Вчера случилась история
началась она с того, что Месье Черу как-то хитро прорвался на кухню, поймал момент, когда я отвернулась, и… украл из помойного ведра курицу, такую знаете, видавшую жизнь, не первой свежести.
Но для песеля это была добыча судьбы. Он сожрал ее на месте пока я охала и ахала.
Ну и, конечно, на следующий день у него началась диарея. Он-то не страдал он у нас вообще редко страдает.
А вот мы с Большим — да. Потому что собирать его шедевры по несколько раз в день — удовольствие сомнительное.
Ну надо дать ему таблетку… и сначала я пробовала ему ее дать просто так (уголь активированный). Черу пес воспитанный, аристократических кровей, он не отказался он брал уносил и выплевывал. Дипломатия!
— Мадам, я возьму из вежливости. Но есть это увольте.
Тогда мне пришла в голову гениальная мысль! Я ему буду кидать печеньки и незаметно между печенек закину таблетку..
Я кидаю ему печеньку исчезает как в чёрной дыре.
Кидаю вторую- то же самое. Кидаю третью исчезла в пространстве-времени, казалось находясь в пути к пасти…
А потом кидаю таблетку.
И тут мир замедляется. И возникает эффект пули из матрицы bullet time.
Месье Черу успевает пока таблетка зависла в воздухе:
- провести химический анализ,
- оценить текстуру,
- сравнить молекулярный состав с реестром приемлемой еды,
- сопоставить в своей картотеке форму таблетки с формой печеньки, вспомнить о своём происхождении,
и сказать мне взглядом:
— Это что за фигня, мадам?
Он ее даже не ловил.
Победил старый рабочий метод - свежая курица.
Я запечатала таблетку в нормальный кусок — и он мгновенно присвоил ей статус еды, достойной королевского двора.
Ссыль на мой уютный телеграм где мы общаемся на тему жизни в Париже с борзой и Соболем ну и на всякие другие темы.