Главный совет лорда Честерфилда.
Иногда нам отчаянно нужно понравиться человеку – начальнику, человеку мечты, сложному клиенту, будущей свекрови. Времени мало, ситуация напряжённая, придумывать длинные спичи и строить сложные многоходовки некогда.
Хочется одной фразой дать понять: «Ты мне интересен, я тебя вижу».
И вот тут в дело можно пустить старый, почти аристократический лайфхак. Его описал лорд Честерфилд в «Письмах к сыну» – и по сути подарил миру работающий до сих пор способ быстро расположить к себе человека.
Главный трюк: хвалить не то, что очевидно, а то, в чем он сомневается
Формула у Честерфилда звучит так: превозносите качество вашего собеседника, в котором он хочет преуспеть, но не уверен, получается ли.
Он объяснял это очень просто. Человеку приятно, когда отмечают его сильные стороны. Но ещё сильнее его задевает похвала в той области, где он сам про себя думает: «Очень хочу тут быть хорошим, но не знаю, выходит ли у меня на самом деле».
Красивую женщину можно сколько угодно уверять, что она прекрасна – да, ей будет приятно, но без восторга. Она и так это знает, мир ей это ежедневно подтверждает.
А вот если вы вдруг отметите её чувство юмора, тонкое мышление, умение разрядить обстановку одной фразой – это часто попадает в самую сердцевину её скрытого запроса.
Именно об этом и писал Честерфилд: хотя люди любят, чтобы им воздавали по достоинству там, где они знают, что действительно достигли чего-то значительного, им больше всего и вернее всего льстит похвала в том, в чем они хотят преуспеть и, однако, не совсем уверены, удается им это или нет.
По сути вы как будто подтверждаете то, во что человек сам хочет верить, но пока боится заявить. От этого внутренний отклик сильнее в разы.
Как понять, что именно «болит» и куда направить комплимент
Этот приём не работает наобум. Чтобы им пользоваться, нужно хотя бы немного понаблюдать за человеком.
О чём он чаще всего говорит? Где особенно напрягается, когда заходит разговор? На чём застревает, рассказывая о себе?
Кому-то важно быть смешным и лёгким – он постоянно шутит, но чуть зажимается, если попадает в компанию остроумных людей. Другой явно хочет казаться хорошим руководителем – рассказывает истории про работу, но каждый раз уточняет: «Я вообще мягкий начальник… ну, стараюсь быть справедливым».
У третьего больное место – родительская роль, он всё время объясняет, что «старается быть хорошим отцом, но работа поджимает».
Вот туда и можно адресовать очень точное, спокойное замечание. Не громкий восторг, не сладкую лесть, а как бы мимоходом брошенную фразу:
«Мне нравится, как ты умеешь объяснять детям сложные вещи», «У тебя редкое качество – люди рядом перестают паниковать», «Ты так ведёшь команду, что видно: тебе доверяют, а не просто боятся».
Для человека это звучит как: «Меня видят там, где я сам себе не до конца верю». Срабатывает глубже, чем любая стандартная похвала.
Почему грубая лесть не работает, а этот метод – да
Лесть обычно слышно сразу. Она или слишком общая, или не попадает в реальность. Когда человеку врут в лицо, хоть и в приятную сторону, внутри всегда остаётся лёгкий осадок: «Ну да, пытается понравиться».
Приём Честерфилда устроен иначе.
Вы не выдумываете достоинства, а подмечаете то, что уже есть, но не так ярко подсвечено. Не говорите: «Вы, конечно, гений менеджмента», если человек сам о себе так не думает. Но можете заметить: «С вами как-то спокойно – создаётся ощущение, что всё под контролем».
Это реалистично. Это можно проверить. Это ощущается телом, а не только ушами.
Важно ещё и как это сказать. Без напускного пафоса, без театральной подачи. Просто, конкретно, по поводу. Тогда это воспринимается как наблюдение, а не как попытка «подлизаться».
Коротко, по делу и не о себе
В тех же «Письмах…» Честерфилд ругал ещё одну распространённую привычку – говорить много и ни о чём, особенно о себе любимом.
Здесь его фразу обязательно хочется оставить без изменений: «Не надо докучать собравшимся, – учит лорд Честерфилд, – рассказывая какие-нибудь истории, это самое нудное и неприятное, что только может быть.
Если ты случайно знаешь какой-нибудь очень коротенький рассказ, имеющий прямое отношение к предмету, о котором в данную минуту идет разговор, расскажи его как можно короче, но даже и тогда заметь, что, вообще-то говоря, ты не любишь рассказывать истории и в данном случае прельстила тебя только краткость».
Если перевести это на наш разговорный язык, выходит очень жизненный совет. Не превращайте общение в монолог о своих переживаниях и биографии. Важные люди, с которыми вы хотите сблизиться, почти всегда устали от того, что каждый о чём-то просит и что-то рассказывает про себя.
Человек, который умеет сказать две точные фразы по теме, привести уместный, короткий пример и вовремя остановиться, уже на этом фоне сильно выигрывает.
А если при этом он ещё и видит собеседника – помнит его реакцию, замечает нюансы, – то вероятность расположить к себе растёт в разы.
Меня зовут Елена Колесник, я нейропсихолог. В телеграм канале говорим о психологии, внутреннем росте и личности. Присоединяйтесь, вы точно найдете что-то важное для себя.
«Мелочи», которые на самом деле совсем не мелочи
Ещё один момент, о котором пишет Честерфилд, – это маленькие знаки внимания. Не пафосные жесты, не дорогие подарки, а именно внимание к деталям.
Как он сам это формулировал, такие знаки внимания – верное свидетельство вашей предупредительности и уважения к тем, кому они оказываются.
Когда вы замечаете, что человек всегда выбирает одну и ту же комнату, потому что там тише, и в следующий раз именно там для него организовываете встречу – это запоминается. Когда помните, что он не пьёт кофе после обеда, и предлагаете ему чай, не спрашивая вслух, – это создаёт ощущение: «Про меня помнят».
Если знаете, какое блюдо он любит, и «случайно» именно оно оказывается на столе, никаких громких слов не требуется. Люди мысленно достраивают остальное сами: «Раз видит такие мелочи, значит, правда ко мне неравнодушен».
Любопытно, что, по наблюдению Честерфилда, внимание к подобным пустякам льстит самолюбию больше, чем крупные, демонстративные шаги.
Потому что в этом чувствуется не просто желание произвести впечатление, а впечатление того, что ваши мысли и заботы действительно были заняты человеком, а не только собой.
Как все это выглядело бы сегодня
Если вынуть из этих старинных советов пудру и парики, останется довольно современная мысль. Хотите быстро понравиться важному человеку – перестаньте думать о том, как выглядите вы, и начните по-настоящему видеть его.
Понять, в чём он хочет быть хорошим, но не уверен. Отметить эту сторону аккуратно и конкретно. Говорить короче и интереснее, чем привыкли говорить вокруг. Меньше рассказывать о себе, больше замечать детали его мира. Не подстраиваться изо всех сил, а быть внимательным и живым.
Такие люди и сейчас на вес золота, потому что вокруг много тех, кто или льстит в лоб, или занят исключительно собой.
Как вам совет, что думаете? Напишите в комментариях.
Хочешь выйти из тревожной головы в ясное спокойное состояние – без йоги, ретритов и аффирмаций?
Пройди бесплатный тест на определение свое состояния. Уже после первого раза почувствуешь, как станет легче и спокойнее.
Спасибо большое за ваши донаты, дорогие! Это поднимает мотивацию продолжать писать.