Каждый смотрит своё кино.

Эту фразу я вынесла из своей личной терапии и возвращаюсь к ней, сталкиваясь с непониманием в отношениях.

Во взаимодействии двух людей каждый привносит в диалог то качество контакта, на которое он способен. Оно определяется многими факторами, начиная от ситуативных и заканчивая некими “базовыми настройками”, которые люди проявляют, выстраивая свой контакт с другими.

Вот ситуативные факторы:

• насколько человек здоров, насколько он хорошо себя чувствует в данный момент (физически и морально);
• каков “фон” жизни человека (что сейчас происходит во всех сферах его жизни и насколько он удовлетворен);
• фактор “времени, места и обстоятельств” (насколько подходит для комфортного диалога то время, то место и те обстоятельства, в которых он проходит).

А теперь обратимся к “базовым настройкам’, которые влияют на качество контакта гораздо больше, чем ситуативные:

• осознанность: насколько человек в контакте с собственными чувствами и потребностями;
• целостность: насколько человек принимает себя и других, не расщепляясь на “себя хорошего” и “себя плохого” и не расщепляя таким же образом другого;
• гибкость: насколько открыто человек способен воспринимать другого и саму ситуацию, а не слепо руководствоваться правилами типа “так должно”, “всегда”, “никогда”;
• свобода самопроявления: насколько человек способен выражать свои чувства, проявляя их в контакте, а не останавливать их “на подлёте’;
• ответственность: насколько человек отдаёт себе отчёт в том, что качество отношений зависит равным образом как от него, так и от другого, и способен не уходить от контакта, а ответственно в нем участвовать.

Любые неполадки в базовых настройках приводят к тому, что качество контакта сильно страдает. Например:

• Если человек не в контакте с собой, то он не будет различать свои и чужие потребности, а значит будет либо навязывать свое мнение, либо полностью сливаться с мнением собеседника.
• Если человек много чего не принимает в себе, то он обязательно будет проецировать (переносить) эти качества на другого, а значит не увидит ни себя, ни другого целостно и адекватно.
• Если человек общается только исходя из жёстких внутренних установок и правил, то уменьшаются шансы услышать другого человека по-настоящему.
• Если человек не выражает свои чувства, то он по сути не даёт честной обратной связи о том, как другой на него влияет, и отношения не продвигаются вперёд.
• Если человек постоянно избегает ответственности за поддержание отношений, то он как бы не признаёт свою долю участия, а значит может поддаться соблазну просто обвинить во всём другого или какие-то внешние обстоятельства.

В зависимости от сочетания ситуативных факторов и базовых настроек у каждого участника контакта складывается некое “свое кино”, которое он смотрит. Чем чище и осознаннее восприятие, тем больше шансов, что картинки совпадут и люди в этом контакте по-настоящему встретятся, а значит их потребности от этого взаимодействия будут удовлетворены.

Но чаще всего в обычной жизни происходит иначе. Если ситуативные факторы мы ещё как-то учитываем, то вот базовые настройки у нас чаще всего хромают. В результате мы вроде бы вкладываем в отношения много сил, а результат нас как правило не устраивает…

Наверное, это хороший повод разобраться, какое же “кино” каждый из нас смотрит. Ведь пока в отношениях наши картинки реальности слишком далеки друг от друга, надежда на настоящую встречу тает с каждым днём.

Разобраться со своим “кино” удобнее и безопаснее всего бывает в терапевтических отношениях, потому что это некая мини-лаборатория, где терапевт точно настроен на осознанность, гибкость, целостность, свободу выражения и ответственность, а также на то, чтобы давать вам честную обратную связь по тому, что происходит в вашем диалоге. Это становится вашим новым опытом, который вы потом привносите в свои отношения и вскоре замечаете, как в лучшую сторону меняется их качество.

Текст: психолог Ирина Котова.

Автор: Ирина Котова
Психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru