Цель этой книги - помочь родителям осознанно выбирать методы своих действий при жизни, воспитании и общении с детьми.
О правилах, дисциплине и наказаниях
Детям не только нужен порядок и правила поведения, они хотят и ждут их! Это делает их жизнь понятной и предсказуемой, создаёт чувство безопасности.
Дети восстают не против самих правил, а против способов их "внедрения".
Как найти пути к бесконфликтной дисциплине ребёнка?
Есть несколько правил, которые помогают наладить и поддерживать в семье бесконфликтную дисциплину.
Правило 1. Правила (ограничения, требования, запреты) обязательно должны быть в жизни каждого ребёнка.
Правило 2. Правил (ограничений, требований, запретов) не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими.
Найти золотую середину между попустительским и авторитарным стилями нам помогает образ четырёх цветовых зон поведения ребёнка: зелёной, жёлтой, оранжевой и красной.
В зелёную зону поместим поместим всё то, что разрешается делать ребёнку по его собственному усмотрению или желанию. Например, в какие игрушки играть, когда сесть за уроки, в какой кружок записаться, с кем дружить...
Действия ребенка, в которых ему предоставляется относительная свобода, находятся в жёлтой зоне. Ему разрешается действовать по собственному выбору, но в пределах определённых границ. Иначе говоря, он может решать сам, но при условии соблюдения некоторых правил. Например, можно сесть за уроки, когда хочешь, но закончить работу к 8 часам вечера. Можно гулять в своём дворе, но дальше не уходить.
Бывают обстоятельства, когда нам приходится нарушать установленные правила. Такие случаи попадают в следующую, оранжевую, зону.
Итак, в оранжевой зоне находятся такие действия ребёнка, которые в общем нами не приветствуются, но ввиду особых обстоятельств сейчас допускаются. Например, после долгого отсутствия папа приезжает в 10 часов вечера, и ребёнку разрешают не ложиться спать до его появления и даже завтра не пойти в сад. Или: малыш напуган страшным сном, и мать берёт его в свою кровать, пока он не успокоится.
Наконец, в последней, красной, зоне находятся действия ребёнка, неприемлемые ни при каких обстоятельствах. Это наши категорические "нельзя", из которых нами не делается исключений.
Нельзя бить, щипать или кусать маму, играть с огнём, ломать вещи, обижать маленьких... Список этот "взрослеет" вместе с ребёнком и проводить его к серьезным моральным нормам и социальными запретам.
Правило 3. Родительские требования не должны выступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребёнка.
Правило 4. Правила (ограничения, требования, запреты) должны быть согласованы взрослыми между собой.
Правило 5. Тон, в котором сообщается требование или запрет, должен быть скорее дружественно-разъяснительным, чем повелительным.
Обычно много споров вызывает вопрос о физических наказаниях. Лично я определённо против них. Они оскорбляют и озлобляют, запугивают и унижают детей. Позитивного результата от них меньше, чем негативного. Единственный вариант физического воздействия, который не вызывает сомнения, - это оборудование разбушевавшегося ребёнка.
Перечислим правила того, что нельзя делать, и о чём, напротив, надо помнить и делать, если возникло желание наказать ребёнка.
Нельзя пропускать или надолго откладывать наказание. Оно должно следовать сразу за нарушением правила, за грубым или невежливым поведением. При этом не имеет значения возраст ребёнка: чем раньше в своей жизни он встретится с безусловностью правила, тем лучше.
Нельзя делать наказание чрезмерным. Оно - сигнал о важности правила, а не "акт возмездия". Поэтому классические "стояния в углу" или " сидения в дедушкином кресле" вполне подходят.
Нельзя наказанием унижать ребёнка. Это значит, что наказание не должно сопровождаться грубым тоном, недоброжелательной критикой или обзыванием.
Совершенно недопустимы физические наказания. Они не только унижают ребёнка. Они не прививают, а, напротив, разрушают отношения с ребёнком и тормозят развитие его личности.
Важно помнить, что смысл наказания - сообщить серьёзность и непререкаемость установленных правил. Поэтому надо реагировать на их нарушение, по возможности не пропуская.
Нужно объяснить ребёнку (по возможности кратко) смысл недовольства взрослого и сказать, что конкретно от него ждут.
Наказание нужно назначать в относительно спокойном доброжелательном тоне.
Наказывать ребёнка лучше, лишая его хорошего, чем делая ему плохое.
Нужно иметь запас больших и маленьких праздников. Придумайте несколько занятий с ребёнком или несколько семейных дел, традиций, которые будут создавать зону радости.
Сделайте некоторые из этих занятий или дел регулярными, чтобы ребёнок ждал их и знал, что они наступят обязательно, если он не сделает чего-то очень плохого. Отменяйте их, только если случился проступок, действительно ощутимый, и вы на самом деле расстроены. Однако не угадайте их отменой по мелочам.
Зона радости - это "золотой фонд" благополучной жизни ребёнка.
Трудные дети.
Если общение с ребёнком приносит вам больше забот и огорчений, чем радости, или, того хуже, зашло в тупик, не отчаивайтесь. Дело можно поправить, однако предстоит специальная работа.
Непослушных детей, а тем более деток, "отбившихся от рук", принято обвинять. В них ищут злой умысел, порочные гены и т.п. На самом деле в число "трудных" обычно попадают дети не "худшие", а особенно чувствительные и ранимые. Они "сходят с рельсов" под влиянием жизненных нагрузок и трудностей, реагируя на них гораздо раньше и сильнее, чем дети более устойчивые.
"Трудный" ребёнок нуждается в помощи, а не в критике и наказаниях.
Причины стойкого непослушания ребёнка следует искать в глубине его психики. Это на поверхности кажется, что он "просто не слушается", "просто не желает понять", а на самом деле причина иная. И как правило, она эмоциональная, а не рациональная. Больше того, она не осознаётся ни взрослым, ни самим ребёнком. Отсюда вывод: такие причины надо знать.
Психологи выделили 4 основные причины серьезных нарушений поведения детей.
1. Борьба за внимание
Если ребёнок не получает нужного количества внимания, которое ему так необходимо для нормального развития и эмоционального благополучия, то он находит свой способ его получить: непослушание.
Родители то и дело отрываются от своих дел, сыплются замечания... Нельзя сказать, что это уж очень приятно, но внимание всё-таки получено. Лучше такое, чем никакого.
2. Борьба за самоутверждение против чрезмерной родительской власти и опеки
Знаменитое требование "я сам" двухлетнего малыша сохраняется в течение всего детства, особенно обостряясь у подростков. Дети очень чувствительны к ущемлению этого стремления. Но им становится особенно трудно, когда родители общаются с ними в основном в форме указаний, замечаний и опасений. Родители считают, что так они прививают своим детям правильные привычки, приучают их к порядку, предупреждают ошибки, вообще - воспитывают.
Это необходимо, но весь вопрос в том, как это делать. Если замечания и советы слишком часты, приказы и критика слишком преувеличены, то ребёнок начинает восставать.
Воспитатель сталкивается с упрямством, своеволием, действиями наперекор.
Смысл такого поведения для ребенка - отстоять право самому решать свои дела, и вообще показать, что он личность. И не важно, что его решение подчас не очень удачно, даже ошибочно. Зато оно своё, а это - главное!
3. Желание отомстить
Дети часто бывают обижены на родителей. Причины могут быть очень разные: родители более внимательны к младшему; мать разошлась с отцом, и в доме появился отчим; ребёнка отлучили от семьи (положили в больницу, послали к бабушке); родители постоянно молиться...
Много и единичных поводов для обиды: резкое замечание, невыполненное обещание, несправедливое наказание.
И снова в глубине души ребенок переживает и даже страдает, а а поверхности - все те же протесты, непослушание, неуспеваемость в школе.
Смысл "плохого" поведения в этом случае можно выразить так: " Вы сделали мне плохо - пусть и вам будет тоже плохо!.."
4. Потеря веры в собственный успех
Может случиться, что ребёнок переживает своё неблагополучие в какой-то одной области жизни, а неудачи у него возникают совсем в другой. Например, у мальчика могут не сложится отношения в классе, а следствием будет запущенная учёба, в другом случае неуспехи в школе могут привести к вызывающему проведению дома и т.д.
Подробное "смещение неблагополучия" происходит из-за низкой самооценки ребёнка. Накопив горький опыт неудач и критики в свой адрес, он вообще теряет уверенность в себе. Он приходит к выводу: "Нечего стараться, всё равно ничего не получится". Это т- в душе, а внешним поведением он показывает: "Мне всё равно", "И пусть плохой", "И буду плохой!"
Согласитесь, что стремления трудных детей вполне положительны и закономерны и выражают естественную потребность в тепле и внимании родителей, потребность в признании и уважении его личности, чувство справедливости, желание успеха. Беда "трудных" детей в том, что они, во-первых, остро страдают от нереализации этих потребностей и, во-вторых, - от попыток восполнить эту нехватку способами, которые ничего не восполняют.
Почему же они так "неразумны"? Да потому, что не знают, как это делать иначе! И поэтому всякое серьезное нарушение проведения подростка - это сигнал о помощи. Своим поведением он говорит нам: "Мне плохо! Помогите мне!"
Может ли родитель помочь ему? Практика показывает: вполне может, но только для этого нужно понять глубинную причину непослушания. Нужно сначала разгадать, какая из четырёх эмоциональных проблем мешает ему нормально существовать. Соответственно, ваши действия будут разными.
Задаче понять причину, на первый взгляд, непростая. Ведь разные причины внешне проявляются одинаково. Например, плохая учёба может быть связана и с желанием привлечь внимание, и с нежеланием подчиняться чужой воле, и с попытками "отплатить" родителям, и с полной веры в свои силы.
И всё же выявить истинную причину непослушания и плохого поведения довольно довольно просто, хотя способ может показаться парадоксальным: родителю нужно обратить внимание на собственные чувства.
Посмотрите, какая эмоциональная реакция возникает у вас самих при повторном непослушании и неподчинении ребёнка. При разных причинах эта реакция разная. Вот такой удивительный факт: переживания родителей - это своеобразное зеркало скрытой эмоциональной проблемы ребёнка.
Давайте посмотрим, какие же родительские чувства соответствуют каждой из четырёх названных причин.
Если ребёнок борется за внимание, то и дело досаждая своим непослушанием и выходками, то у родителя возникает раздражение.
Если подоплека стойкого непослушания - противостояние воле родителя, то у последнего возникает гнев.
Если скрытая причина - мест, то ответное чувство у родителя - обида.
Наконец, при глубинном переживании ребёнком своего неблагополучия родитель оказывается во власти чувства безнадёжности, а порой и отчаяния.
Как видите, чувства разные, и вполне можно понять, какое именно подходить к вашему случаю.
Чтобы узнать причину плохого поведения ребёнка, родителю нужно обратить внимание на свои собственные чувства.
Как реагировать родителям?
Постараться не реагировать привычным образом, то есть так, как ждёт от вас ребёнок.
Чем больше взрослый недоволен, тем больше ребёнок убеждается: его усилия достигли цели, и он возобновляет их с новой энергией.
Значит, задача родителя - перестать реагировать на непослушание прежними способами и тем самым разорвать заколдованный круг.
Конечно, сделать это нелегко. Эмоциям не прикажешь, они включаются почти автоматически, особенно когда конфликты застарелые, "со стажем". И всё же изменить характер общения можно! Можно остановить если не эмоцию, то, по крайней мере, всё, что за ней следует: замечания и наказующие действия. Если в следующий момент вам удастся уяснить, что́ именно вы почувствовали, то нетрудно будет разгадать и проблему вашего ребёнка: с чем, против чего он "воевал". А уж после этого гораздо легче перейти с позиции исправления на позицию помощи помощь в каждом случае, конечно, будет разная.
Если идёт борьба за внимание, необходимо найти способ показать ребёнку ваше положительное внимание к нему. Делать это лучше в относительно спокойные моменты, когда никто никому не досаждает и никто ни на кого не рассержен. Вы уже знаете, как: придумать какие-нибудь совместные занятия, игры или прогулки. Стоит попробовать, и вы увидите, какой благодарностью отзовётся ваш ребёнок.
Что же касается его привычных непослушаний, то их в этот период лучше всего оставлять без внимания. Через некоторое время ребёнок обнаружит, что они не действуют, да и надобность в них, благодаря вашему положительному вниманию, отпадёт.
Если источник конфликтов - борьба за самоутверждение, то следует, наоборот, уменьшить свой контроль за делами ребёнка. Мы уже не раз говорили, как важно для детей накапливать опыт собственных решений и даже неудач.
В переходный период налаживания ваших отношений воздерживайтесь от таких требований, которые, по вашему опыту, он скорее всего не выполнит. Напротив, очень помогает то, что может быть названо "методом подстройки": вы не оспариваете решение, к которому он пришёл, а договаривайтесь с ним о деталях и условиях его выполнения. Но больше всего поможет избавиться от излишнего давления и диктата понимание, что упрямство и своеволие ребёнка - это лишь раздражающая вас форма мольбы: "Позвольте же мне, наконец, жить своим умом!"
Если вы испытываете обиду, то нужно спросить себя: что заставило ребёнка причинить её вам? Какая боль у него самого? Чем вы обидели или постоянно обижаете его? Поняв причину, надо, конечно, постараться её устранить. Самая трудная ситуация - у отчаявшегося родителя и разуверившегося в своих силах подростка. Умное поведение родителя в этом случае - перестать требовать "полагающегося" поведения. Стоит сбросить на ноль свои ожидания и претензии. Наверняка ваш ребёнок что-то может и к чему-то даже очень способен. Но пока он у вас такой, какой есть. Найдите доступный для него уровень задач. Это ваш исходный плацдарм, с которого вы можете начать двигаться вперёд. Организуйте с ним совместную деятельность, сами выбраться из тупика он не может.
При этом нельзя допускать в его адрес никакой критики!
Ищите любой повод, чтобы его поощрить, отмечайте любой, даже самый маленький успех. Постарайтесь подстраховывать его, избавлять от крупных провалов. Стоит поговорить с учителями и попытаться сделать их в этом вашими союзниками. Вы увидите: первые же успехи окрылят вашего ребёнка.
Всё сказанное сведём в таблицу.
Если мы хотим привить ребёнку дисциплину, нужно оставить ему возможность для собственного решения о правильном поведении.
Пусть предстоит долгий и трудный, он потребует от вас немалого терпения. Вы, наверное, заметили: главные усилия надо направить на то, чтобы переключать свои отрицательные эмоции (раздражение, гнев, обиду, отчаяние) на конструктивные действия. Да, в каком-то смысле придётся менять себя. Но это единственный пусть воспитания вашего "трудного" ребёнка.
И последнее, что очень важно знать: вначале, при первых ваших попытках улучшить взаимоотношения, ребёнок может усилить своё плохое поведение!
Он не сразу поверит в искренность ваших намерений и будет проверять их. Так что придётся выдержать и это серьёзное испытание.
Азбука душевного благополучия
Каждому человеку нужно:
- чтобы его любили, понимали, признавали, уважали;
- чтобы он был кому-то нужен и близок;
- чтобы у него был успех - в делах, учёбе, на работе;
- чтобы он мог себя реализовать, развивать свои способности, самосовершенствоваться, уважать себя.
Любая потребность из нашего списка может оказаться неудовлетворённой, и это неизбежно приведёт к негативным эмоциям, а то и негативному проведению.
За любым негативным переживанием мы всегда найдем какую-нибудь нереализованную потребность.
Чувство самоценности закладывается в первые годы жизни ребёнка и зависит от того, как с ним обращаются родители.
Если родители понимают и принимают его, терпимо относятся к его "недостаткам" и промахам, ребёнок вырастает с положительным отношением к себе. Если же ребёнка постоянно "воспитывают", критикуют и муштруют, самооценка его оказывается низкой, ущербной. Общий закон здесь прост: в детстве мы узнаём о себе только из слов и отношения к нам близких. В этом смысле у маленького ребёнка нет внутреннего зрения. Его образ себя строится извне; рано или поздно он начинает видеть себя таким, каким видят его другие.
Ребёнок ждёт от нас подтверждений того, что он - хороший, что его любят, что он может справляться с посильными (и даже немного более сложными) делами.
Это глубинные базисные стремления ребёнка и вообще всякого человека.
Что бы ни делал ребёнок, ему нужно признание его успехов.
Ощущение самоценности подкрепляется светом и энергией жизни, которые даются от природы, и в каждом ребёнке присутствует его "внутреннее солнышко".
Каждым обращением к ребенку - словом, делом, интонацией, жестом, нахмуренными бровями и даже молчанием мы сообщаем ему не только о себе, своём состоянии, а в основном о нём.
От повторяющихся знаков приветствия, одобрения, любви и принятия у ребёнка складывается ощущение: "со мной всё в порядке", "я - хороший", а от сигналов осуждения, неудовольствия, критики - ощущение "со мной что-то не так", "я - плохой".
Наказание ребёнок чаще всего воспринимает как сообщение: "Ты плохой!", критику ошибок - "Ты не можешь!", игнорирование - "Мне до тебя нет дела" и даже - " Ты нелюбим".
Душевная копилка ребёнка работает непрерывно, и чем он младше, тем неизгладимее влияние того, что мы в неё бросаем. К счастью, с маленькими детьми родители более ласковы и внимательны, хотя и с ними не всегда удаётся избежать ошибок. Но по мере взросления ребёнка "воспитательная" струна начинает звучать всё сильнее, и порой мы перестаём заботиться о том, что же накапливается в его "сокровищнице" самооценки: светлые дары нашего тепла, принятия и одобрения - или тяжкие камни окриков, критики, наказаний.
Как же нам направлять жизнь ребёнка на путь благополучия и счастья?
1. Безусловно принимать ребёнка.
2. Активно слушать его переживания и потребности.
3. Бывать (читать, играть, заниматься) вместе.
4. Не вмешиваться в его занятия, с которыми он справляется.
5. Помогать, когда просит.
6. Поддерживать успехи.
7. Делиться своими чувствами (значит доверять).
8. Конструктивно разрешать конфликты.
9. Использовать в повседневном общении приветливые фразы.
Например:
Мне хорошо с тобой.
Я рада тебя видеть.
Хорошо, что ты пришёл.
Мне нравится, как ты...
Я по тебе соскучилась.
Давай (посидим, поделаем...) вместе.
Ты, конечно, справишься.
Как хорошо, что ты у нас есть.
Ты мой хороший.
10. Обнимать не менее 4, а лучше по 8 раз в день.
И многое другое, что подскажут вам интуиция, любовь к вашему ребёнку и бережное отношение к его "солнышку".
Родители и дети: меняется вместе
Мы уже обогатились знаниями путей и способов успешного обращения с детьми. Но есть вопрос, который остаётся у некоторых родителей: "А если многое делалось не так, и воспитание ребёнка "запущено". Можно ли что-то сделать?"
Отвечу: конечно, можно.
Спохватиться никогда не поздно! Главное - начать с себя.
Одна из проблем родителей упирается в жёсткий контроль. Они понимают, что надо "отпустить" ребёнка, дать ему бо́льшую самостоятельность, но ничего не могут с собой поделать. Они продолжают запрещать, указывать, воспитывать.
Возможно ли, поняв ошибочность своего поведения, измениться?
Да, некоторым родителям это удаётся. Процесс непростой, так как приходится иметь дело со своими трудно преодолимыми эмоциями - тревогу, страхом, беспокойством, а также привычкой думать: "Он без меня не справится".
В борьбе самым трудным для родителей моментом, узлом всего процесса, бывает выдержать ухудшение учёбы и поведения детей при попытках снять с них контроль.
Важно знать и помнить, что такое ухудшение абсолютно закономерно.
Во-первых, у отпущенного на свободу ребёнка расширяется зона активности, которая раньше была стеснена, и он начинает отвлекаться на многие другие занятия. Во-вторых, из-за длительного родительского контроля он недоразвился в одном важном отношении: он плохо умеет отвечать за себя, свои дела и поступки. Такую ответственность он должен ещё осознать и освоить.
Это требует времени и может происходить только в режиме свободы и самоопределения с неизбежными ошибками и неудачами, на которых он учится.
И вот эти ошибки, неудачи и ухудшения родитель должен вытерпеть, чтобы не помешать процессу взросления их ребёнка.
Не стоит забывать, что в попытках родителей изменяться и совершенствоваться у них есть замечательные помощники - их собственные дети! Присматриваясь к детям, мы можем многому научиться.
Дети очень чуткие и строгие судьи. Они плохо переносят несправедливость, неискренность, нечестность, глупость и грубость взрослых.
Дети страдают, если что-то из этого замечают в своих близких. Они мечтают об идеальных родителях, но только маленьких дети видят в родителях такой идеал. Довольно скоро дети начинают нас строго оценивать, а иногда и разочаровываться.
Стоит ли награждать ребёнка дополнительно за то, что он хорошо себя ведёт? При этом имеется ввиду плата деньгами за хорошие оценки, за помощь по дому, за соблюдение режима. Вопрос этот вызывает много споров.
На мой взгляд, платить нельзя ни за отметки, ни за мытьё посуды, ни за самостоятельное вставание, уборку кровати, чистку зубов, приготовление себе завтрака в школу. Ребёнок вовлечён в повседневные дела и должен выполнять их - это разумеется само собой.
Платить за домашние дела ребёнку - значит сбивать его с толку, лишать его представлений о долге, помощи, бескорыстном труде и семейных взаимоотношениях.
Воспитывать детей значит гораздо больше, чем исправлять их недостатки. Это значит находить и поддерживать их лучшие качества и помогать им находить применение этих качеств в жизни.
Дети думают о нас, хотят, чтобы мы изменились к лучшему, стремятся нам в этом помочь.
Мы порой недооцениваем их дружеских стремлений, а зря!
Народная мудрость гласит:
Посеешь поступок - пожнёшь привычку,
Посеешь привычку - пожнёшь характер,
Посеешь характер - пожнёшь судьбу!
Эта истина относится и к жизни взрослого человека, и к воспитанию ребенка. От каких же поступков родителей зависит судьба детей? От очень многих, больших и маленьких! Это и конкретные слова, и ответы на просьбы или капризы, это и вмешательство или невмешательство в дела ребёнка, это способы наказания или одобрения, это умения сдерживать эмоции, общаться, разрешать конфликты и многое другое.
Мелочей в общении с ребёнком не бывает. Одно неверное слово или тон голоса родителя может оставить горький след в душе ребёнка, а накопление таких следов - подорвать его веру в себя, привести к отчуждению, а то и к разрыву отношений.
Личность родителей, их "жизненная философия", их приоритеты и ценности создают атмосферу, в которой живёт ребёнок. От их личностных свойств и душевных качеств зависит чистота воздуха, которым он дышит.
Есть известная притча.
Идёт прохожий и видит - люди что-то строят.
- Что ты делаешь? - спрашивает он одного каменщика.
- Я укладываю кирпичи, - отвечает тот.
- А ты что делаешь? - спрашивает он второго.
- Я возвожу стену.
- А ты? - спрашивает он третьего.
- Я строю Храм, - был ответ.
Когда мы строим "дом", в котором будет жить наш ребёнок, важно заботиться о качестве отдельных "кирпичей" и правильности их "укладки". Но не забудем, что одновременно мы воздвигаем Храм его жизни и судьбы. И от нас зависит, насколько этот храм будет наполнен светом радости и человечности.