбилась на фрагменты, можно – при особенно счастливом исходе – склеить их обратно в вазу, но никогда из них нельзя будет склеить боинг.
Почему же люди снова так сильно тянутся друг к другу после разрыва? Причины бывают самые разные: это и сильные чувства, и тягостное чувство одиночества, и ревность к личным успехам другого. Мотивы камбэка тоже сильно разнятся, ведь у каждого за плечами своя история - иногда трогательная, иногда комичная, а иногда печальная.
Ниже давайте вместе рассмотрим самые распространённые «триггеры», подталкивающие нас набрать в бессонную ночь полузабытый номер бывшей. Что последует за этим звонком: хэппи-энд или еще более болезненный удар, чем в первый раз? Попробуем разобраться и смоделировать самые вероятные исходы таких решений.
Причина №1. Чувства ещё живы
Первая и самая романтичная причина возврата - это когда двое расстались, а любовь даже со временем никуда не делась. Страсти утихли только на первый взгляд: да, брак расторгнут, да, оба свободны, как перелетные птицы, но на деле экс-партнёры продолжают мучительно скучать друг по другу. Особенно часто такую ситуацию можно наблюдать, если после разрыва прошло не так уж много времени (от несколько месяцев до нескольких лет). Эмоции ещё свежи, как запах озона после грозы, любовная химия тоже еще живее всех живых, а гормоны играют в каждом изо всех сил - люди вроде бы и пытаются жить порознь, но не выдерживают испытания разлукой.
Только представьте:
- он каждый вечер, приходя с работы, включает грустные песни в пустой холостяцкой берлоге, тихо спивается и тоскует, не находя себе места;
- она то плачет в подушку, то уходит в какой-то болезненный отрыв с подружками, лишь бы забыться на один вечер, то бежит стричь карешку в надежде, что хоть такие перемены утолят её внутреннюю боль;
- ровно ничего из этого не помогает им забыть друг друга.
Сердцу не прикажешь, и порой инерция сильных чувств абсолютно затмевает здравый смысл. Пресечь подобные эмоциональные порывы так же трудно, как на полном ходу остановить целый поезд: все равно будет какой-то тормозной путь, все равно чувства возьмут у выдержки и хладнокровия свое.
В какую-то особенно темную ночь души оба думают: «Страдания от разрыва гораздо сильнее и невыносимее, чем те неприятности, которые были в наших отношениях. Так не лучше ли вернуться?» - и сходятся снова, надеясь унять, наконец, свою боль и терзания.
К сожалению, часто такое примирение приносит лишь временное облегчение. Через пару недель или месяцев после восстановления отношений на их поверхности отчетливо обнаруживаются ровно те же проблемы, из-за которых пара расходилась прежде. Пока длилась разлука, эти причины никуда не исчезли сами по себе и ничуть не изменились, ведь никто из экс-партнеров не проводил сознательную работу по их искоренению.
Именно поэтому, когда первая эйфория воссоединения сердец проходит, возобновляются хорошо знакомые скандалы, извлекаются на свет божий взаимные претензии, и история повторяется. Две печальные лошадки вновь уныло бредут по тому же замкнутому кругу.
Причина №2. Лень начинать сначала или страх одиночества
Вторая распространённая причина возврата - банальная усталость от новых поисков и приложения новых усилий, а также страх одиночества. Бывает так, что люди расстаются на эмоциях, рассудив внутри себя, что непременно «найдут кого-то получше». Но пожив какое-то время отдельно, они сталкиваются с суровой реальностью: строить новые отношения, оказывается, непросто, да и не факт, что новый партнёр окажется лучше прежнего.
Следом приходит закономерная мысль: «Наверное, зря мы тогда разбежались - по сравнению с тем, что я теперь переживаю в одиночестве, раньше всё было не так уж плохо». Как говорится, «все познается в сравнении».
Причина №3. Крах иллюзий
Часто за решением вернуться стоит пересмотр завышенных и нежизнеспособных ожиданий, когда иллюзии разбиваются о жизнь, как волны о железобетонный волнорез.
Например, я знал одну пару, которая развелась потому, что семейная жизнь не вписалась в их романтические грёзы. Он и она воображали, что после свадьбы к ним, как в райский сад, нагрянет бесконечное счастье – оно будет бить фонтаном, преломлять лучи солнца и распространять вокруг себя блаженные брызги, а им останется лишь наслаждаться и умиляться, поедая сладкую вату и запивая сиропом.
Само собой, реальность супружеского быта оказалась куда прозаичнее, и разочарованные мечтатели разбежались в поисках несбывшейся сказки на стороне. Интересно, что повстречав других претендентов на статус второй половины, увидев, что чудес нигде нет, а люди везде приблизительно одни и те же, молодые экс-супруги неожиданно поняли: возможно, они погорячились. Да, их первая попытка совместной жизни была далека от идеальной, но многого в ней не хватало лишь потому, что они сами были чересчур склонны фантазировать.
Столкнувшись с этой простой житейской мудростью, оба снизили планку своих ожиданий, спустив её из-под небес на грешную землю. Они смирились с тем, что брак - это не вечный бразильский карнавал, а лишь вариация на тему совместной жизни двух людей, у каждого из которых есть свои плюсы и минусы. Обновив свой взгляд на вещи в сторону более здравого, бывшие супруги решили сойтись вновь.
Теперь они больше не требовали друг от друга вечного аттракциона чувств, а принимали вторую половину со всеми её недостатками и научились ценить совсем обыкновенные и повседневные моменты: домашний уют, взаимную поддержку и размеренный ритм жизни.
Действительно, если исходить из практики, такой возврат нередко оказывается весьма успешным. Да, в нем уже нет былого романтического пламени, зато гораздо больше взаимного принятия и реализма. Этим двоим повезло, потому что они научились довольствоваться тем, что на самом деле способны друг другу дать.
Причина №4. Переоценка партнёра
Ещё одна причина вернуться к истокам заключается в осознании ценности своего бывшего партнёра со временем. Недаром говорят: «хорошо там, где нас нет». Многие склонны идеализировать то, что недоступно, и обесценивать то, что имеют.
В браке или продолжительных отношениях люди порой настолько сильно фокусируются на недостатках второй половины, что начинают считать её самой последней на свете. «Мой муж - невыносимый эгоист, я хуже никого никогда не знала!» или «Моя женушка - сущий кошмар, просто жуть берет, когда понимаю, с какой Горгоной живу!» - понятно, что такие крайние мысли подталкивают к разрыву. Походит время, оба пробуют себя в новых отношениях и внезапно выясняют, что, как оказывается, бывает гораздо хуже!
Забор у соседа на поверку не всегда выше собственного. Мне вспоминается история одного моего клиента: он развёлся, воображая, что без труда найдёт женщину получше: более достойную, более молодую, более красивую.
Вскоре он действительно женился на весьма покладистой девушке, которую полностью устраивал его патриархальный взгляд на семью и быт - она полностью ему подчинялась, сидела дома и во всём угождала. Но уже спустя год он заметил, что от скуки ему впору повеситься: новая жена хорошо пекла пироги, но поговорить с ней было решительно не о чем (кроме как о салонах красоты и новостях из жизни таких же недалеких подруг).
Тогда мой клиент вдруг осознал, насколько ему не хватало любознательности, отличного чувства юмора и боевого характера своей первой супруги - той самой, от которой он так бездумно ушёл. Переоценив свои прежние отношения, он отчётливо почувствовал неодолимую тягу вернуть бывшую. Могу сказать, что если бы и та сторона оказалась не прочь начать все заново, то у этой истории был бы обнадеживающий и счастливый финал.
В случаях, подобных этому, возврат происходит уже на более качественной основе, когда на бывшую партнершу направлен более объективный взгляд. Человек наконец отчетливо понимает ценность тех качеств, которые раньше принижал, исключительно за счет контраста с другими отношениями. Конечно, далеко не факт, что бывшая после такого внезапного прозрения и инсайта примет беглеца назад, но все же стремление «вернуть отношения» здесь продиктовано именно глубокими изменениями – кардинальной переоценкой девушки в лучшую сторону.
Причина №5. Привычка и ностальгия
Четвёртый мотив, которым мужчины часто руководствуются при камбэке, - тягостная ностальгия по прошлому и несформировавшаяся привычка жить на новый лад. После долгоиграющих отношений люди часто чувствуют себя не в своей тарелке, когда остаются наедине с собой. Жизнь в статусе «сингл» требует выстраивать все заново:
- домашний быт;
- повседневный распорядок;
- социальный круг (ведь часто с бывшей девушкой «отваливается» и какое-то количество друзей и знакомых).
Далеко не все легко переносят такую адаптацию. Отсюда и появляется мысль-эврика, приглашающая к восстановлению отношений: «вернувшись к ней, я верну заодно и свою привычную жизнь».
Действительно, совместная жизнь - это не только взаимные чувства, но и сильно переплетённые между собой системы:
- общий быт;
- друзья;
- возможно, дети или семьи с обеих сторон;
- общие традиции;
- привычки;
- приколы и шутки;
- любимые места.
Когда всё это резко обрывается, как тоненькая нить, натяжение которой стало чрезмерным, мужчина ощущает себя выброшенным на обочину своего привычного мира. Приходится делить приятелей, решать жилищные вопросы, перестраивать личный бюджет, словом, испытывать колоссальный стресс. Что же удивляться тому, что не всем хватает сил спокойно пройти через такую тотальную смену жизненного уклада!
И вот в минуты слабости память услужливо подсовывает позитивные, жизнеутверждающие картинки из прошлого, которые окончательно убеждают: «а хорошо же нам было вместе…» На самом деле мы очень склонны идеализировать прошлое.
Специалисты называют это явление ретроспективной идеализацией: мы со временем забываем плохое и преувеличиваем хорошее.
Всё приятное и хорошее, что было в прошлых отношениях, мозг рисует в самых ярких тонах, а негатив словно стирается невидимым ластиком. Образно говоря, положительные воспоминания намеренно окрашиваются в пастельные, розоватые цвета – как будто в мозге работает фильтр, скрывающий от глаз все малоприятное и подсвечивающий то, что помогает жить.
Результатом дикого нежелания привыкать к новому, но дискомфортному, жизненному укладу, к которому стоит прибавить сладкую ностальгию по былым денькам, становится супермощное, неодолимое желание вернуть все на круги своя, сделать как раньше. Так бывшие партнеры и сходятся вновь: просто потому, что так и не научились жить друг без друга.
К примеру, один мой знакомый после развода с женой внезапно осознал, как ему не хватает самых повседневных и крохотных мелочей из их прежней жизни. Он скучал по «рыбным четвергам» на кухне и субботним походам в супермаркет, признавался, что не может заснуть без привычного фона - шума фена, которым супруга сушила волосы по вечерам, и тихому звуку телевизора. Новая холостяцкая реальность показалась ему такой пустой, неуютной и колючей, как шерстяной плед, что уже через несколько месяцев он пришел к бывшей и стал просить её начать всё сначала. Понятно, что причины их разрыва никуда не делись, и здесь просто сработала банальная привычка.
Причина №6. Ревность и эгоистичность
Наконец, существуют и не вполне благородные мотивы для возобновления отношений. Это случаи, когда мужчина стремится вернуть бывшую не от большой любви, а из ущемлённого самолюбия, зависти или даже желания отомстить.
Например, один мой клиент бросил девушку, а она вскоре нашла ему новую и очень достойную замену. Все говорило о том, что она стала с новым кавалером куда счастливее. Мужчину это задело за живое, за самые печёнки: «Как это она умудрилась так хорошо устроить свою жизнь без меня?» Здесь, не считаясь с потерями и помехами, он вдруг начинает борьбу за её внимание - не потому, что любит, а чтобы доказать себе и окружающим, что она все еще в его власти.
Или другая ситуация: мужчина расстался с женщиной, заранее решив, что она без него ни за что не справится. Когда ему казалось, что бывшая вот-вот приползёт проситься обратно, она, наоборот, повстречала новую любовь. В мужчине заговорил дух противоречия: «Нет, так не пойдёт - она должна быть несчастна без меня! Как она вообще смеет улыбаться?» - и вот он уже поливает бывшую грязью у неё за спиной, пытаясь опорочить и вставить палки в колеса её новой любви.
Подобные возвращения продиктованы, конечно же, себялюбием и чудовищно раздутым эго. Такие поползновения почти всегда ошибочны и губительны. Человек фактически преследует не собственно любовь, ускользающую из рук, а тень, брошенную ею на его самолюбие. Восстановленный на такой почве роман превращается в настоящее поле боя, кровопролитную охоту за тем, что нельзя догнать. Из подобной затеи никогда не выйдет нормальных доверительных отношений – на их месте будут только взаимные претензии, бурные скандалы и горькие разочарования. Совершенно ясно одно: если мотив вернуть экс-партнершу заключается только в том, чтобы она не досталась никому, то здесь есть что угодно, но уж точно не любовь.
Почему важно смотреть в корень проблемы?
Так выглядят шесть самых распространённых мотивов, которые обычно движут людьми при камбэке. Здесь очень важно отдавать себе отчет: само по себе расставание с партнёршей с последующим возвратом не ведёт автоматически к разрешению тех проблем, из-за которых вы расстались.
Это всё равно, как если бы у вас был автомобиль, у которого давно накрылся двигатель. Вы устали мучиться и запроторили его в гараж. Потом, через время, вы соскучились, вернулись в гараж, выкатили машину на дорогу, но, конечно, она опять заглохла! По-другому и быть не могло, ведь все эти полгода никто так и не удосужился устранить поломку.
Хочу напомнить вам известную мудрость: «Боже, дай мне сил исправить то, что можно; смирения - принять то, чего нельзя изменить; и мудрости - отличить одно от другого». В плоскости нашей темы возврата это предполагает 3 главных вопроса к вам, дорогие читатели:
- Трезво оцените: можно ли было исправить причины вашего разрыва?
- Если да - сделали ли вы это?
- Если нет - готовы ли вы навсегда с этим смириться?
В этом и кроется корень проблемы. Если двое расстались из-за неразрешимых противоречий (например, разных жизненных ценностей, нежелания одного заводить детей, хронических измен и т.д.), то восстановление отношений без глубоких изменений и работы над ошибками обречено пойти по кругу. Зачем тогда наступать на те же грабли? И наоборот: если проблему в принципе можно решить - возможно, стоит попытаться (но только упорно работая над ней, а не надеясь, что «само рассосётся»)?
Нередко люди сходятся снова в надежде, что «в этот раз она точно исправится». Увы, так бывает крайне редко. Никто не меняется по щучьему велению только потому, что вы разошлись, а потом опять встретились. Это в особенности касается глобальных черт характера или глубоко укоренившихся привычек - таких как склонность к насилию, изменам, злоупотреблению алкоголем и т.д.
Если партнёрша после разрыва обещает золотые горы и небо в алмазах, убеждает, что больше не повторит прошлых ошибок, задумайтесь: чем реально подкреплены её слова? Есть ли капительные изменения в её поведении или хотя бы воодушевляющие действия, подтверждающие хорошие намерения? Помните, что одни лишь заверения не стоят выеденного яйца.
Что делать, если хочется вернуться?
Допустим, вы узнали себя в описании выше и подумываете возобновить отношения. А может, бывшая девушка сама предлагает начать всё сначала. Как поступить так, чтобы потом не было мучительно больно?
Вот несколько советов, которые помогут принять взвешенное решение:
- Не верьте безрассудным и пустым обещаниям. Ультиматумы и мольбы на тему «дай мне последний шанс - на этот раз точно всё будет иначе» звучат обнадеживающе, но жизнь способна предъявить тысячи историй, в которых перемены так и не происходили. Люди, склонные к определённым укоренившимся в их натуре поступкам (изменять, поднимать руку, садиться на шею, оскорблять на ровном месте, заниматься газлайтингом и т.д.), увы, не перевоспитываются чудесным образом только на условии вашего возвращения. Скорректировать можно разве что поведенческие мелочи (и то если девушка действительно готова над собой работать). Не соглашайтесь на камбэк, если видите, что фундаментальная проблема так никуда и не делась. Например, если вы расстались из-за хронических измен, а теперь бывшая клянётся в верности до гроба - требуйте реальных подтверждений, а не словесных заверений. Кстати, в моей практике был случай, когда дело дошло до абсурда: один мой клиент установил своей неверной жене программу-шпион на телефон и заставлял её брать трубку в любое время. Она всё равно умудрялась его обманывать (купила, к примеру, второй телефон для «тёмных делишек»), но он вывел её на чистую воду благодаря случайности. Не буду сильно вдаваться в подробности этой пикантной истории, но скажу так: если человек по своей природе не способен хранить верность, то никакой контроль его не сдержит от измены. Так что и возвращаться в этом случае, естественно, не имеет смысла.
- Не возвращайтесь только потому, что любите и скучаете. Это, пожалуй, самый сложный совет - но, возможно, главный. Если отношения безнадежно развалились, как детская башня из кубиков, но вам двоим мучительно больно друг без друга, это ещё не гарантия того, что возврат даст вам счастье. Иногда лучше пережить эту эмоциональную ломку до конца и идти дальше, чем вновь и вновь переживать один и тот же кошмар, тратя лучшие годы на санта-барбару. У всех, наверное, есть знакомые пары, которые то сходятся, то расходятся, устраивая эмоциональное шапито и себе, и окружающим. В конце концов такая история сильно изматывает и истощает, оставляя после себя только разочарование. Гораздо разумнее один раз пережить разрыв (поплакать, пострадать, попинать грушу) и постепенно отпустить свою зависимость, чем каждый раз заново сыпать соль себе на раны. Настоящая любовь - та, что делает вас счастливым, а не та, что гоняет по бесконечным 9-ти кругам ада.
- Трезво оцените, почему вам хочется вернуть отношения. Если ваш ответ - «потому что тоскую и скучаю», то этого явно недостаточно. Вспомните, что именно вас не устраивало раньше и что изменилось сейчас. Экс-партнёрша стала другой, переменилась к лучшему? Вы сами выросли над самим собой? Некие обстоятельства в корне поменялись (например, теперь вы живёте с ней в одном городе, купили отдельное жилье, готовы к детям и т.д.)? Если нет, увы и ах, вероятность нового разрыва сохраняется. Честно проанализируйте свои мотивы: часто мужчины возвращаются к бывшим не потому, что те действительно хорошие и достойные, а потому что не справились с собственными страхами. Не позволяйте себе обманываться. Лучше честно признать, что назад вас тянет боль и тревога – тогда их лучше перетерпеть, чем бежать обратно по первому зову с разбитым сердцем.
Прежде чем дать отношениям второй шанс, честно спросите себя:
- Что стало причиной нашего разрыва и решена ли эта проблема теперь?
- Не делаю ли я этот шаг лишь из страха одиночества, тревоги или чувства вины?
- Готов ли я принять бывшую такой, какой она есть, без нереалистичных ожиданий, что она волшебным образом изменится?
- Стану ли я счастлив, если вернусь, или мне просто страшно или лениво начинать новую жизнь?
Если хотя бы в одном вопросе вы «плаваете», возвращаться не стоит. Зато если ответы ясно и четко показывают, что существенных препятствий нет, то, возможно, ваш случай - как раз тот счастливый билетик, который сорвет джек-пот.
В заключение отмечу, что возвращение к бывшим - дело тонкое. Иногда люди действительно сходятся повторно и живут душа в душу, но такие истории «выстреливают» тогда, когда оба сделали верные выводы и поработали над ошибками. Чаще же, увы, вторая попытка превращается в повторение прежнего болезненного сценария. Чтобы избежать печального исхода, принимайте решение с холодной головой, помня о том, что желание вернуться – совершенно естественно, но оно – лишь движение вашего сердца.
Если понимаете, что назад к бывшей вас тянет только из страха или нестерпимой боли, то остановитесь и просто дайте себе время, не бросаясь в омут с головой. Если же всё-таки вы решили бороться за любовь всей жизни, то сейчас сделайте всё иначе, чем в первый раз: поработайте над ошибками, поговорите с девушкой честно, меняйтесь вместе там, где это возможно. Пусть у вас, дорогие читатели, всё сложится наилучшим образом безотносительно решения, которое вы примете, будь то прежняя любовь на новый лад или окончательное освобождение от прошлых отношений!
Автор: Винилов Роман Евгеньевич
Психолог, Коуч и наставник
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru