Знаешь эту штуку? Вроде встретила нормального мужика - работает, не пьёт, адекватный. А через полгода ловишь себя на том, что напоминаешь ему про врача, проверяешь, поел ли он, подсказываешь, как лучше поговорить с начальником. Как будто он не взрослый человек, а пацан, которого надо за ручку вести по жизни.
Ты не хотела в это влезать. Честное слово. Просто в какой-то момент поняла, что если не подстрахуешь - он сам не справится. И вот ты уже не подруга и не жена, а мамочка, которая всё контролирует.
А потом удивляешься, куда делось желание. Почему он раздражает? И главное, как так вышло, что ты теперь отвечаешь за взрослого мужика?
Как ты в это вляпалась
Обычно всё начинается невинно. Он рассказывает о проблеме на работе, ты даёшь совет. Он забыл записаться к стоматологу, ты напомнила. Он не знает, что подарить маме на день рождения, ты помогла выбрать.
Вроде мелочи. Нормальная забота.
Но где-то внутри у тебя есть кнопка. Она включается, когда кто-то рядом начинает буксовать. И ты автоматом берёшь на себя. Потому что в детстве научилась - если не подхватишь, всё развалится.
Может, у тебя мама была замотанная, и ты с пяти лет понимала, когда ей тяжко. Может, отец был такой, что за ним нужно было следить, чтобы не сорвался. А может, просто в семье было правило - девочка должна быть удобной, правильной, помогающей.
И вот встречаешь мужика, у которого тоже свои траблы. Который в душе всё ещё мальчишка, которому когда-то не хватило поддержки, структуры, кого-то рядом. И вы как две половинки пазла, щёлк, и роли распределились.
Ты даже не успела подумать. Тело само распознало - вот он, знакомый сценарий.
Что творится с ним
Он не становится инфантилом прямо вот так сразу. Нет, на работе он может быть крутым, решать задачи, руководить людьми. Но с тобой, с тобой он наконец-то может расслабиться.
И вот тут загвоздка. Он начинает опираться на тебя не как на партнёра, а как на того человека, которого ему не хватало в детстве. На того, кто точно знает, как надо. Кто подскажет, успокоит, подстрахует.
Сначала это приятно. Он же доверяет! Открывается!
Но постепенно ты понимаешь, что он уже не справляется без твоих подсказок. Не потому что дурак, просто привык, что ты подстелишь соломки. Зачем напрягаться, если мамочка всё порешает?
Что творится с тобой
Устаёшь. Не от дел даже, от этого постоянного ощущения, что ты за всё отвечаешь.
Начинаешь тихое раздражаться. Обижаешься, что он не видит, как ты выкладываешься. Злишься, что приходится напоминать про элементарные вещи.
И самое неприятное - пропадает желание. Ну как тут хотеть мужика, который смотрит на тебя как на спасательный круг? Который ждёт, что ты ему покажешь, как жить?
Исчезает то самое ощущение, что вы опираетесь друг на друга. Раньше вы были на равных, а теперь ты идёшь впереди, а он плетётся сзади. И этот перекос лишает ваши отношения естественной близости.
Почему так трудно остановиться
Потому что это не о нём. Это о тебе.
О той девочке, которая давным-давно научилась все тащить на себе. Которая поняла, что если не будет держать всё под контролем, будет плохо.
Когда ты перестаёшь быть мамочкой, приходится делать то, что страшно.
Говорить о своих желаниях, а не только о его проблемах. Не бросаться на помощь каждый раз, когда он чуть забуксовал. Не угадывать, что ему нужно. Не быть идеальной.
И это пугает. Потому что если ты не будешь всё контролировать, а вдруг развалится? А вдруг он не справится? А вдруг ты ему не нужна будешь?
Как из этого выбраться
Выбраться можно. Но придётся обоим шевелиться.
Ему нужно учиться опираться на себя. Самому думать, решать, справляться. Без твоих подсказок.
Тебе нужно ослабить хватку. Позволить себе не контролировать всё. Не быть главной по всем вопросам.
Начинай с мелочей.
Промолчать там, где хочется подсказать. Понаблюдать, как он сам решает проблему, даже если делает не так, как ты бы сделала. Сказать о себе: «Мне сегодня плохо, мне нужна поддержка», вместо «Давай я тебе помогу».
Поначалу будет непривычно. Даже страшновато. Но постепенно вы снова окажетесь рядом, двое взрослых людей, которые идут бок о бок. А не мамочка с великовозрастным пацаном.
Автор: Азаматова Галина Геннадьевна
Психолог, ДБТ КПТ семейный
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru