Что стоит помнить при решении конфликтов

У одних людей конфликты приводят к расставаниям, а другие стараются решать их, создавать атмосферу доверия и взаимопонимания. Разница между разрушающими и укрепляющими отношения ссорами заключается в том, как близкие люди подходят к разрешению возникших разногласий.

Какая у конфликта цель? То, как решится конфликт, зависит от того, какие цели вы преследуете. Вы хотите унизить оппонента? Сделать его неправым и выйти победителем? Уязвить? Или донести свою точку зрения, добиться понимания и при этом сохранить отношения?

«На меня нападают! Я же не терпила, надо дать отпор!» — и начинаются словесные бои, из которых выходят двое побитых.

«Я хочу, чтобы он почувствовал себя на моём месте!» — и человек в ответ делает что-то болезненное, унижающее, уязвляющее. Другой, может, и ощутит такую же боль, но это не прибавит понимания и желания извиниться. Если вам сделают больно, захочется ли вам извиниться? «Я хочу, чтобы он меня понял» и «Я хочу, чтобы ему стало так же плохо, как мне» — разное, и получается разными способами.

Если ссорятся двое близких, то в конфликте нет победителей. Оба проигрывают. Это как командная игра: вы двое прыгаете к финишу в одном мешке, прыгать надо в одном темпе. Если же один выбирает прыгать быстрее или медленнее, делать, как хочется ему, не обращая внимание на другого, то упадут оба.

Пробуйте понять другого. Истинная причина конфликта не всегда озвучивается напрямую.

Две девушки дружат около семи лет. Они подружились на выставке, у них много общих интересов и им весело друг с другом. Год назад они вместе перешли на новую работу — в ресторан официантками. А два месяца назад туда устроился красивый молодой человек. Он им обеим понравился, обе строили ему глазки, проявляли интерес.

И вот он выбрал одну из них. В один день на работу опаздывали и подруга, и он. Подруга звонит другой, той, которая сейчас в ресторане:

— Мы опаздываем. Пожалуйста, прикроешь нас, предупредишь, что скоро будем?

Долго думать не пришлось, что произошло.

— Нет, не прикрою! Ты постоянно плохо выполняешь работу, так теперь ещё и опаздываешь! Сама выкручивайся, сама звони и предупреждай! Нечего на меня ещё дела сваливать!

Слово за слово, и развязался конфликт. Но в чём его причина? Упрёки летят про одно: подруга плохо выполняет работу, опаздывает, перекладывает работу. Но причина в другом: ревность.

Пробуйте смотреть на ситуацию со стороны, словно наблюдаете за актёрами или смотрите фильм. Спрашивайте, разговаривайте и пытайтесь понять первопричину.

Следите за интонацией и языком тела. Это сложно, особенно когда на вас кричат. И всё же в тот момент, когда вы начнёте проявлять агрессию, градус в комнате пойдёт только на повышение. Либо возьмите тайм-аут, разойдитесь по комнатам и остыньте, либо представьте, что перед вами стоит большой вентилятор, который сдувает летящую в вашу сторону агрессию. Ведите конфликт спокойным тоном без резкой жестикуляции. Если хотя бы у одного из двух конфликтующих получится сохранить самообладание, то постепенно и второй, видя, что на него не нападают и пытаются понять, остынет.

По возможности избегайте «но» или «однако». «Ты, конечно, права, но» — но ты не права. «У тебя хороший вкус, но» — но не такой уж и хороший. «Но» и «однако» обесценивают фразу до «но». В свою очередь фраза через «и», например «Ты права и вместе с тем», подчёркивает и одно мнение, и другое.

Автор: Свищёва Татьяна Викторовна
Психолог, Семейный психолог Сексолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru