Управление агрессией не означает ее подавление. Агрессия появляется не случайно. Она сообщает, что человеку что-то не подходит, что он чувствует давление, несправедливость, вторжение или усталость. Проблема возникает, когда агрессия не выражается вовремя и по делу, а накапливается и прорывается в резких словах, вспышках, холодности или раздражении. Чтобы научиться управлять агрессией, нужно не только сдерживать реакцию, но и понимать, что именно запускает внутреннее напряжение, в какой момент оно начинает нарастать и как можно его выразить так, чтобы не разрушать контакт ни с собой, ни с другим.
Первый шаг всегда связан с тем, чтобы научиться замечать физические сигналы. Агрессия редко начинается с мысли. Она начинается с тела. Учащается дыхание, напрягаются плечи, появляется чувство тепла или холода, сжимается челюсть, хочется перебить или ускорить разговор. Если поймать этот момент, можно успеть выбрать форму, в которой агрессия будет выражена, а не взорвётся. Агрессия всегда ищет выход. Чем раньше человек её замечает, тем легче ей управлять.
Когда напряжение уже возникло, важно не спорить с ним, а дать ему форму. Лучше всего подходит короткое проговаривание своего состояния: мне сейчас становится тяжело говорить спокойно, мне хочется резко реагировать, мне нужно немного паузы. Эти фразы не атакуют другого человека, но и не заставляют себя терпеть. Они позволяют признать агрессию, но не отдать ей управление разговором. Простое описание состояния всегда лучше, чем попытка его скрыть.
Дальше важно понять, на что агрессия отвечает. Агрессия появляется тогда, когда нарушается личная граница. Можно заметить, что именно вызвало напряжение: неуважительный тон, перебивание, несправедливое обвинение, игнорирование просьбы. Если человек умеет назвать то, что ощущает опасным или обесценивающим, агрессия теряет силу, потому что человек возвращает себе право обозначать границу словами, а не вспышкой. Тогда можно сказать просто: я не хочу, чтобы на меня повышали голос, я не готов обсуждать это таким тоном, я могу продолжить разговор, если мы будем уважать позицию друг друга.
Есть способ, который используют многие люди, чтобы снизить накал и не потерять нить разговора. Это умение отложить реакцию. Не подавить, а отложить. Например: я хочу продолжить этот разговор, но мне нужно немного времени, чтобы сформулировать позицию. Или: я вернусь к этому вопросу позже, сейчас я не могу говорить спокойно. Эта техника не уводит от конфликта, но сохраняет уважение к себе и к отношению. Когда человек говорит так, он перестает быть реактивным и становится взрослым участником диалога.
Научиться управлять агрессией невозможно без навыка различать силу и резкость. Сила не требует крика. Сила может звучать тихо, но ясно. Быть спокойным - не значит уступать. Человек может говорить твердо, не повышая голоса, и это гораздо устойчивее, чем вспышки. Когда человек умеет говорить твердо, но спокойно, агрессия перестает быть единственным способом защитить себя.
Еще одна работающая техника - смена позиции с обвиняющей на описывающую. Вместо фразы ты снова меня не слушаешь можно сказать мне кажется, меня сейчас не слышат. Вместо ты специально меня провоцируешь, скажите: мне неприятно, что разговор превращается в давление. Форма не смягчает смысл, но делает его пригодным для диалога. Агрессия переводится в слова, которые не изолируют, а оставляют возможность быть услышанным.
И самое важное, агрессия должна иметь выход. Но не обязательно в разговорах. Человек, который не имеет естественных способов сбросить напряжение, рано или поздно начинает делать это в отношениях. Телесная активность, работа, требующая усилия, действия, в которых есть движение и концентрация, помогают мышцам выполнять роль, для которой агрессия вообще создана. Агрессия - это энергия действия, и если ей не давать выхода, она начинает искать его в словах и конфликтах.
Управлять агрессией значит не бороться с ней, а научиться выбирать способ её выражения. Не любая форма агрессии разрушает отношения. Но отсутствие формы почти всегда разрушает.
Если вы хотите научиться выражать агрессию без потери контакта, восстанавливать границы словами, а не вспышками, и сохранять уважение к себе даже в сложных разговорах, вы можете записаться на консультацию.
Автор: Ольга Стрелкина
Психолог, Семья Уверенность Самореализация
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru