У моей приятельницы Галины очень сложные отношения с родственниками и долгое время общение с ними нервировало ее, буквально портило жизнь. Пока она не научилась некоторым приемам, о которых рассказала мне при встрече в кафе.
"На прошлой неделе звонит мне двоюродная племянница Ирина. Голос встревоженный: "Тетя Галя, почему вы с мамой не общаетесь? Она обижается, что вы на юбилей не приехали!"
Я помолчала. Потом спокойно сказала: "Ира, твоей маме шестьдесят пять. Мне пятьдесят восемь. И за все эти годы она ни разу - слышишь, ни разу - не порадовалась ни одному моему успеху. Зато каждый мой промах обсуждала со всей роднёй. Так зачем мне ехать триста километров, чтобы слушать её колкости?"
Тишина в трубке. Потом тихо: "А я думала, вы просто поссорились..."
Нет, милая. Мы не поссорились. Я просто наконец поняла, что родственники - это не святые люди, которым нужно терпеть всё, только потому что "одна кровь". Это обычные люди. И если они токсичны - от них нужно дистанцироваться. Даже если они тётя, дядя или сестра.
Мне понадобилось пятьдесят восемь лет, чтобы это понять. Но лучше поздно, чем никогда.
Те, кто питается чужой жалостью
Помню, как лет десять назад приехала к нам дальняя родственница - тётя Клава. Женщина под семьдесят, живёт в соседнем городе. У неё две квартиры - одну сдаёт, в другой живёт. Дача есть. Пенсия приличная - муж военным был.
Но слушать её - так она последняя нищенка на этом свете.
"Ой, Галочка, не знаю, как и дожить до конца месяца," - вздыхает она, разливая себе третью чашку моего дорогого чая. - "Пенсия-то какая? Ни на что не хватает!"
Я молчу. Потом спрашиваю: "А квартиру ведь сдаёте?"
"Да что там эти деньги! Сущие копейки! Еле-еле дотягиваю!"
Муж мой сидит напротив, пьёт чай и молча смеётся глазами. Потом на кухне шепчет: "Галь, она что, правда считает нас идиотами? Мы же знаем, сколько она за квартиру получает. Больше твоей зарплаты!"
А тётя Клава всю неделю, что гостила у нас, только и делала, что ныла. Про жизнь, про здоровье, про внуков неблагодарных, про соседей противных. Я честно пыталась помочь советом - так она обижалась. Ей не помощь нужна была. Ей нужны были слушатели её бесконечного концерта под названием "Как я страдаю".
Когда она уехала, я две недели в себя приходила. А потом подумала: зачем? Зачем мне это? Мне уже за пятьдесят. Нервы не железные. И главное - я ей ничего не должна.
В следующий раз, когда она намекнула на визит, я вежливо отказала. Она обиделась. Но знаете что? Мне стало легче дышать.
Манипуляторы с чувством вины наперевес
У моей подруги Тамары есть сестра - Людмила. Старше на пять лет, живёт в Воронеже. И вот эта Людмила - мастер манипуляций международного уровня.
Звонит как-то Тамаре: "Слушай, у Лёшки (это её сын) проблемы на работе. Его сократили. Ты ведь у начальника отдела кадров работаешь? Возьмите его к себе!"
Тамара растерялась: "Люда, ну как я могу? Я не могу просто так людей брать! У нас вакансий нет, да и начальство не моё решает..."
"То есть ты отказываешься помочь родному племяннику?" - голос сестры стал ледяным. - "Понятно. Значит, карьера тебе важнее семьи. Ну-ну. Запомним."
Тамара две недели мучилась, пыталась что-то придумать. Потом всё-таки позвонила, сказала - никак не получается, прости.
И знаете, что Людмила ответила? "Ладно. Тогда дай денег - тысяч сто пятьдесят. Пока Лёшка работу не найдёт. Мы отдадим, конечно."
Вот это поворот! Раз не устроила на работу - плати деньгами. За что? За то, что не смогла невозможное сделать?
Тамара тогда впервые за тридцать лет сказала сестре "нет". Просто "нет", без объяснений и оправданий. И знаете, что случилось? Сестра перестала с ней общаться. Обиделась.
Прошло три года. Тамара говорит - это лучшие три года её жизни. Без постоянных звонков с просьбами, требованиями, манипуляциями.
Вечные критики, прикрывающиеся заботой
Моя двоюродная сестра Елена всегда была такой. Встречаемся на семейном празднике, она смотрит на меня и говорит с милой улыбкой: "Галь, а ты поправилась, да? Надо бы на диету сесть, а то муж ведь может и к другой податься!"
Или: "Слышала, ты на курсы английского записалась? Ну-ну, в нашем возрасте уже поздновато, конечно, но попробовать можно..."
Каждая встреча - как экзамен, который ты заранее провалила. И самое противное - она всё это говорит с таким сладким голосом, будто о тебе заботится!
Лет десять назад я бы промолчала. Проглотила бы обиду, ушла расстроенная. Но в пятьдесят лет я поняла простую вещь: это не забота. Это способ самоутвердиться за мой счёт.
В последний раз, когда она начала своё, я спокойно сказала: "Лена, я не нуждаюсь в твоих советах. И если тебе не о чем со мной поговорить, кроме моих недостатков, давай просто помолчим."
Она обиделась. Три года не общались. Потом на поминках у дальней родственницы столкнулись. Она подошла, начала опять: "Галя, ты бы причёску поменяла, эта тебя старит..."
Я развернулась и ушла. Без слов. И знаете, как легко стало!
Профессиональные сплетники
Был у меня дядя - Виктор Павлович. Мамин брат. Человек он был неплохой, но язык у него был длинный, как у змеи.
Расскажешь ему что-то по секрету - через неделю вся родня знает. Причём в таком виде, что сам себя не узнаешь.
Я как-то пожаловалась ему, что устала на работе, начальник придирается. Ну, посочувствовать хотелось. А он взял и разнёс по всем родственникам новость: "Галку с работы выгоняют! Совсем там с ума сошла, на начальство орёт!"
Началось. Звонки, советы, сочувствие. "Галечка, мы слышали, у тебя проблемы! Держись!" Я в шоке: какие проблемы?! Откуда?!
Потом выяснилось - дядя Витя постарался. Добавил от себя красок, драматизма. Получилась целая драма.
Я тогда ему позвонила, спросила - зачем? "Да я же переживаю за тебя!" - говорит. "Вот и рассказал родным, чтобы тебя поддержали!"
С тех пор я ему ничего личного не рассказываю. Вообще ничего. Видимся на праздниках, говорим о погоде, о политике. И всё. А он обижается - почему я с ним не делюсь?
А зачем мне делиться, если моя жизнь потом станет темой для обсуждения на всех кухнях родни?
Те, кто всегда просят в долг
У мужа есть брат - Николай. Старше на три года. И вот этот Николай всю жизнь в долгах. То бизнес не пошёл, то работу потерял, то машина сломалась.
Первый раз попросил в долг десять тысяч. Мы дали. Обещал через месяц вернуть. Не вернул. Потом ещё попросил - пятнадцать. "Верну обязательно, как зарплату получу!" Не вернул.
Третий раз мы уже отказали. Муж сказал прямо: "Коля, ты нам не вернул двадцать пять тысяч. Зачем мне давать ещё?"
"Так ты что, деньги считаешь?!" - возмутился брат. - "Мы же родные! Это ж не навсегда, я верну!"
"Коля, ты два года назад брал. Прошло два года. Где деньги?"
"Ну, были сложности! Ты же знаешь! Ты что, из-за каких-то денег родного брата кинешь?!"
Вот эта фраза - "из-за каких-то денег" - меня особенно умилила. Для него это "какие-то деньги". А для нас это месячная зарплата.
Муж тогда сказал спокойно: "Коля, если тебе нужна помощь - я помогу советом, делом. Но денег больше не дам. Извини."
Николай обиделся. Рассказал всей родне, какой мой муж жадный и бездушный. Два года не общались. Потом помирились, но денег больше не просил. Видимо, понял - бесполезно.
Завистники с кислым лицом
Моя дальняя родственница Марина - классический пример человека, который не может порадоваться чужому счастью.
Мы с мужем лет пять копили на машину. Наконец-то купили. Не новую, конечно, но приличную. Я радостная звоню родне, делюсь новостью.
Марина слушает молча. Потом говорит кислым голосом: "Ну и зачем вам машина? Бензин дорогой, ремонт постоянный. Одна головная боль. Мы вот сознательно без машины живём - и нервы целее, и деньги экономим."
Никаких поздравлений. Никакой радости. Только попытка испортить настроение.
Или вот сын мой поступил в университет на бюджет. Я так гордилась! Рассказываю Марине. А она: "Ну, поступил и поступил. Сейчас всех берут. Главное - доучиться. А то многие бросают."
Каждый раз она находила способ обесценить любую радость. Похудела я - "зато постарела". Премию получила - "наверное, по блату". Сын женился - "посмотрим, сколько продержится".
Знаете, с чего я поняла, что с ней надо прекращать общение? Когда внук родился. Я ей фото отправила, такая счастливая. А она в ответ: "Толстенький какой. Надо следить, чтобы не перекармливали."
Всё. Я поняла - этот человек физически не способен порадоваться за других. Ему плохо, когда другим хорошо. Зачем мне такое общение?
Вечно недовольные всем на свете
Была у меня тётя по мужу - Валентина Семёновна. Царство ей небесное, два года назад умерла. Но при жизни общение с ней было как пытка.
Приезжает к нам в гости. Я старалась, стол накрыла - и салаты, и горячее, и пироги испекла. Садимся есть. Она пробует и говорит: "М-да... Картошка суховата. И соли маловато."
Хорошо. В следующий раз посолила больше. "Пересолено! Есть невозможно!"
Спрашиваю - где вам постелить, в комнате или на кухне диван разложить? "Да везде плохо! В комнате душно, на кухне холодно!"
Муж мой потом сказал: "Галь, давай больше не будем её приглашать. Это невыносимо."
А я всё терпела - ну, старый человек, ну, родственница. Пока однажды она не заявила: "Внук ваш какой-то бледный и худой. Плохо вы за ним смотрите!"
Всё. Терпение лопнуло. Я ей спокойно сказала: "Валентина Семёновна, если вам у нас всё не нравится - может, лучше и не приезжать?"
Она так обиделась, что три года действительно не приезжала. И знаете, как хорошо эти три года прошли!
Почему именно после пятидесяти
Подруга моя Зина как-то спросила: "Галь, а почему ты раньше всё терпела, а сейчас вдруг начала отказываться?"
Я подумала и ответила честно: "Потому что жизнь коротка. Мне пятьдесят восемь. Сколько мне осталось? Двадцать лет? Тридцать, если повезёт? И я должна эти годы тратить на людей, которые высасывают из меня энергию? Даже если они родственники?"
Знаете, в молодости мы многое терпим. Потому что так принято. Потому что "родственники же". Потому что неудобно отказывать. Потому что боимся осуждения.
Но с возрастом приходит понимание: никто не имеет права портить тебе жизнь. Даже родственники. Особенно родственники, которые прикрываются кровным родством как индульгенцией на любое поведение.
Я не говорю, что надо со всеми порвать. Есть прекрасные родственники, общение с которыми в радость. С ними я с удовольствием вижусь, помогаю, поддерживаю.
Но токсичные люди - они как чёрная дыра. Они высасывают время, силы, настроение. И неважно, родственник это или случайный знакомый. От них нужно дистанцироваться.
Что я поняла за эти годы
Главное, что я усвоила: не надо никому ничего доказывать. Не надо оправдываться. Не надо объяснять, почему ты не хочешь общаться с человеком, который тебя обесценивает, критикует, использует.
Когда мне звонят дальние родственники и начинают: "Как же так! Мы же родня! Ты забыла корни!" - я спокойно отвечаю: "Родство - это не пропуск на вечную терпимость к хамству."
Когда пытаются манипулировать чувством вины - я улыбаюсь и говорю: "Я больше не чувствую себя виноватой за то, что берегу свои нервы."
Когда обижаются и перестают общаться - я вздыхаю с облегчением. Значит, сработало.
Мне не нужна родня, которая общается со мной только для того, чтобы использовать, критиковать, обсуждать. Мне нужны отношения, которые дают силы, а не забирают их.
И знаете что самое интересное? Когда я отгородилась от токсичных родственников, у меня появилось время и силы на нормальное общение. На встречи с подругами. На телефонные разговоры с теми родственниками, которые меня действительно любят и ценят.
Жизнь стала проще. Легче. Спокойнее.
Недавно встретила ту самую двоюродную сестру Елену. Она подошла, начала как обычно: "Галя, ты бы губы подкрасила, а то какая-то бледная..."
Я посмотрела на неё и сказала спокойно: "Лен, мне пятьдесят восемь. У меня нет времени на людей, которые видят во мне только недостатки. Всего хорошего."
И ушла. Не оглядываясь.
Племянница Ирина, та самая, что звонила, потом сказала мне: "Тётя Галя, я вас понимаю. Моя мама правда сложный человек. Я сама с ней еле общаюсь."
"Так не общайся," - сказала я. - "Ты ей ничего не должна. Никому ничего не должна. Кроме самой себя - должна прожить жизнь так, чтобы не жалеть."
Она посмотрела на меня удивлённо. Видимо, не ожидала услышать такое от "старшего поколения". Мы же всегда должны учить терпению, жертвенности, семейным ценностям.
А я научилась другому - беречь себя. И это тоже ценность. Может быть, самая главная."