Когда ко мне приходит женщина со своей болью в отношениях, её первый вопрос часто звучит как обвинение либо партнёра, либо себя: «Почему он так со мной обращается?» или «Что со мной не так?».
Моя практика основана на следующем: чтобы прекратить страдание, недостаточно изменить поведение другого человека или просто «взять и уйти». Нужно бережно добраться до корня, до той внутренней «программы», которая заставляет нас раз за разом выбирать и удерживать боль.
Сегодня я хочу показать, как это происходит, на примере одной истории. Давайте назовём мою клиентку Кариной.
Ситуация Карины: «Любовь как постоянная тревога и доказательство»
Карина, успешная женщина 32 лет, пришла с фразой: «Я устала быть сильной. В отношениях я постоянно настороже, как будто жду удара». Её партнёр был периодически холоден, мог забыть о важных для неё датах, данных ей обещаниях, а его похвала звучала так редко, что она «охотилась» за ней, стараясь быть идеальной.
Её главный запрос был: «Как сделать так, чтобы он стал внимательнее?» Но за ним прятался другой, более честный: «Почему я соглашаюсь на крохи внимания и живу в постоянной тревоге, что их лишусь?»
Мы начали работу с её ощущений. В эмоционально-образной терапии мы часто просим клиента увидеть образ своего состояния.
Шаг 1: Образ боли
Когда я спросила: «Если бы эта тревога и боль были каким-то образом, на что бы это было похоже?» - Карина, закрыв глаза, после паузы сказала:
«Это маленькая девочка. Она стоит по одну сторону толстой стеклянной стены. А по другую сторону стоит её мама.. моя мама. Девочка стучит по стеклу, пытается что-то сказать, кричит... но её не слышат. Её голос не проходит. А она уже устала и почти поверила, что её голос не важен».
Этот образ не случайная фантазия. Это прямой доступ к бессознательному сценарию. Стеклянная стена - это символ её эмоциональной изоляции, ощущения, что её истинные чувства и потребности не могут быть «донесены» до другого, не имеют ценности.
Шаг 2: Исследование: Откуда взялась эта «стена»?
Мы стали исследовать, когда и как она появилась. В диалоге с образом той девочки выяснилась знакомая многим история.
Оказалось, что в детстве Карина, чтобы заслужить любовь и внимание вечно занятой и критичной матери, научилась быть «удобной»: не плакать, не просить, не шуметь, добиваться пятёрок. Её настоящие эмоции («я грущу», «я злюсь», «мне страшно») оставались «за стеклом» - их не видели и не принимали. Любовь была условной: «Я буду тебя любить, если ты будешь хорошей (послушной, успешной)».
И вот ключевой инсайт: её взрослые отношения с партнёром были точным повторением этой детской логики! Она снова пыталась стать «идеальной», чтобы заслужить его любовь («крохи внимания»), а свои истинные потребности в ласке, поддержке, стабильности, снова прятала «за стекло», считая их обузой и слабостью.
Шаг 3: Трансформация образа и внутренних правил
Наша работа продолжилась с этим образом. Мы не выдумывали позитивные аффирмации. Мы дали внутренней Девочке то, чего она была лишена.
Сначала Карина мысленно признала её присутствие: «Я тебя вижу и слышу. Ты есть. Я тебя нашла».
Потом проявила к ней заботу, которую та ждала: обняла, сказала, что её голос важен, что стучать больше не нужно, она уже здесь.
Постепенно в воображении стеклянная стена потеряла свою плотность, стала прозрачной занавеской, а потом и вовсе растворилась. Образ девочки из одинокой и печальной стал спокойным, а потом и радостным.
Что изменилось в реальности Карины?
Магия работы с образами в том, что, меняя внутреннюю картину, мы меняем нейронные связи и глубинные убеждения. У Карины это проявилось так:
- Ушла хроническая тревога. Она перестала жить в режиме «доказательства своей ценности».
- Появился её настоящий голос. Она смогла спокойно, без истерик и обвинений, сказать партнёру о своих нуждах: «Мне важно, чтобы мы проводили время вместе вот так», «Меня ранит, когда ты так говоришь».
- Изменились «правила игры». Она перестала автоматически соглашаться на «крохи». Когда партнёр, привыкший к старому сценарию, попытался их предложить, она внутренне почувствовала: «Нет, этого мне уже недостаточно». Это было не эгоизмом, а здоровым чувством собственного достоинства.
- Прервался порочный круг. Отношения либо перейдут на новый, более глубокий уровень уважения, либо закончатся. Но в любом случае Карина больше не будет бессознательно притягивать динамику «стеклянной стены».
Если вы узнаете в истории Карины свои чувства...
Возможно, ваша «стеклянная стена» выглядит иначе: это может быть образ тюрьмы, капкана, бесконечного долга или слияния, где вы вообще не можете отличить свои чувства от чужих.
Суть в том, что пока этот внутренний образ управляет вами, вы будете невольно воссоздавать одни и те же болезненные сценарии в жизни, сколько бы партнёров ни меняли.
Моя работа как эмоционально-образного терапевта быть вашим бережным проводником в этом путешествии к собственному бессознательному. Мы не будем «ломать» вашу психику силой. Мы исследуем и признаем глубинные образы и убеждения, которые заставляют нас страдать.
Чтобы изменения перестали быть тяжёлой борьбой с собой, а стали естественным возвращением к себе настоящей, к той, чей голос важен, чьи потребности достойны уважения, и чья любовь к себе это основа для любви с другим.
P.S. История Карины собирательный образ, все личные детали изменены для сохранения конфиденциальности. Но суть работы и её этапы переданы абсолютно достоверно.
Автор: Николаенко Кристина Витальевна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru