Студия Соболя Бадди

Который я повесила в момент нашей ссоры - разумеется, чтобы доказать, что я вообще ВСЕ МОГУ САМА!. Ну, вы понимаете, да? На что муж посмотрел на стену придерживая щетинистый подбородок демонстрируя задумчивость и ответил: …никогда! Это же инсталляция, говорит. Ты не просто повесила его криво - ты просверлила два ряда дырок с инженерной точностью одинаково криво. Это уже не ошибка, это стиль. “У меня тут, - говорит, - не только живое доказательство того, что ты всё можешь сама. Но и арт-инсталляция!» Но, говорит, я могу что-то рядом повесить...

Только что я лишилась очень вкусного обеда. Большой приготовил рыбку с рисом - со специями, с кремовым соусом, всё как полагается. Кто пробовал его рыбу, тот понимает. Проблема в том, что он не смог вовремя меня оповестить - я была на собрании. А когда я вышла, услышала крики “Что это такое?! Как так?!” и далее нецензурные восклицания, но на французском языке. Захожу на кухню. Моя заботливо приготовленная тарелочка - пуста. Абсолютно пуста. А виновник уже лежит на своём месте. Потому что там он неприкосновенен - и мы чётко соблюдаем правило: когда он на месте, его никто не трогает...

Бешенство - одна из тех болезней, о которых все слышали, но мало кто понимает реальные риски. А зря. Потому что после появления симптомов летальность - практически 100%. Давайте разберем главные заблуждения. Это кино, в реальности пена изо рта это уже поздняя стадия, и бывает далеко не всегда. Существует...

Субботний вечер. Джаз-мануш в Saint-Germain-des-Prés. Atelier d’André. Звучит красиво, да? Садимся за столик. Менеджер говорит что-то про 20:40, мол, столик надо освободить. Мы переспрашиваем. Он: “Если ужинаете - не беспокойтесь.” Ок. Заказываем еду, вино. Расслабляемся. 20:40. Тот же менеджер. “Вам надо пересесть к бару.” Я: “Подождите, вы же сказали… И мне еще сырную тарелку не принесли.” Он: “Вы ее не заказывали. Я принесу ее к бару.” Дальше мы решаем просто расплатиться и уйти. И тут новый поворот - моей подруге говорят, что она не может оплатить картой, потому что чек меньше 50 евро...

Наткнулась на материалы, проверила и они оказались правдой! В 1960-70х Дания проводила программу принудительной контрацепции женщин-инуитов в Гренландии. Схема: ежегодный школьный медосмотр. Учитель отправляет девочек к врачу...

Уверенно вещаю в камеру: «Волки на людей не нападают, я переживала только за Черу». Планирую. Довольная собой. Тут лента мне подкидывает : «Ввиду участившихся нападений волков на людей администрация Вагеза разрешила оборонительные выстрелы»...

Знаете, я сегодня, как обычно, работала с нейросетями и внезапно поймала себя на мысли. Вот представьте: если бы AI был живым чуваком, то состояние, в которое он впадает каждый раз, когда ты просишь его нарисовать человеческую фигуру с руками, ногами и, не дай бог, пальцами, это был бы чистый клинический случай психоза! Он впадал бы в статистическую панику. Потому что у него в голове происходит «етиить-копать опять гребанные руки с ипучими пальцами!» И хренак чувак впадает в диссонанс распределений! Он же не знает, сколько у людей пальцев...

Муж смотрит на меня с кружкой кофе: “О чем думаешь?” А я в этот момент думаю о ТОМ, ЧТО: • Надо обновить лицензии на статистический софт для всей команды (дедлайн когда вообще?) • Несколько лет назад мне предлагали позицию на мясокомбинате. Интересно, как бы сложилось… • Кофемашина требует чистки, там уже тартараж назревает • Почему стена дома напротив такая уродская? Неужели нельзя было фасад нормально сделать? • И КСТАТИ — надо в Икею, купить мужу держатель для кружки, а то он рано или поздно прольет кофе на ноутбук Все это — одновременно...

Любимки мои, вчера у нас дома была… как бы это назвать… операция “Диван”. В главных ролях- я, Большой, погрызанный собакой трон, диван который ещё живой, но чисто морально давно умер, и новый диван, который стоит где-то в в магазине и ждёт, когда же его, наконец, привезут. И вот как раз по поводу «ждет когда его привезут» мы и ругались. С чувством, с толком, с расстановкой! Я — как истинная русская женщина из деревни Поповичи, доносила Большому а также половине здания где мы живем о состоянии нашего...

Вчера случилась история   началась она с того, что Месье Черу как-то хитро прорвался на кухню, поймал момент, когда я отвернулась, и… украл из помойного ведра курицу, такую знаете, видавшую жизнь, не первой свежести. Но для песеля это была добыча судьбы. Он сожрал ее на месте пока я охала и ахала. Ну и, конечно, на следующий день у него началась диарея. Он-то не страдал он у нас вообще редко страдает. А вот мы с Большим — да. Потому что собирать его шедевры по несколько раз в день — удовольствие сомнительное...

Любимки мои, у нас тут жизнь продолжает радовать приключениями. Несколько дней назад в одном из зданий нашего жилого комплекса прорвало трубы в подвале. Прорвало — это я мягко говорю. Еще чуть чуть и там можно будет найти маленького Ноя который начал строить там лодку.. У людей затопило подвальные кладовки. У нас все кладовки в бейсменте, поэтому, если уж льёт то сразу всем. И вот уже третий день мы сидим без отопления, дома холодрыга такая, что я дома в шапке хожу. И самое прекрасное — никто не знает, когда это всё закончится. Классическая Франция. Сначала нам сказали, что чинить это будут… пожарные...

На днях Сидни Суини в рекламе джинсов сказала фразу-игру слов: “I’ve got good genes / good jeans.” Ну, знаете, такая лёгкая шутка про джинсы → гены. И интернет взорвался. Люди (не все) начали реагировать так, будто она заявила о превосходстве над человечеством. А теперь самое интересное. Сама фраза «у меня хорошие гены» не содержит НИЧЕГО плохого. Вообще. Я, например, тоже считаю, что у меня отличные гены. И у вас они тоже шикарные. У кого-то карие глаза, у кого-то зелёные, у кого-то голубые, у кого-то разрез глаз как у его отца...