В своей практике я часто наблюдаю, как ревность, это сложное и многогранное чувство, отравляет жизнь вполне здравомыслящих людей. Многие ошибочно считают ее единым переживанием, но на деле это целый коктейль из эмоций, который, если его не понять, может привести к печальным последствиям, в духе трагедии Отелло. Но давайте оставим шекспировские драмы для театра и разберемся, как прожить это состояние, сохранив и свое психологическое здоровье, и те ценные отношения, что есть в вашей жизни.
Корень партнерской ревности часто кроется в одной фундаментальной ошибке — тайном составлении сценария для двоих. Каждый партнер в глубине души уверен: «Я думал(а), что мы будем проводить выходные так» или «Я был(а) уверен(а), что для тебя это неважно». Эти фразы — яркий симптом недостатка искренности и неумения вести прямой, открытый диалог. Конечно, в культуре романтизируется загадочность, но на практике именно недостаток откровенности закладывает мину под будущее пары.
Если разложить ревность на составляющие, мы увидим, что это, по сути, особая форма обиды. В ее основе лежит страх — потерять любовь, столкнуться с болью, остаться в одиночестве. К этому страху примешивается агрессия и злость, направленная на партнера, на мнимого соперника и, что особенно важно, на самого себя. Часто эту злость подавляют, опасаясь разрушить отношения окончательно, и тогда она уходит вглубь, превращаясь в навязчивые мысли, а в перспективе — и в психосоматические симптомы. Третья составляющая — это навязчивое желание обладать партнером безраздельно, контролируя его внимание, время и даже круг общения. И все это венчает собой горькое разочарование и крушение тех надежд, которые мы возлагали на отношения.
Интересно, что одни люди склонны разжигать в себе ревность, а другие — всеми силами ее подавлять. Те, кто демонстрирует патологическую, ничем не подкрепленную ревность, часто пытаются таким образом скрыть свою неуверенность и заниженную самооценку, залить агрессией старую психологическую травму или компенсировать острую нехватку доверия в паре. Их внутренняя картина мира окрашена в мрачные тона.
Те же, кто загоняет ревность внутрь, обычно поступают так из-за ощущения собственной беспомощности и инфантильности. Их психика, будучи слишком ранимой, предпочитает просто вытеснить непосильное переживание в бессознательное, что особенно характерно для людей в состоянии созависимости. И тот, и другой путь разрушителен, причем не только для психики, но и для тела. Непрожитая обида, коей является ревность, бьет по самой уязвимой сфере — репродуктивной. Мои наблюдения и знания в области психосоматики подтверждают, что постоянное подавление этих сложных эмоций может провоцировать серьезные дисфункции и создавать почву для заболеваний.
Что же делать? Ключ не в том, чтобы запретить себе ревновать, а в том, чтобы научиться проживать это чувство осознанно. Начните с простого, но самого важного шага — признания и проговаривания своих эмоций партнеру, используя «Я-высказывания».
Вместо молчаливых страданий или беспочвенных обвинений, попробуйте сказать: «Я боюсь, когда ты проводишь время без меня, мне страшно подумать, что наша связь может ослабнуть, и я боюсь остаться один». Так вы обнажаете не злость, а уязвимость, которая стоит за ней.
Признайте свою злость, но выразите ее через ее причину: «Я злюсь, когда ты откладываешь разговор из-за звонка, потому что мне кажется, что мое внимание для тебя не в приоритете».
Не бойтесь показаться слабым, признавшись в грусти: «Мне грустно, когда ты рассказываешь о веселых моментах с коллегами, в которые меня не было, потому что мне тоже хочется делить с тобой эти радости».
И наконец, честно озвучьте свое желание, свою потребность: «Я очень хочу, чтобы мы вместе находили время для таких приключений, давай обсудим, как нам вернуть это в нашу жизнь?».
Такой диалог — это не признак слабости, а акт создания устного контракта доверия. Это договоренность «на берегу», которая спасает от разрушительного молчания, домыслов и накопленных обид. Проживая ревность таким образом, вы превращаете ее из врага в союзника, который помогает лучше понять себя и вывести ваши отношения на новый уровень искренности и близости.
Автор: Андрей Анатольевич Ткаченко
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru