"У меня давление!" Что делать, если мама постоянно имитирует болезни ради внимания

Многих из нас объединяет один и тот же маршрут - дорога к родителям, вымощенная чувством долга. Сегодня я хочу поговорить о сложном и токсичном явлении - о манипуляциях здоровьем.

Знакомо? Субботнее утро. У вас планы выспаться, сходить на йогу, встретиться с друзьями. Звонит телефон.
"Привет, мам!"
В ответ - слабый, умирающий голос: "Не беспокойся, дорогая... У меня просто голова кружится и давление... Но ты не переживай, я как-нибудь сама".

И вот он, знакомый холодок внутри. Планы рушатся, чувство вины накрывает с головой. Вы мчитесь к ней, покупая по дороге кучу лекарств. А застаете ее вполне бодрой, которая через полчаса после вашего приезда "внезапно" поправляется и уже готовит на всю семью обед.

Это не выздоровление. Это - синдром мнимого больного, или, проще говоря, эмоциональный шантаж.

Как распознать манипуляцию?

Давайте честно. Мы не врачи и не можем ставить диагнозы. Но наша интуиция и логика - мощные инструменты.

Вот несколько тревожных звоночков:

1. Симптомы появляются "по заказу"

Ей плохо именно в те моменты, когда у вас важные планы, вы рассказываете о своих успехах или просто реже звоните.

2. Неопределенность жалоб

"Вот тут ноет", "все болит", "какое-то недомогание", "давление скачет" и другие подобные фразы.

3. Отказ от помощи

Вы предлагаете вызвать скорую, сходить к врачу, купить лекарства - следует категоричный отказ. "Не надо, врачи ничего не знают", "Само пройдет".

4. Мгновенное улучшение

Стоит вам приехать, проявить внимание, посидеть рядом, как симптомы чудесным образом исчезают. До следующего раза.

Почему она так делает?

Потому что это - единственный, как ей кажется, безотказный способ получить столь необходимое ей внимание, почувствовать себя нужной и значимой. В ее картине мира болезнь - это валюта, на которую можно "купить" вашу любовь и заботу.

Что делать, если вы попали в эту ловушку?

Ваши действия должны быть последовательными, твердыми и направленными на то, чтобы лишить это поведение подкрепления.

1. Медикализируйте ситуацию. Полностью.

Это ваша главная тактика. Вы не врач. Ваша роль - не ставить диагноз, а направлять к специалисту.

На любую жалобу - один ответ: "Мама, это очень серьезно. Нужно срочно к врачу. Я сейчас вызову скорую/запишу тебя к терапевту".

Не ведитесь на отказы. Если она говорит "не надо врача", спокойно отвечайте: "Я не специалист и не могу тебе помочь. Без врача мы не справимся. Я очень переживаю, поэтому настаиваю".

Как правило, после нескольких таких попыток "выздоровление" будет наступать мгновенно. Вы лишаете ее главного - вашей эмоциональной реакции и суеты.

2. Сохраняйте спокойствие и деловитость.

Манипуляция питается вашей паникой, виной и суетой. Встречайте жалобы не эмоционально ("Ой, мамочка, что с тобой?!"), а как менеджер проекта: спокойно, рационально.
"Понимаю. Давай действовать по плану: сначала тонометр, потом вызов врача. Какие у тебя еще симптомы?"

3. Верните ей ответственность за ее здоровье.

Вы - взрослый ребенок, а не личный врач или сиделка. Ваша задача - поддержать, организовать, но не взваливать на себя всю ответственность.
"Мама, я купила тебе таблетки, которые прописал врач, и журнал для записи давления. Теперь важно их регулярно принимать и записывать показания. Это твоя зона ответственности".

4. Предлагайте альтернативы для общения.

Часто за мнимыми болезнями стоит банальное одиночество. Предлагайте "здоровые" форматы внимания.
"Мама, давай в субботу я приеду, и мы сходим в парк / в кафе / в кино. Но только если ты будешь себя хорошо чувствовать".
Так вы показываете, что ваше внимание и время можно получить без разыгранных трагедий.

5. Работайте со своей виной.

Помните: вы не несете ответственности за эмоциональное состояние своей матери. Вы не можете сделать ее счастливой, если она сама не хочет этого. Позаботиться о своем психическом здоровье - это не предательство, а необходимость.

Что будет в итоге?

Сначала будет тяжело. Она может усиливать натиск, обвинять вас в черствости, говорить, что вы ее "бросили". Это проверка ваших границ на прочность.

Но постепенно, если вы будете последовательны, невыгодное поведение начнет угасать. Зачем симулировать, если это не приводит к желаемому результату - вашей панике и немедленному приезду?

Это не значит, что вы станете любить ее меньше. Это значит, что вы перестанете подпитывать ее манипуляции и начнете выстраивать взрослые, честные отношения. Где внимание дарится от избытка любви, а не выжимается из чувства страха и вины.

Вы имеете право на свою жизнь без постоянного ожидания "тревожного звонка".

Автор: Вербий Наталья Владимировна
Психолог, ЛОРП КПТ

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru