Мама троих детей : как я росла вместе с ними, ошибалась, просила прощения и всегда любила. Для женщин, ищущих смысл в материнстве и жизни.
Мама — фундамент. Даже когда не знаешь, как дальше строить дом
Иногда мне кажется, что материнство — это не про то, как вырастить детей.
А про то, как вместе с ними вырасти самой.
У меня трое: старший — 22, дочка — 19, младшему — 10.
Три разных мира. Три разных детства. Один общий стержень — любовь. Не идеальная, не безупречная, а та, что есть: с дрожью в голосе, со слезами у подушки, с «прости, я перегнула», с «я не знаю, что делать, но я рядом».
Я не героиня. Я просто мама. И сегодня хочу написать не как тренер по продажам, не как «эксперт», не как та, кто всё знает. А как женщина, которая тоже ищет себя — в отношениях, в профессии, в этом возрасте, когда тебе уже за 40, но впереди ещё столько жизни, столько вопросов, столько попыток стать лучше.
Если ты читаешь это и думаешь: «А у меня тоже всё не так гладко…», знай — ты не одна. И, может, именно поэтому мы с тобой здесь, за этим чаем с мёдом, за этим разговором «по душам».
Как начиналось
Я была молодой. Всего 22, когда родила первенца.
И думала: «Ну, детки — это же радость! Любишь — и всё».
Как же я была наивна.
Радость, конечно, есть. Но есть и бессонные ночи, и страх «а вдруг я не справлюсь?», и чувство вины, когда кричишь, хотя обещала себе, что не будешь. Есть моменты, когда ты смотришь на ребёнка и думаешь: «Ты — моя кровиночка, но я устала. Очень устала».
С сыном было особенно трудно. Он — мой первый учитель. Учил меня терпению, упорству, смирению. А ещё — принимать то, что я не контролирую всё.
Помню, в 13 лет он начал закрываться. Не разговаривал. Отвечал односложно. Иногда просто молчал, глядя в пол. Я тогда злилась: «Что с тобой?! Почему ты такой?» — и требовала «вернуться обратно» — к тому открытому мальчику, что смеялся и бежал ко мне с любым вопросом.
Но он не мог. Потому что рос. Потому что стал личностью. А я всё ещё думала, что могу «управлять» им, как пультом от телевизора.
Сейчас, спустя годы, я понимаю: в подростковом возрасте дети не злятся на родителей. Они борются с собой. А мы — просто те, кто рядом. И самое важное — не пытаться «исправить», а просто быть рядом. Даже если молчим. Даже если не понимаем.
«Я не та, что в 20. Но я — та, что рядом»
Когда родила второго — дочь, — думала: «Теперь-то я всё знаю!».
Ха.
Дети — не конвейер. У каждого своя душа, свой темп, свой характер.
С дочкой у меня был другой сценарий. Она — чувствительная, тонкая, как стекло. Ей не надо было кричать — достаточно было просто говорить, и она — слышала. И я снова ошибалась. Думала, что «воспитываю характер», а на деле просто ломала её уверенность.
Помню один случай. Ей было лет 14. Она пришла домой расстроенная — подруги что-то там обсудили без неё. А я, вместо того чтобы обнять и сказать: «Я с тобой», начала наставлять: «Ну что ты расстраиваешься из-за ерунды? Найди себе других подруг!»
Она ушла в комнату и не вышла до ужина.
А я потом, в ванной, сидела и рыдала, представляя, как ей больно.
Через пару дней я подошла к ней и сказала: «Прости. Я не хотела тебя ранить. Я просто не поняла, как важно это для тебя».
Она молча обняла меня.
Это был мой поворотный момент. Я поняла: быть мамой — не значит быть безошибочной. Быть мамой — значит уметь говорить «прости», «я рядом», «ты важнее, чем моя гордость».
Третий — совсем другой
Младшему сейчас 10. И да, я уже другая.
Более спокойная. Менее требовательная. Более принимающая.
Я всё ещё ошибаюсь. Бывает, срываюсь, когда устала. Бывает, говорю то, что потом хочется «отозвать». Но я стараюсь. И главное — я не боюсь признать перед ребёнком: «Я была не права».
Ему я стараюсь объяснять всё. Даже если он не понимает до конца — я говорю. Потому что хочу, чтобы он рос не с «потому что так надо», а с пониманием: «потому что это важно».
Он видит, как я работаю. Как пишу статьи. Как встречаюсь с ученицами онлайн, пью чай и говорю о продажах, доверии, честности. Иногда он заходит и говорит: «Мам, ты опять всех учишь быть хорошими?» — и улыбается.
Я улыбаюсь в ответ. Потому что да — я учу. Но больше всего я учусь сама.
Как мы пережили пубертат
Пубертат — это не «трудный возраст». Это возраст прорыва.
Ребёнок ломает старое «я», чтобы собрать новое. И наша задача — не мешать этому процессу, а держать руку на пульсе.
Со старшим сыном мы прошли через долгое молчание. Я перестала давить. Просто готовила его любимые пельмени. Ставила чашку чая на стол, даже если он не выходил из комнаты. Говорила: «Я здесь. Если захочешь поговорить — я готова».
И однажды он вышел. Не сразу, не в тот же день, но вышел. И начал рассказывать — сначала коротко, потом всё больше.
С дочкой — другое. Ей нужно было не «молчать рядом», а слушать. Долго. Без советов. Просто слушать. Я научилась это делать.
Я поняла: дети не ждут от нас решений. Они ждут, что мы услышим.
Что я передаю своим детям
Мир изменился. То, как воспитывали нас, — не работает.
Но есть вещи, что вечны.
Я учу их:
— Уважать родителей. Не из страха, а из благодарности.
— Быть честными — с собой и с другими.
— Поддерживать друг друга.
— Не стесняться говорить «я люблю тебя».
И я вижу — они это делают.
Старший звонит младшему, когда тот расстроен в школе. И задаривает его подарками.
Дочка - наша заботливая волшебница.
К каждому найдет подход и окружит вниманием.
Младший, когда мы с мужем ссоримся, подходит и говорит: «Вы всё равно друг друга любите, правда?»
Это — мои самые ценные «заработки». Не рубли, не подписчики, не лайки. А эти моменты.
Про ошибки и прощения
Да, я перегибала палку.
Ругала за оценки. Требовала «вести себя как взрослый», когда было 12.
Сравнивала с другими детьми.
Сейчас я жалею.
И я говорила им об этом.
Сыну: «Прости, что давила. Ты и так был хорош».
Дочери: «Прости, что не верила тебе, когда ты говорила, что тебе больно».
Младшему: «Прости, что иногда выбираю работу, а не тебя. Я учусь это менять».
И знаете что? Они прощают. Потому что любят.
Если вы хотите меня поучить…
Иногда в комментариях или в жизни встречаются «доброжелатели»:
«Ты слишком мягкая!», «А почему не поставишь границы?», «В наше время так не воспитывали!»
Хочу сказать прямо:
Если вы хотите меня учить — воспитайте троих детей, разных по возрасту и характеру, пройдите через пубертат, стройку дома, переезды, поиск себя в 40+, работу на себя, финансовый крах, кризисы и всё это — без потери любви.
А потом приходите. И я послушаю.
А пока — не надо.
Я не идеальна. Но я честна.
И я люблю.
И всё-таки — фундамент
Мама — это не про идеал.
Это про то, чтобы быть опорой, даже когда самой не на что опереться.
Я не всегда была такой опорой. Но я старалась.
И продолжаю стараться.
И если ты, дорогая, читаешь это и чувствуешь: «Это про меня» — знай: ты уже делаешь всё правильно.
Потому что ищешь. Любите. Волнуешься. Просишь прощения. Радуешься мелочам.
Ты — фундамент. Даже если иногда тебе кажется, что дом трещит по швам.
Подпишись, если хочешь читать дальше.
Будем расти вместе.
Пить чай. Говорить по душам.
И напоминать друг другу:
«Ты — не одна».
С любовью,
Лидия
(Твоя подруга из «Кухни тренера по продажам»)
P.S. А ты часто просишь прощения у своих детей? Или, может, наоборот — они у тебя? Поделись в комментариях. Мне очень интересно. Это наш разговор — не лекция, а живая кухня, где мы можем говорить обо всём.
напиши заголовок к этой статье