Автор: Екатерина Смирнова, семейный психолог, эмоционально-фокусированный терапевт
Когда две семьи встречаются, чтобы «ужиться» вокруг одного союза, это всегда немного столкновение культур. Даже если все люди хорошие. У каждой семьи свои привычки, свои правила, свой тон общения, свой взгляд на «как правильно». А когда эти системы начинают спорить между собой, это часто становится ударом по вашей паре.
Но самый важный вопрос — не «как их помирить?», а как сохранить ваш союз так, чтобы он не растворился в чужих конфликтах.
Давайте разберёмся.
Почему конфликт двух семей так болезнен для пары?
Потому что для каждого из вас родительская семья — это база безопасности.
Даже если вы давно выросли, даже если вы не разделяете их позицию, даже если вас раздражают их слова — внутри всё равно есть связь.
И когда чьи-то родители нападают на других родителей, это ощущается как:
— «Нападают на часть меня».
— «Требуют, чтобы я выбрал сторону».
— «Меня разрывают пополам».
Ни один партнёр не хочет оказаться между двух огней.
С точки зрения эмоционально-фокусированной терапии, конфликты между семьями активируют базовый страх: потерять связь с кем-то важным.
Поэтому пары так остро переживают такие ситуации — это не про логику, это про выживание.
Главная ошибка: пытаться успокоить всех и остаться нейтральным
Многие пытаются сгладить углы:
— «Пожалуйста, не ссорьтесь».
— «Мам, ну не говори так».
— «Пап, не вмешивайся».
— «Давайте просто жить мирно».
Но это не работает.
Почему?
Потому что родительские семьи воспринимают вашу «нейтральность» как:
— «Он/она не на нашей стороне»
или
— «Мы можем продолжать давить, он/она всё стерпит».
А партнёр воспринимает это как:
— «Меня не защищают».
— «Я здесь один(одна)».
Нейтральность — это красиво в теории, но в реальности она усиливает напряжение.
Что действительно спасает союз?
Объединение внутри пары
Когда семья конфликтует с семьёй — единственное устойчивое «мы» должно быть между вами двумя.
Вы — центр системы.
Все остальные — периферия.
Партнёрство первично.
Родительские отношения — важны, но вторичны.
И это не про «предать родителей».
Это про то, что взрослый человек строит свою новую семью и вкладывает силы прежде всего в неё.
Как поддержать друг друга, когда семьи конфликтуют?
1. Всегда выбирайте «мы», а не родительскую сторону
Это звучит страшно, но на практике выглядит так:
— «Мне важно, как ты себя чувствуешь».
— «Если твоя мама говорит что-то болезненное — я рядом с тобой».
— «Я не подпишусь на критику твоих родителей, но и не позволю им нападать на нас».
Это и есть эмоциональная поддержка — основа ЭФТ.
Человек, который чувствует опору внутри пары, переживает внешние конфликты намного легче.
2. Установите чёткие границы — вместе
Плохие новости:
если пары не выстраивают границы, это делают родители — и обычно жестко.
Границы — это не хамство.
Это про уважение.
Примеры здоровых границ:
- «Мы не обсуждаем наши ссоры с вашими родителями».
- «К нам нельзя приезжать без предупреждения».
- «Мы решаем, как воспитывать детей — сами».
- «Если вы конфликтуете между собой, пожалуйста, не втягивайте нас».
Это не ультиматум. Это договор внутри пары — а только потом сообщение семьям.
3. Разделите ответственность: каждый работает со своей семьёй
Это критически важно.
Вы говорите со своими родителями.
Партнёр — со своими.
Почему?
Потому что люди всегда лучше слышат собственного ребёнка, чем его партнёра.
И так меньше шансов, что кто-то воспримет слова как «чужой пришёл нас учить».
4. Договоритесь, какие темы не обсуждаются с родителями
Три темы чаще всего ломают пары:
- Деньги
- Воспитание детей
- Критика партнёра
Если родители активно вторгаются в эти области — напряжение неизбежно.
Здесь важно сказать:
— «Мы благодарны вам за мнение, но решения принимаем сами».
Эта фраза звучит спокойно, но создаёт мощную защиту для пары.
5. Держите связь друг с другом, особенно после столкновений
После неприятных встреч с родителями не расходитесь в молчании.
Спросите:
— «Как тебе было в этот момент?»
— «Что тебя задело сильнее всего?»
— «Что бы тебе сейчас помогло?»
Это помогает не застрять в обиде, а пережить эмоцию вместе — как команда.
Что делать, если семьи требуют “выбрать сторону”?
Такие ситуации особенно травматичны.
Помните: вы не обязаны выбирать между партнёром и родителями.
Вы выбираете себя — и свою семью, которую создаете.
Позиция может звучать так:
— «Я люблю вас. Но я не позволю вам диктовать, как мне строить свои отношения. Прошу уважения к нашему союзу».
Это взрослая, честная и здоровая позиция.
Можно ли примирить семьи между собой?
Иногда — да.
Но только после того, как внутри пары появилась прочная опора.
Когда вы поддерживаете друг друга, становитесь командой, — тогда можно уже мягко пробовать:
- отдельные встречи,
- короткие семейные праздники,
- дозированное общение.
Но не раньше.
Нельзя строить мосты между двумя берегами, если у вас самих нет фундамента.
Самое важное: ваш союз важнее чужих конфликтов
Даже если родители спорят, даже если говорят резкие слова, даже если давят — это всё внешний шум.
А вы — внутренний круг.
Ваше «мы» — это то, что стоит защищать и беречь.
Иногда именно такие испытания делают пары сильнее — потому что через них вы учитесь держаться друг за друга.
Если чувствуете, что ситуация вас разрывает — приходите на консультацию
Работа с границами, лояльностью, давлением семей — одна из самых частых тем в эмоционально-фокусированной терапии.
И паре действительно легче пройти через это с поддержкой специалиста.
Если чувствуете, что вам нужна помощь — вы можете записаться на консультацию:
👉 https://t.me/+IJWThCr34yNiOGMy
В моём телеграм-канале есть расписание консультаций, стоимость и дополнительные материалы.
С теплом,
Екатерина Смирнова
Семейный психолог, эмоционально-фокусированный терапевт
