«Мне кажется, что он добрый мальчишка, но все мне говорят, что я ошибаюсь. На самом деле, он злой».
Все до единого твердили маме, что ее десятилетний сын невероятно плохой ребенок- и муж (отчим ребенка), и учителя, и репетиторы, и тренер, и даже старшая сестра постоянно ссорилась с братом, потому что он невыносимый.
Что же делал этот парень?
Максимум плохого, что он вообще мог сделать: опаздывал на занятия после перемены, на тренировках ленился, не было никакого желания чем-то заняться, спорил с учителями, доказывая свою правоту, тяжело сходился с одноклассниками, дома не выполнял родительские требования. И, самое главное, он был очень агрессивным. Из-за этого все и сделали вывод, что парень не добрый. Злой. Бил он всех, причем как-то действительно очень зло. Его чуть задел одноклассник, он отвечает слишком жестко, кто-то немного толкнул в спину- он отвечает неадекватно сильным ударом в ответ, если его обозвали или сказали, что он не прав или хуже кого-то, то мог применить даже прием из единоборства, которым он занимался. Это уже вообще ни в какие рамки! В школе поставили условия родителям: или вы что-то делаете со своим ребенком или вон из нашей школы, парень неуправляемый.
Не бывает злых детей, я в этом уверена. Это мы, взрослые, ответственны за то, что происходит с ребенком.
В 3 года у мальчишки не стало папы. В один день. Раз- и его больше некому защищать. Он постоянно у мамы спрашивал: «а что, теперь некому меня будет защищать?». Что было с мамой? А мама в таком горе для ребенка тоже буквально теряется на долгое время. Потому что ей эмоционально не до ребенка, себя вытащить бы. И ребенок практически теряет обоих родителей. На бессознательном уровне для ребенка это равноценно смерти. Нет значимых людей рядом. Вчера все были счастливы, а сегодня я один. Конечно, он не один, накормлен, одет, обут, бабушки/ дедушки. Но ему нужны мама и папа.
И в такие периоды у ребенка может появиться и агрессия, и страхи, и вина за то, что произошло. Агрессия у мальчика появилась не сразу, позднее. Когда появился отчим и сразу начал вводить свои правила воспитания. Классный мужчина, многого добившийся в жизни, с жесткой дисциплиной, живущий по правилам, типа: «меня били, нормальным же вырос». И первое, чему он учил парня, который пошел под его руководством в первый класс: «Бей всех, кто тебя затронет, будь мужиком, только так будут уважать. В школе сладко не будет». Ну мальчишка и начал бить. Всех. Кто хоть как-то затрагивал. Его же так научили и еще обещали, что это будет круто. Но серьезный же уважаемый человек сказал. Почему-то все в школе уважать за это не стали, а стали говорить, что он «ненормальный какой-то, идиот». Так отчим же говорил, что нужно всех бить и тогда будут уважать. Обманывал что ли?
Мама устала от постоянных жалоб из школы, тоже постоянные обзывания и рукоприкладство в сторону сына.
Даже когда она говорит: «Ну ты же не идиот, ну почему ты такое вытворяешь?», ребенок слышит: «значит я реально идиот, раз такое вытворяю». И верит именно в это. Он идиот.
А еще после смерти папы мама не справилась с дисциплиной. Ребенок совсем не знал четких правил, редко слышал слово Нет, никто его не приучал к домашним делам, ни в чем не было отказа, все за ребенка решали, он не успевал даже сам что- то захотеть. Вот тебе спорт, который нужен, вот тебе кружок, который я хочу, вот тебе все на свете игрушки, вот тебе решение всех твоих проблем наперед. Такое тоже часто бывает по отношению к детям, когда уходит один из родителей.
Дальше. Ссоры родителей по поводу воспитания сына при самом сыне. Все выяснения отношений прям здесь, не отходя от «места происшествия». Ребенок не глупый, все понимает.
Отчим все время твердит: «Что ты как сопляк ревешь? Возьми себя в руки. Устал ты? Да что ты такого сделал, чтобы устать? Ты знаешь, что я в твоем возрасте мог?» и т.д. Упреки, критика, обвинения, оскорбления, унижения.
Уважительно к ребенку? Вы что, с ума сошли? Пусть докажет, что его уважать можно.
19 баллов из 20? Ругают. 20 баллов из 20- не хвалят. Подтянулся два раза? А что это только два раза? Папа вот 15 может. А ты еще попробуй так суметь.
И т.д.
Мама переживает, что у сына какая-то невероятная гордыня и при этом низкая самооценка: все время говорит о том, что он не справится, что он идиот, что он хуже всех. Маме не понятно, как так может быть. Да все просто. Парень, которого так давят дома (и не только дома), будет стараться изо всех сил выскочить выше всех, чтобы хоть как-то дать себе почувствовать, что он не самый плохой. Отсюда и гордыня. А вот низкую самооценку мама правильно заметила. Все так и будет. Ведь все то, что с ним происходит в жизни точно его уверенность не повышает. Ведь все в нем сомневаются, он же ничьи ожидания не оправдал и ему еще говорят, что и ждать- то от него нечего. Что он безнадежный.
«Сколько в сторону вашего сына вы направляете положительного внимания, а сколько отрицательного? В процентах из 100?». Ответ мамы: Все сто процентов негатив, положительного нет.
Я только завтра встречаюсь с ребенком, но уже точно знаю, что при таком воспитании внутри ребенка раздирает от злости. Но он не понимает, что с этими ощущениями делать. А не чувствовать злость он не может. Потому что он живой. И когда так на него давят, когда обзывают, когда говорят, что он хуже всех, что он невыносимый, он будет злиться. И винить себя. Но злость ему в семье проявлять нельзя. Кто он такой, чтобы злиться на взрослых?
Куда он понесет свою злость? Конечно же, в школу. Тем более, и отчим этому раньше учил.
Манипулятор? Конечно, манипулятор. Но это тоже заслуга родителей, которые при нем ссорятся, которые не доводят до конца свои требования.
Не интересно ничего? Возможно. Так бывает, когда ты в себе не уверен. Когда заранее знаешь, что ты сделаешь, а родители будут опять не довольны. Когда ты все время не дотягиваешь. Когда ребенку не дают возможности встретиться с трудностями, когда все за него решают и потом ему же это в претензии и выносят.
Если вы, родители, не относитесь с уважением к своему ребенку, потому что он не достоин этого уважения по какой- то там вашей причине, то значит, вы без уважения относитесь к вашему воспитанию этого маленького человека. И не отрицайте, что вы к этому не имеете отношения.
Но….всегда все можно изменить. Всегда. Главное, увидеть проблему, и захотеть что- то менять. А чтобы менять, нужно делать что-то по- другому. И вот тут важно признать, что все- таки ваши методы воспитания не работают.
Иначе- это всегда путь ребенка к тревожности, неуверенности, депрессии и к нежеланию жить. Если смогут додавить и задавить. А если не смогут, то в подростковом возрасте агрессия вырастет в разы. И тогда процессы будут неуправляемые.
Всегда очень верю в каждую маму и каждого папу, которые начинают слышать своего ребенка и видеть в нем человека и личность. Пусть даже очень маленькую. Пока маленькую.
Записаться на диагностику «ЗДЕСЬ».
В месяц беру не больше 4 человек
Татьяна Бурым- профессиональный детский психолог
ТГ канал "Переведу с подросткового на взрослый"
Написать в Вотсап
Написать в Телеграмм