Прочитал очередной текст на тему супружеской неверности на канале психологов. С психологическим разбором сознательных и подсознательных мотивов мужчины, у которого вдруг происходит «случайный роман» (этот термин даже вынесен в заглавие).
Авторы канала женщины и они достаточно подробно, на женском языке, препарируют мотивацию мужчины – показывая тем самым, что случайный роман вовсе не случаен.
У большинства женской аудитории ведь как?
Изменил муж? Да просто потому что он к*бель, вот и всё.
Изменила я? Да потому, что я с мужем не чувствую себя живой.
Да и вообще это не измена, мысленно я с ним уже рассталась, это просто фиксация настоящего.
Изменил муж = муж виноват.
Изменила жена = муж виноват.
Женщина же не бывает виновата никогда и ни при каких обстоятельствах, мы ж это знаем.
И много раз читали в комментариях к моим текстам.
Так вот давайте посмотрим на ситуацию глазами психологов (женщин, напомню).
При всём женском восприятии ситуации, здравых мыслей (= отражающих реальность) в их тексте много.
Иногда роман случается не потому, что мужчина ищет любви, а потому что внутри давно назрела усталость и невысказанная пустота. Сегодня порассуждаем, почему «случайные отношения» оказываются не случайными.
Женский язык здесь с первых строк.
Вот мне, к примеру, крайне сложно вообразить мужчину «ищущего любви». Это больше женщинам свойственно.
Тех лиц мужского пола, которые радужные нетакие, мы здесь не рассматриваем.
Мужчина ищет на стороне то, чего нет дома.
То есть, поступает ровно так же, как женщина.
Если в привычной столовой еда стала пресной, безвкусной, зачастую тухлой, но при этом еще её цена постепенно возрастает – любой нормальный человек в такой ситуации найдет себе другую столовую.
Нам с коллегами довольно часто приходят письма примерно такого содержания:
«У меня случился роман с коллегой. Я женат, двое детей — 16 и 14. С женой отношения ровные, спокойные. Любви как таковой нет давно, иногда даже раздражаем друг друга. В командировке после ужина завязался роман с коллегой — всё произошло как будто случайно. Теперь мы пересекаемся по работе ежедневно, чувства накручиваются, и я не знаю, что делать. Подскажите, как выбраться из этой ситуации?»
То, что мужчина описывает, это типичная психологическая конструкция, где есть длительные ровные, но эмоционально бедные отношения, усталость и раздражение, ощущение одиночества внутри брака, «случайный» всплеск ярких эмоций извне, потеря контроля над ситуацией.
Почти всегда это выглядит как внезапная страсть. Но на самом деле это следствие накопившейся внутренней пустоты.
Тоже очень по-женски.
И это хорошо: перевести на понятный женщинам язык реально существующие вещи. Поэтому к терминам здесь придираться не стоит.
И хотя лично я, проживая на свете не третий, не четвертый и не пятый десяток лет, в упор не понимаю что есть «внутренняя пустота» - придираться не буду. Это женский язык.
И он выражает ясный и понятный посыл: из эмоционально-нейтральных или эмоционально-негативных отношений мужчина, не осознавая сам, вываливается в эмоционально-положительные.
Именно отсутствием сознательного прелюбодейного планирования и отличается «случайная» измена от осознанной.
Кавычки здесь специально: она случайна лишь для самого мужчины, но не для его психики.
Для его психики она закономерна.
Мужчины часто уверены, что романы на стороне или на работе это не про них, он не изменяет жене и не планирует. Но подавляющее большинство любовных историй случается не как осознанное решение, а как цепочка маленьких шагов, каждый из которых кажется совершенно безобидным. Большинство мужчин, оказавшихся в любовном треугольнике, говорят одну и ту же фразу: «Я не планировал. Это произошло как будто само».
И это абсолютная правда. Только вот психологически «само» никогда не означает случайность. Это всегда итог процессов, которые внутри самого мужчины шли долго, но не осознавались.
И это верная оценка.
Мы не делаем того, в чём у нас нет потребности.
Все люди, независимо от пола, делают что-либо по какой-либо причине – осознаваемой или не осознаваемой.
То, что мотив человеком не осознан, не делает совершённый поступок немотивированным.
Неосознанным – да. Но не немотивированным.
Психологи выделяют следующие мотивы мужских измен.
1) Эмоциональная депривация.
Здесь речь идет об отсутствии эмоционального тепла (опять женский термин), разговоры только бытовые, секс механический и по привычке. Дефицит внимания, дефицит эмоций.
Не зная этого сам, всё же соглашусь: существуют на свете эмоциональные мужчины.
Мужчины традиционной ориентации, но при этом для них эмоции (почему-то) представляют ценность.
Непонимание явления не аннулирует самого явления, поэтому да, допускаю – есть мужчины, для которых общение с женщиной это, прежде всего, эмоции, а не только то, что поручик Ржевский хочет.
Правы психологи.
2) Ощущение собственной невидимости.
Мужчину перестают замечать, он становится функцией, а не личностью. И уж однозначно – не любимым человеком. Психологи именно этот пункт описывают излюбленным женским «не чувствует себя живым».
Это перевод с общечеловеческого на женский, но можно сказать проще и точнее – гибрид дилдo и банкомата человеком не является.
3) Потерянная мужественность
Вряд ли кто-то из мужчин так бы про себя выразился. Но, с поправкой на инополовoй язык, мысль правильная: мужчина перестает чувствовать свою привлекательность и значимость.
Авторы-женщины выразились изящно:
Многие мужчины вступают в роман не из-за женщины, а из-за того мужчины, которым они чувствуют себя рядом с ней.
Всё верно.
В случайном романе сторонняя женщина не цель, а средство.
4) Отсутствие эмоционального диалога в браке
Вот не верю.
Не верю в то, что все диалоги мужа и жены (все 100%) исключительно безэмоциональны.
Скорее, кипящих эмоций там хоть отбавляй, вплоть до разбитой посуды.
Но, памятуя, что это пишут сами женщины, речь здесь идет о чем-то другом.
Цитата:
Когда у вас длительные отношения и все привычно и понятно, то часто в них постепенно теряются честные разговоры. Люди перестают делиться своими страхами, усталостью, сомнениями, мечтами и желаниями. Они говорят про детей, деньги, планы, ремонты, но перестают не говорить о себе. А там, где нет эмоционального обмена, возникает огромное «пустое поле».
Если в этом поле появляется другой человек, который спрашивает, слушает и откликается, то новая связь формируется очень быстро.
Ну проекция женскости, конечно.
И подмена понятий: эмоциональный диалог = честные разговоры. Фальсификация, проще говоря.
Честные разговоры – это честные разговоры.
Это НЕ эмоциональные разговоры.
Эмоциональный разговор может быть честным.
Честный разговор может быть эмоциональным.
Но зёленое не равно солёному.
5) Кризис середины жизни, когда мужчина впервые слышит тишину внутри.
Тоже неведома зверушка, но психологам виднее.
Цитирую:
Около 38–50 лет у мужчин часто наступает период, когда: дети выросли, карьера идет по накатанной, отношения предсказуемы и понятны, исчезает новизна из жизни.
Внезапно приходит чувство пустоты и в голове крутится фраза: «Это всё? Вот так и будет дальше всю жизнь?»
В этот момент человек становится особенно уязвим для эмоций, внимания и новизны. Не потому что слаб. Потому что впервые сталкивается со смысловым кризисом. И роман это иногда просто попытка вырваться из внутренней тишины, где слишком громко слышно собственное неудовлетворение жизнью.
Вот нaхрeн бы не упёрлась эта «новизна жизни», как по мне.
Стабильность и предсказуемость – идеальные ценности, которые, как и любой идеал, в реальности недостижимы.
Я про самого себя, разумеется: блог мой и мысли/ощущения в нём тоже мои, не чьи-то.
Не было такой умозрительной хрени у меня ни в 38, ни в 50.
И что такое «тишина внутри», «чувство пустоты» - мне неведомо.
Вероятно, это жители той же страны, где водятся «себя люблю», «себя ненавижу», «себя ругаю» и прочие фантазмы.
Впрочем, психологам лучше знать: может, к ним реально приходили на прием граждане мужского пола, употребляющие такой лексикон.
В оригинале статьи приводятся и другие причины: психологический механизм компенсации (нет восхищения – ищет восхищения, нет уважения – ищет уважение), «мужчина не уходит к другой — он уходит от себя несчастного», накопленная неозвученная обида, неумение просить об эмоциональной близости и прочие верные и не очень аспекты мужской измены.
Но вот в своих конечных выводах психологи, на мой взгляд, правы:
1) Роман не начало разрушения, а симптом того, что внутри давно разрушено. Это горькая правда, но она проясняет ситуацию и становится ясно, что мужчина заводит роман не тогда, когда всё хорошо, а когда уже слишком долго было плохо. И никто этого не заметил, а он сам не признался себе.
2) Мужчина, вам надо честно понять, что именно вы пытаетесь получить, продолжая роман?
Безусловно не женщину, не сeкc, не новизну. Какую свою внутреннюю боль или потребность вы пытаетесь закрыть?
Нехватка признания, ощущение одиночества в браке, потерю собственной ценности, усталость от роли «отца/работника/мужа»?
Если понять этот момент, то многое становится на свои места, пишут психологи.
3) Роман не решает проблему. Он ее проявляет. Роман, как фонарик, который подсвечивает все проблемы, которые скрывает брак.
Всё верно.
Что-то из этого и мне лично знакомо.
Например, чувство одиночества в браке. Но я привык решать проблемы разговором словами через рот, а не выгулом члена на чужой делянке.
Словами через рот, разумеется, сложнее.
Мозг вообще и высшая нервная деятельность в частности, думаю, даны человеку для того, чтобы он находил выход в любой ситуации.
И уже тем более находил общий язык с тем человеком, с которым он осознанно вступил в пожизненный союз, обязательства по которому гарантированы государством.
При обоюдном желании любые личностно-психологические проблемы в браке решаемы.
И с этой точки зрения спроецируем вульгарно-примитивное объяснение мужской измены «он к*бель» на противоположный пол – если он к*бель, то ты с*ка.
А если ты с мужем «не чувствуешь себя живой», то он может чувствовать то же самое.
Или, по-вашему, не может?