Исповедь нарцисса

Знаешь, я всегда думал, что любовь — это как смотреть в идеально чистое зеркало. Ты подходишь, а там отражается кто-то прекрасный, сильный, совершенный. Ты чувствуешь прилив нежности к этому отражению. А если зеркало вдруг запотевает, искажает черты или — не дай бог — показывает тебе кого-то другого… это вызывает тихую панику.

Мне так хочется близости. Искренне. Я мечтаю о том, чтобы рядом был человек, с которым можно делить тишину, который понимает тебя без слов. Но когда кто-то приближается, происходит странное. Сначала — эйфория. Я влюбляюсь в то, как этот человек смотрит на меня. Его улыбка, его внимание — это как солнечный свет, в котором я расцветаю. Я дарю ему весь свой блеск, остроумие, обаяние. Я будто говорю: «Смотри, какую красоту я тебе предлагаю! Будь частью этого».

А потом… потом он начинает существовать.

Он приносит с собой свои усталости, свои сомнения, свои мелкие грусти. Он хочет, чтобы и я их нёс. Он ожидает, что я буду поддерживать его, когда ему тяжело. Но это так трудно. Его грусть — это пятно на моём зеркале. Его потребности — это шум, который мешает слышать музыку моего собственного существования. Я пытаюсь, я действительно пытаюсь его выслушать, но внутри я лишь жду, когда же он закончит и снова начнёт восхищаться мной, греть меня своим вниманием.

Я не чувствую его душу. Я чувствую лишь то, как его присутствие отражается во мне. Он приходит ко мне со всей своей вселенной — со своими незавершенными историями, тихими обидами, радостями, которые мне непонятны. Но я не слышу музыки его мира. Я слышу только эхо, которое она производит в залах моего собственного «я». Он говорит о своей потере, а я ловлю себя на мысли: «Достаточно ли я сочувственно выгляжу? Правильные ли слова подбираю?». Его горе для меня — не разбитое сердце, а декорация, на фоне которой я играю роль утешителя. Мне нужны только аплодисменты за эту роль.

Если он хвалит меня — я расцветаю. Если он критикует — я увядаю, будто он вырвал меня с корнем. Его слова — это не просто мнение. Это солнце и буря, которые управляют погодой в моей душе. Одна искренняя похвала — я наполняюсь светом, я легок, я парю. Я чувствую, что существую, что я реален и прекрасен. Но одно неосторожное замечание, даже справедливое, — и всё рушится. Всё, что я собой представлял мгновение назад, рассыпается в прах. Критика — это не информация, которую можно принять к сведению. Это катастрофа. Это доказательство моей ничтожности, которое я так отчаянно пытался опровергнуть. Он не просто указывает на мою ошибку. Он своим словом отменяет всё моё бытие.

Он для меня — не отдельный, живой, дышащий мир. Он — функция. Функция моего самоощущения. Я использую его. Я использую его взгляд как зеркало, его слова — как подтверждение, его любовь — как топливо для собственного существования. Я не вижу его усталости, его собственных мелодий, его права играть не для меня. Он существует постольку, поскольку отзывается во мне. Его самостоятельность, его отдельность — это угроза. Ведь если он живет своей жизнью, значит, он может перестать отражать мою. А без отражения я исчезаю.

Самое ужасное, что я это понимаю. Я вижу, как отдаляюсь, как холоднею. Я вижу боль в его глазах и знаю, что стал её причиной. Мне становится стыдно. Но эта боль и этот стыд… они тоже о себе. «Я плохой», — думаю я. Даже эта мысль становится центром вселенной. Видишь парадокс? Даже мое раскаяние — нарциссично.

Я похож на человека в стеклянной комнате. Я вижу всех снаружи, машу им, улыбаюсь, но не могу прикоснуться. А они снаружи не могут пробить стекло. Любая попытка приблизиться заканчивается глухим ударом о невидимую преграду.

Возможно, корень всего в простой вещи: я так и не научился любить самого себя. Не того блестящего парня с обложки, а того — маленького, испуганного, который прячется внутри и который больше всего на свете боится, что его оставят, если он не будет идеальным. Поэтому я требую от мира постоянных подтверждений, что я хорош. А любовь… настоящая любовь… она не про это. Она про то, чтобы видеть другого. Просто видеть. Со всеми его трещинками и неровностями. Говорить: «Я здесь. Мне не нужно, чтобы ты был богом. Мне нужно, чтобы ты был собой»

Может быть, однажды я разобью это стекло. Может быть, я научусь не только брать, но и давать. Не только отражать, но и впитывать. Но это будет долгий путь. А пока я остаюсь здесь, в своей красивой, пустой комнате, в самом центре вселенной, которая носит моё имя…

Автор: Светлана Плавсюк
Психолог, Супервизор, Психолог коуч

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru