Думаю, многие из вас слышали в детстве от взрослых, что нужно быть хорошим мальчиком или девочкой, и тогда у вас всё будет хорошо в жизни. Сегодня поговорим, каково же реально живётся «хорошим» повзрослевшим мальчикам и девочкам в браке. Для начала определимся с понятиями. Что значит хороший и плохой? Это всё оценка, а раз есть оценка, то должны быть критерии этих оценок. И если укоротить рассуждения, то чаще всего хорошим мальчиком или девочкой является удобный для взрослых ребёнок, а впоследствии и взрослый, удобный для партнёра. Ничего не имею против удобства, ведь идти в отношения заранее с идеей быть неудобным для партнёра тоже не годится. А как же тогда? Давайте порассуждаем.
Рассмотрим понятия хороший и плохой как два разных полюса. С одной стороны — только хороший: за что ни возьмётся, с кем только ни контактирует, для всех и всего он хороший. То есть никогда не доставляет другому каких-либо отрицательных эмоций. К примеру, на него никогда не злятся, не обижаются и прочее. С другой стороны — плохой: он всегда вызывает отрицательные эмоции, при общении с таким положительных эмоций не бывает. Он всегда неудобен. Это два противоположных полюса. В психологии людей, которые по своим личностным характеристикам находятся на полюсах, называют пограничными клиентами. И есть даже такое расстройство личности — пограничное. И тогда, по логике вещей, для нормальной жизни важно быть где-то ближе к середине. А по-хорошему — свободно передвигаться по этому континууму между хорошим и плохим в зависимости от ситуации и при наличии свободного выбора.
Ну а что же реально происходит с хорошими выросшими мальчиками и девочками в отношениях? Да сложно им. У них есть выработанный навык быть удобным для другого, а значит, скорее, уступать партнёру, идти за ним. А ведь желания партнёра не всегда совпадают с желаниями и потребностями самого «хорошего» человека. И по итогу такой хороший постоянно остаётся фрустрированным в своих потребностях, причём хронически. А ни к чему хорошему это в итоге не приводит. Это отражается на здоровье, на чувствах, желаниях и часто приводит к разрыву в отношениях, когда терпение у такого хорошего человека заканчивается.
Тогда можно предположить, что нужно быть плохим — ну хотя бы иногда. Если под плохим будем подразумевать человека, который никогда не соглашается с партнёром, а гнёт свою линию, то такой вариант тоже в долгосрочных отношениях не сработает. А как же тогда быть? Попробуем вообще убрать понятия плохой и хороший из отношений. Есть двое, оба адекватные люди, у каждого есть свои потребности и, как результат, желания. Каждый идет в отношения понимая, чего хочется и говоря партнеру, что его желания тоже важны. Двое делятся друг с другом своими желаниями и находят варианты их реализации. И в разговоре, в процессе договаривания опираются прежде всего на чувства, на свои глубинные переживания. И тогда в большинстве случаев есть шанс найти хорошее решение для обоих. Но этот процесс будет связан в том числе и с проживанием в паре отрицательных эмоций.
Таким образом, хочется подытожить: если быть хорошим, удобным для своего партнёра, то это значит фактически поставить крест на себе, на своих потребностях, что по итогу пагубно скажется на отношениях. А вот навык быть собой, слушать себя и уметь договариваться с партнёром, быть разным — это, на мой взгляд, путь к построению здоровых, крепких отношений.
Если вам сложно строить отношения, вы запутались — обращайтесь, вместе с вами мы найдём оптимальный для вас выход. Удачи вам!
Автор: Петров Сергей Викторович
Психолог, Гештальт-терапевт семейный психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru