Сложнее всего в отношениях оценить собственную значимость для партнера. С этим чаще всего и возникают проблемы, на первый взгляд неочевидные. Один человек смело расскажет о том, как его сильно любили, а затем разлюбили, хотя откуда он взял сильную любовь - непонятно. Другой расскажет о том, как ушел, потому что значимость его ноль, хотя отчетливо видно, что это не так.
От оценки вашей значимости в отношениях зависит абсолютно все. Совершая ваши шаги - вы опираетесь на ощущение собственной значимости для партнера, даже выбор шагов совершается исходя из предполагаемой значимости. Унижается человек, хотя ему кажется, что просто на ступеньку ниже спускается к партнеру, а партнер уже на десять ступеней выше. Так и выглядят унижения.
Существуют две известные крайности во взаимодействии живых систем - зависимость (болезненная тяга) и фрустрация (невозможность извлечь удовольствие).
Зависимое положение одного, создает все предпоссылки для фрустрации второго. Фрустрация одного, если не выбрасывает партнера за пределы отношений, создает все условия для аддикции второго.
В отношениях просто распознаются только терминальные стадии, да и то, обычно не в собственных историях. Не сложно опознать зависимого человека на контрасте с человеком независимым. Зависимый человек ищет встреч, постоянно анализирует, разговаривает практически всегда об отношениях, ему всего мало и хочет получить больше, остальные ресурсы от этого страдают, что освобождает пространство для дальнейшего роста аддикции и создает неразрывный круг.
Фрустрированный партнер ведет себя по-другому. Он разочарован в отношениях и видит в них больше вреда, чем пользы. Он ими занимается, потому что так надо, но практически ничего не сделав, уже чувствует усталось. Ему кажется, что любовь высасывает все соки и ей надо заниматься гораздо меньше, поэтому постоянно норовит создать себе больше свободы и избавиться от давления, оказываемого отношениями.
Так как отношения являются живой системой, значимость друг для друга находится в постоянном движении, поэтому в диапазоне между зависимостью и фрустрацией можно наблюдать колебания, которые абсолютно нормальны. Если оба человека способны проходить через периоды роста влечения (тенденцией к более зависимому положению), а также через периоды снижения (тенденция к приобретению фрустрации) - можно говорить о том, что ситуация представляет из себя баланс, или по крайней мере близка к балансу, а также является абсолютно нормальной.
Проблему можно представить следующим уравнением: Влечение одного способно вырасти на 2Х, а снижается на Х, в то же время влечение второго способно вырасти на Х, а снизиться на 2Х. Это тенденция дисбаланса. У одного преимущественно усиливается зависимое положение, в то время, как партнер приобретает фрустрацию.
Есть еще вариант, когда у обоих влечение растет на 2Х, а снижается на Х. Это период активного сближения и бурного развития отношений. Есть и третий вариант - у обоих влечение способно вырасти максимум на Х, в то время, как снижаться может на 2Х. Это тенденция к обоюдному отторжению и расставанию дальше.
Так как отношения являются живой системой - они могут претерпевать изменения и переходы из одной системы в другую. Дисбаланс в отношениях мешает изменениям и фиксирует одну систему развития отношений, как раз по той причине, что зависимое положение одного, увеличивает фрустрацию второго.
Это говорит о том, что без прилагаемых усилий отношения практически невозможно вернуть на рельсы баланса. Они будут развиваться в дисбалансе и со временем ситуация будет лишь усугубляться.
Из этого следует вывод: проще всего справиться с дисбалансом, когда усилий требуется мало (в самом его начале). Чем дольше пара существует в дисбалансе, тем сложней выход в баланс. Аддикт становится наркоманом, у которого без дозы ломка, а дозу можно получить лишь усиливая давление. Фрустрант всеми силами пытается глотнуть свежего воздуха, как утопающий, который в приступе паники пытается оказаться как можно выше и не замечает, как топит своего спасателя.
Оба участника подобной системы буквально лишаются мозга, что я к сожалению постоянно наблюдаю.
Происходит это по той причине, что под действием дисбаланса очень сильно меняется личность и работа над собственной личностью является спасательной соломинкой в такие моменты. Но для спасения себя нужно знать, какие именно связи нарушаются. Если дисбаланс "ломает" вашу личность, а до отношений все было хорошо - избавиться от дисбаланса можно легко, откатив личность до "заводских настроек".
Если заводские настройки поломаны - вы можете искать счастливые отношения, но найдете лишь дисбаланс.
Личность зрелого человека имеет четкий баланс между рассудком и эмоциональной сферой. Рассудок не подавляет чувства, но чувства не управляют рассудком. В таком случае человек может развивать и то, и другое. Вы способны чувствовать, но в порыве чувств вы не берете кредиты под грабительские проценты.
Но чувствовать вы можете и поэтому испытываете влечение. Человек хочет путешествовать, обладать хорошим автомобилем, чувствовать любовь в конце концов. Доминирование сферы чувств, заставляет разрушать свою личность и жизнь, дестабилизируя ее. Доминирование рассудка - фрустрирует чувства, поэтому человек буквально перестает иметь какие-либо эмоции, получая депрессии и апатию.
Иметь доминация одной сферы над другой, создает дисбаланс в отношениях. Как вы наверное уже догадались, если рассудочная часть начинает доминировать над сферой чувств - вы попадаете в сильную позицию. Одним из признаков которой является взгляд на отношения, без каких-либо эмоций. Мужчины имеют критерии поиска женщин, что говорит об отсутствии чувств (к примеру).
Доминирование сферы чувств приводит к зависимому положению и слабой позиции, разрешая любые унижения и приводя к потере себя. Если на момент знакомства, у мужчины доминирует рассудочная часть, а у женщины эмоциональная - мы можем наблюдать дисбаланс с самого первого дня отношений.
Могут ли сложиться нормальные отношения у такой пары без изменений в личности? Нет. Оба человека больны. Рассудочная часть станет большей доминантой у мужчины, а эмоциональная часть усилится у женщины, если отношения все же начнутся. Мы сейчас не говорим о том, что мужчина руководствуется логикой - большая часть мужчин руководствуется логикой. Мы говорим о личности и тут нет места делению на мужчин и женщин. Многие мужчины имеют баланс между рассудком и чувственной сферой, как и многие женщины. Если у вас это не так - это ваша личная проблема, а не проблема гендера в целом. Гендер меняет лишь проявления чувств, не их наличие.
Попасть в слабую позицию может как женщина, так и мужчина, даже не смотря на то, что мужчин обычно принято считать более логичными, а женщин более эмоциональными. К примеру мы явно можем увидеть, что популярный нынче контент для мужчин воспевает доминирование над женщиной. Большая часть мужчин представляет себя сверху в отношениях с конкретной женщиной и им нравится эта идея, что говорит о том, что слабая позиция в отношениях (повышенное влечение) может характеризоваться более агрессивными проявлениями, чем у женщин, более выраженного стремления к физической близости, возможно с доминирующим уклоном.
Слабая позиция у женщин может выглядеть более эмоционально и тревожно. Статистически мужчины в слабой позиции плачут крайне редко, а женщины могут плакать достаточно часто. Разница в проявлениях сути не меняет. Так дело обстоит с разочарованием (фрустрацией).
Мужчины становятся более холодными и отстраненными, в то время, как женщины становятся более раздражительными и требовательными. Не смотря на проявления, это все та же сильная позиция. Человек не может получить достаточное количество удовольствия из отношений, ведь чувственная сфера блокируется рассудочной. Рассудок все понимает, но чувства уже перестают работать.
Не следует считать, что нужду в отношениях испытывает только человек в слабой позиции. Нужду испытывают оба, просто партнер в слабой позиции точно знает что ему нужно и получая это, он буквально получает приход. Это похоже на момент, когда известная субстанция попадает в кровь и разносится по организму.
Нужда партнера в сильной позиции другая - он считает, что ему что-то нужно и пытается перебором это требовать у своей половинки, но то ли в вену попасть не может, то ли опять обманули с субстанцией. Он что-то вкалывает себе, но кайфа не чувствует. Причина в том, что эмоциональная часть фрустрирована, поэтому любая субстанция в любом объеме не вызывает никаких эмоций.
Многие читатели, хоть раз находившиеся в слабой позиции, помнят какая там была драма. Возникают потоки ветра и течения, которые постоянно тянут в разные стороны. Вы буквально возноситесь в небеса, но тут ветер меняется и вы больно падаете на землю, но не успев оправиться, вы оказываетесь в эпицентре песчанной бури. Так выглядит чувственная сфера, которая подавила рассудочную.
Нет ничего, что сдерживало бы эмоции, поэтому вы чувствуете как они захватывают вас полностью. Вы буквально не понимаете, плохо ли все что с вами происходит или хорошо, куда вам идти - в сторону партнера или от него, что вам делать и надо ли вообще что-то делать.
Многим кажется, что ваш партнер ощущает те же американские горки, но это не так. Не трудно догадаться, что ваш партнер может ощущать те же чувства только в том случае, если у вас рассудочная часть балансируется эмоциональной и у него все обстоит так же. Если ваша эмоциональная часть выходит из под контроля, у партнера начинает доминировать рассудочная.
Вы когда-то замечали как бегают люди в больницах, когда привезли туда близкого человека? У них паника, ужас, ад, им срочно нужен врач, у них огромная проблема. А врачей замечали? Они не бегают в панике, так как рассудочная часть полностью вытеснила эмоциональную. Есть порядок, есть статистика, есть правила приема пациента, есть остальные пациенты. Так примерно все обстоит и в отношениях.
Все события, являющиеся для вас новыми виражами американских горок, становятся лишь фактом произошедшего для вашего партнера. Фактом, без какой-либо эмоциональной окраски. Он смотрит на отношения, как на бизнес-проект. Ему кажется, что в его силах довести этот проект до хороших результатов и ощущает полную ответственность за все то, что происходит в отношениях. При этом, не ощущая удовольствия.
Многим кажется, что доминация рассудка над чувствами позволяет иметь контроль над происходящим. Это примерно то же самое, что считать, будто доминация чувств позволяет вам иметь больше положительных эмоций. В целом, эмоций у вас действительно будет больше, но не сказать, что положительных. Так дело обстоит и с доминацией рассудочной части над эмоциональной. Вместо того, чтобы получить реальный контроль над собой, вы начинаете стараться контролировать абсолютно все.
То есть любая крайность вас будет лишать контроля над ситуацией и устойчивости.
В сильной позиции у человека обычно возникает уверенность в том, что поведение партнера подконтрольно ему, поэтому такой человек начинает буквально требовать подчинения и жизни по придуманной им инструкции (откажись от подруг, уйди с работы, туда не ходи, сюда ходи, в этом не ходи, так говори, а так не говори). Самооценка партнера в сильной позиции снижена при этом. Ему постоянно кажется, что его не уважают или относятся к нему как-то не так.
В слабой позиции все наоборот. Человека буквально носят из стороны в сторону ветра его противоречивых эмоций, поэтому он приобретает мысли о том, что в жизни все хаотично и ничего лично от него не зависит. Все что с ним происходит целиком и полностью зависит от партнера. Весь хаос, все слезы и все истерики происходят потому, что его сделали таким. Самооценка при этом очень высока, поэтому любая дистанция со стороны партнера в сильной позиции болезненно бьет по самооценке. Отсюда и берется необходимость постоянно синтезировать иллюзии для того, чтобы от стресса защититься.
Вот и представьте, что будет происходит с вышеописанным в дисбалансе, который усиливается. Все качества обоих сторон будут лишь ухудшаться. Просто проживая такие отношения, личность продолжает разлагаться. Оба человека приобретают качества, которые могут лишь ухудшать личность и отношения в целом.
Что делать, если вы попали в сильную позицию? Осознать, что рассудочная часть доминирует, поэтому область вашего контроля и влияния выходит за пределы реального контроля. Вместе с этим, эмоциональная сфера подавляется рассудком. Задача - уменьшить доминацию рассудка и желательно усилить эмоциональную часть собственной личности.
Постарайтесь увидеть, что сейчас вы делаете для вашего партнера, но делать это не хотели бы. Вместо того, чтобы понять, что делать это нужно (правильно) - попробуйте сократить эти действия и делать только то, что хочется делать с точки зрения эмоций (пусть этого будет и мало). Возможно вы не хотите физической близости, но вам кажется, что раз в неделю она точно должна быть и вы инициируете/соглашаетесь из чувства долга. Может это касается обязанностей, денег, времени, которое вы проводите вместе или желаний, от которых вы отказываетесь - все что касается слишком близкой дистанции с вашим партнером.
Тут и необходимо тренировать эмоциональную сферу, отказываясь от действий, продиктованных рассудком. Также необходио отказываться от реакций на нападки вашего партнера. Скорей всего на вас не нападают, а даже если и нападают - в подобном контексте вряд ли вас имеют возможность "прогнуть". Это делает ваша сниженная самооценка, которая и непосредственно участвует в дальнейшем "прогибании" вашего партнера.
Что делать, если вы попали в слабую позицию? Прежде всего, постарайтесь увидеть, что вас буквально атакуют противоречивые чувства. Увидьте все эти ветра, дующие с разных сторон и сдувающие вас. Разве так было вне отношений или в самом их начале?
Как с этим работать? Развиваю рассудочную часть. Основной упор необходимо сделать на развитие карьеры, учебу, развитие новых когнитивных навыков. То есть, вместо того, чтобы болтаться на волнах - вам необходим план развития рассудочной части вашей личности.
Следующий момент - ваша завышенная самооценка. Первым делом нужно выкинуть на свалку все ваши мысли о том, что с вами происходит этот ад по причине вашей низкой самооценки. Под действием низкой самооценки вас давно бы выбросило за пределы отношений.
Как и в случае с избыточным весом, самооценка вырастает по причине питания дер**ом. Отследите что именно вы используете для поддержания самооценки на высоком уровне. Чаще всего вы что-то выдавливаете у вашего партнера (нужно убирать), вспоминаете начало отношений, когда вам нужно было меньше (нужно убирать), используете для питания обрывки каких-то фраз или фразы сказанные в то время, когда ваш партнер был пьян (нужно убирать), оцениваете себя глазами партнера на базе ваших чувств. Вам что-то показалось, вы во что-то верите, видите кого-то вашей судьбой в отрыве от его шагов к вам. Все это нужно убирать. В таком случае ваша самооценка начинает стремительно худеть и в итоге доходит к правильному "индексу массы тела".
Понятна ли работа над собственной личностью в дисбалансе?
Структурированный материал:
https://t.me/VincentAlexanderPsychology
www.vincentalexander.ru
Отправка историй, консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru