Часто ли вы сами себе что-то запрещаете? Особенно, когда вроде бы нет препятствий, чтобы позволить себе что-то сделать.
Например, поваляться дома в свой законный выходной или сказать другому человеку, что вы не хотите обсуждать то, в обсуждение чего он его хочет втянуть, ругаете себя вместо того, чтобы поддержать.
Это внутри вас говорит ваш Запрещающий родитель. Иначе говоря, внутренняя психологическая структура личности (ЭГО-состояние), основанная на связи состояния внутреннего ребенка с интроектом - отвергающим (запрещающим) родителем, перешедшего из внешнего реального мира во внутрипсихический мир. Принимая же этот интроект внутрь себя, основываясь на различных чувствах, потребностях или эмоциональных вложениях, человек начинает смотреть на себя и окружающий мир «глазами» этого интроекта-преследователя.
Как формируется опыт взаимодействия с Запрещающим родителем?
В реальном физическом мире ребенок изначально сталкивается со своим родителем, который вербально или невербально адресует ему многочисленные послания, запреты, правила в виде различных предписаний. Известно, как минимум о 12 таких предписаниях, обнаруженных американскими психотерапевтами Робертом и Мэри Гулдингами:
1. «Не живи».
2. «Не чувствуй».
3. «Не будь ребенком»
4. «Не взрослей»
5. «Не делай»
6. «Не достигай успеха»
7. «Не будь значимым»
8. «Не будь нормальным!»
9. «Не будь собой!»
10. «Не принадлежи!»
11. «Не думай!»
12. «Не сближайся!»
Все эти предписания направлены на непринятие родителем «Я» ребенка. То есть направлены на его отвержение, что и относит такого запрещающего родителя к категории Отвергающего Родителя в эмоционально-образной терапии (он же Контролирующий родитель со знаком «минус» в трансактном анализе Э. Берна).
Каковы характерные особенности Запрещающего родителя?
Так как Запрещающий родитель, как мы выяснили, в своей основе не принимает (отвергает) ребенка в его истинной природе и желает изменить эту природу (иногда даже неосознаваемым нежеланием существования ребенка в мире), то он через запреты пытается изменить ребенка, его природу.
Такие запреты могут даваться как через прямые высказывания, так и невербально. Если про прямые запреты все понятно (послания даются конкретными фразами), то невербальные послания и запреты могут передаваться через мимику, жесты, взгляды, настроение, поступки и поведение, семейные истории, выстроенные в семье иерархии и системы взаимоотношений, в целом через атмосферу, которая царит в доме и между родственниками и другими людьми.
Важно также отметить, что в ЭГО-состояние Запрещающего родителя могут попасть запреты и предписания, которые не давались реальными родителями ни прямо, ни невербально. Так случается, что ребенок, находясь в травматической ситуации, сам принимает те или иные решения, и сам дает себе предписания и формирует сам для себя запреты.
Если любящий родитель предлагает свою любовь, без всяких условий (безусловную любовь), то запрещающий родитель определяет условия (запреты, требования), которым ребенок должен следовать, чтобы быть принятым родителями, семьей и получать так необходимые ему любовь, поддержку, внимание, защиту, заботу. Просто так это невозможно получить, поэтому необходимо отказаться от своей истинной природы и следовать предписаниям и запретам. Интроецируя внутрь себя такую «условную» любовь,человек начинает смотреть на себя глазами такого родителя и относиться уже сам к себе также как родитель, с теми же правилами, условиями и запретами.
Почему же Запрещающий родитель запрещает, каков его мотив?
Запрещающий родитель обычно сам не позволяет себе то, что запрещает своему ребенку.Все эти самозапреты основаны на различного рода тревогах и страхах самого родителя о своей недостаточной «хорошести». Часто можно видеть, что такие страхи передаются из поколения в поколение.
Запрещающий родитель может сам в своей внутрипсихической структуре иметь ЭГО-состояние интроецированного преследователя в виде своего реального Отвергающего (Запрещающего) родителя. И тогда получается, что Запрещающий родитель сам начал себя ограничивать и запрещать так, как это делали его родители, и передавать эти запреты дальше, уже своим детям, а те своим. То есть часто эти запреты передаются из интроектов даже не самого родителя, а прародителей.
Таким образом, получается, что запреты передаются из травмированной детской части Запрещающего родителя. И чтобы хоть как-то компенсировать это (снизить эмоциональное напряжение, укрепить свою самооценку) такой родитель пытается отреагировать свои тревоги и страхи и иные чувства во вне через запреты и предписания. Т.е на самом деле, родитель решает свои проблемы за счет ребенка.
Конечно же запреты бывают разные. Как со знаком "+", так и со знаком "-". В этой статье речь о внутренних запретах со знаком "-", которые создают человеку проблемы в реальной жизни.
Формирование же внутри себя такого отношения к себе, которое могло бы быть приравнено к состоянию безусловно Любящего родителя, когда мы внутренне принимает и поддерживаем себя, вместо отвержения, - первое условие, которое может помочь выйти из под запретов, которые в настоящей жизни не актуальны и скорее мешают.
Еще больше про психологию и обо мне вы можете найти на моем канале в Telegram
Записаться на консультацию можно через кнопку записи на сайте или, написав в Телеграм: @m_negadova