Часть историй имеет четкую структуру:
1. Знакомство с трезвым рассудком
2. Быстрое и бурное развитие с формированием общих планов
3. Торможение и зависание отношений на одной точке
4. Деградация влечения партнера
5. Разрыв отношений, который не похож на разрыв
6. Страдания и непонимание происходящего одним партнером
7. Совершение всех возможных ошибок (не всегда)
Где-то между первым и третьим пунктом появляются ключевые ошибки, но в историях, которые мне присылают, акценты чаще расставлены на 3-7 пункте, хотя чаще всего там можно наблюдать лишь следствие.
Давайте в сегодняшней истории попробуем проанализировать 1-3 пункт и увидеть, насколько ожидания мужчины соответствовали ожиданиям женщины и когда именно желания одного партнера начали превосходить желание второго.
Именно в этой точке и начинают зарождаться проблемы, которые мы редко видим в изложении подобных историй. Чаще всего это давление, на которое партнер не дает никакой реакции, но уже его чувствует. Так как реакции партнера еще нет, кажется, что время безоблачное и счастливое.
Как понять то, что автор не описывает, но оно существует?
1. Увидеть растущие желания автора и сравнить с желаниями мужчины
2. Увидеть агрессию/разочарование автора, когда ему начинает казаться, что значимость его маловата.
3. Увидеть явную переоценку значимости (она кажется выше)
4. Увидеть шаги, которые партнер автора совершает потому, что на него давят
Именно эти пункты и создадут давление, которое является причиной проблем.
Добрый день, Александр.
Хочу поделиться с Вами своей историей. Возможно, она покажется интересной для разбора.
Мне 42 года. Три года назад развелась с мужем.Были 12 лет в браке. Двое детей, сейчас им 5 и 12 лет. (если это важно: жили мирно, не ругались, не изменяли, муж хорошо зарабатывал, я занималась бытом, тоже работала, когда родился второй ребенок, я полностью переключилась на быт и детей, уставала, близости стало в разы меньше. Разошлись, потому что он завел любовницу, а когда я узнала об этом, ушел.)
Внешность приятная, фигура подтянутая, хожу в бассейн, посещаю косметолога, ухаживаю за собой и обновляю гардероб. Я живу в просторном частном доме, есть свой небольшой бизнес, дорогое авто. Развод переживала тяжело, почти год. Немного восстановилась и зарегистрировалась на сайте знакомств.
Через пару месяцев познакомилась там с Денисом. Предложил встретиться. Сразу он не вызвал дикого восторга, понравился. Открытый, веселый, улыбчивый, спортивный и симпатичный. Он позвал меня на свидание еще, а потом еще, так и стали встречаться 2-3 раза в неделю, когда бывший муж забирал детей.
Хотелось бы обратиться к мужчинам - обратите внимание на то, как часто описываются знакомства и первые встречи. В каждой второй истории встречается вариация "не вызвал дикого восторга". Проще необходимо относиться к ситуациям, где в самом начале вас спрашивают о том, что вы готовы дать женщине и рассматривают критически.
С улыбкой, шутками (открыто), вместо того, чтобы начинать конфликтовать. Ваша значимость немного вырастет и вопросы подобные закончатся. Также и для женщин информация - если вы встречаете мужчину и оказывается, что он на принца не похож, успокойтесь.
Вы для него тоже пока не принцесса, а скорей незнакомая тетя и поэтому он пытается найти хоть одну причину для того, чтобы развлекать вас. Некоторым просто кажется, что если на свидании оказалось, что рядом с вами не принц - значит вы обязательно для мужчины принцесса. Нет.
Денис моложе меня на три года, в разводе, есть ребенок, живет в небольшой квартире, занимает хорошую должность на предприятии. С женой на момент нашего знакомства развелся 1,5 года как. Поймал ее на измене и ушел. Они долго делили общуюдорогую квартиру в суде с адвокатами. По его словам тяжело переживал разрыв, даже с женщинами не было близости за это время.
Много мы об этом не говорили, но о бывшей он отзывался не очень ласково, видно было что обижен, позже он рассказывал, что его бывшая жена встречалась с парнем, бегала за ним, он ее бросил, а теперь она выспрашивает у друзей о Денисе и сожалеет о разводе.
Он рассказал, что на сайтах тоже недавно, ходил на свидания, но никто особо не нравился. А я его зацепила тем, что адекватная, самодостаточная и ничего от него не хочу. Поначалу с близостью не наседал, но к концу первого месяца не выдержал, сказал, что очень хочет. Мы проводили все свободное время вместе, он ухаживал, дарил цветы, покупал любимые конфеты, водил в кафе и кино.
В каком случае мужчину радует тот факт, что женщине от него ничего не надо? Когда ему от женщины ничего не надо. Если что-то понадобится, рад будет помочь. Многим женщинам кажется, что мужчина с первого свидания очень рад поухаживать за женщиной. Если речь о значимой женщине - да (но и тут при определенных условиях), но когда малозначимая тетя на первом свидании что-то начинает требовать, интерес любого мужчины снижается очень быстро.
Мне тоже было очень приятно что-то делать для него: пригласить куда-нибудь, испечь торт, приготовить и привезти ему ужин, разнообразить близость, втихаря подсунуть шоколадку с милой запиской ему в чемодан перед командировкой.
Было видно, что ему это нравится. Больших материальных вложений ни с его ни с моей стороны не было. Подарки по праздникам. Мы постоянно были на связи, переписывались, созванивались, когда он уезжал в командировки, то присылал видео с коллегами, представлял мне их, скидывал фото со своей дочкой. По пятницам я приезжала к нему ночевать, а он старался быстрее закончить работу, что бы побыстрее встретиться.
Свою дочь мужчина любит, да и от жены вынужден был уйти от безысходности. Это единственный нюанс, который нужно иметь в виду. Очень часто в подобных ситуациях ушедшие жены жалеют о разводе, а в этой ситуации все уже будет зависеть от значимости жены и значимости автора истории.
Никогда не пропадал и не отменял наших встреч. Говорил, как скучает, ждет свидания, придумывал мне ласковые прозвища, постоянно жался ко мне, фоткал нас целующимися.Через три месяца знакомства скинулись и съездили отдохнуть вдвоем на море. Он позвал познакомиться с его родителями, но я засмущалась. Мне показалось это слишком быстрым. Но я уже поняла, что влюбилась. Мне казалось, что и он тоже влюблен, но не говорит об этом. Я тоже помалкивала.
Автор описывает действия мужчины, которые ей очень нравились, но описывает так, как будто речь о гарантиях его заинтересованности. В конце так вообще можно опасное "Казалось что влюблен, но не говорит об этом". Мужчина совершает шаги, которые вам нравятся. Но как понять, нравятся ли ваши шаги ему? Есть у кого-то предположения?
Через восемь месяцев наших отношений отмечали новый год вдвоем и будучи уже сильно навеселе Денис, что то сказал (полушуткой) про свадьбу. Я зацепилась за фразу,спросила: «А ты вообще меня хоть любишь?». Он горячо ответил: «Конечно, по мне разве не заметно? Я прикипел к тебе душой, я открылся тебе, официально делаю тебе предложение – я хочу, что бы ты стала моей женой, что бы у нас были дети, можешь вообще не работать, я смогу тебя и всех детей обеспечить. А про любовь говорить я не мастер. К тому же эта история с бывшей женой меня сильно ранила- любил ее, старался для семьи, а она предала».
Смотрите, мужчина не мастер говорить о любви, но охотно говорит о том, как любил свою бывшую жену и старался для семьи. Сам вопрос: "а ты вообще меня хоть любишь?" говорит о том, что автор уже начинает чего-то ждать (значимость мужчины растет быстрее, чем значимость автора).
Конечно, я была на седьмом небе от счастья, ответила, что тоже люблю его и согласна. Но что, если бы я не задала вопрос в лоб? Больше к теме свадьбы и любви мыникогда не возвращались.Однажды его друг изрядно подшофе прислал видеосообщение, что Денис очень меня любит, все уши всем про это прожужжал.
На протяжении всей истории можно увидеть, как автор скурпулезно собирает признаки заинтересованности мужчины. Теперь появился еще и друг. Мужчина жениться не торопится, зато всё вокруг говорит о его сильной любви.
Ушел мужчина из брака, о чем скорей всего знает друг. Познакомился мужчина с автором, о чем тоже друг узнал от мужчины. Вот и спрашивает друг: "А ты ее вообще любишь?", а мужчина в ответ: "Сравнивая с моей женой-предательницей, автор и красивее, и умнее, и душевнее, да и лучше мне с ней намного". Друг порадовался за своего друга и выпив, написал об этом автору.
Спрашивается, а что еще другу скажет мужчина? "Нет, моя жена во всем лучше, краше, умнее и душевнее?" - так скажет? Отношение мужчины к вам можно увидеть по динамике развития отношений, по реакции на ваши шаги, а по наличию/отсутствию вашей ждущей позиции можно определить то, куда отношения дальше пойдут.
Меня начала точить мысль - его друзья и родители знают про меня, но лично ни с кем не знакомит. Мне нужна эта интеграция, но я не давлю, не намекаю, захочет - познакомит. И со своими тоже знакомить не спешу, чтоб не бежать впереди паровоза. Спустя еще пару месяцев мой бывший муж перестал так часто забирать детей и наши встречи с Денисом сократились. Меня это не сильно напрягало, вроде как настал момент сделать шаг к сближению, к тому,что бы жить вместе. Я не стала инициировать прямой разговор, ведь за десять месяцев он так не представил меня хотя бы своим друзьям, возможно формат просто встреч его волне устраивает. Мы стали видеться один-два раза в неделю. В пятницу поздно вечером он приезжал ко мне. В воскресенье, если дети были с моей мамой, я приезжала к нему. Друг у друга мы не ночевали. И все чаще меня посещала мысль о том, что большего ему и не нужно.
Уважаемый автор, дело в том, что формат встреч его не устраивал. Их же стало меньше? Вам может казаться, что все дело в том, что муж перестал забирать детей, но в таком случае получается, что Денис - каменная статуя.
Своих желаний у него нет, а даже если есть - он весьма просто соглашается с тем, что встреч теперь будет меньше. В реальности Денису начало казаться, что встреч стало слишком много и в тот момент, когда вам показалось, что настал момент сделать шаг к сближению, ему показалось, что самое время урезать встречи с вами.
Пока в отношениях была динамика, их формат вас никак не унижал, но теперь формат изменился и по выходным играть роль веселой и игривой наложницы становится вредно, но вы предпочитаете ничего не менять. Может казаться, что вы не хотите давить, но на самом деле молчать вас заставляет страх потери в сумме с иллюзией взаимности, которая в свою очередь появляется из сказанных мужчиной фраз в первые три месяца отношений, предложения и друга, который рассказывал о его любви.
Если хотя бы допускать мысль, что значимость ваша пластична и может меняться со временем, все сказанные ранее фразы быстро забываются и вы рассматриваете шаги сегодняшнего дня, а они не ахти какие.
Развития отношений нет. Мы не проводим время с общими друзьями, с детьми, не ходим в гости к его и моим родителям. На 2-4-6 месяце знакомства меня это устраивало, а когда наши отношения продлились год, то захотелось динамики. А если я динамику не торможу, значит, тормозит он. Может, еще тогда стоило решить этот вопрос, спросить его как он видит нашу дальнейшую жизнь.
Вы и сейчас можете спросить, но получите очередное доказательство его любви. Скажет, что нравитесь ему, но пока что-то мешает, но потом обязательно все будет. Зачем нужны такие вопросы, кроме как для поиска гарантий и роста иллюзий? Все видно без вопросов.
Но я побоялась услышать ответ, о котором подозревала, я любила и к разрыву была не готова. Весной отметили мой день рождения в ресторане, он оплатил, сказал – это мне подарок. Летом съездили в отпуск (напополам). По сути дела, ничего критично не изменилось в худшую сторону. Но я начала подмечать, что он не предлагает помощь (я сама никогда не просила),даже ту, которая не стоит материальных и физических затрат с его стороны.
Зачем предлагать помощь, если свое общество он считает достаточным вложением? Так происходит всегда, если растет сильная позиция мужчины, а вы этого не замечаете/ничего не делаете.
Например, одна плитка на стене отошла - он увидел, раздал сто советов как и чем ее приклеить, но не предложил сделать это сам. Или:я что-то делала, достаточно сложное для женщины (а он это умеет) и сказала, что у меня не получилось, он ответил - «ну что ж, надо нарабатывать опыт, обязательно получится». Если я предлагала ему помощь по женским делам (погладить, помочь помыть окна, приготовить) он всегда отказывался, говорил, что не хочет меня напрягать, мы и так редко видимся, что бы тратить время на эту ерунду.
Он не хочет чувство вины и долг ощущать. Показать вам хочет, что вы отдельно, а он отдельно, понимая что вы это ощущаете по-другому.
Или уезжаю от него ночью, темно, дождь начался, я без зонта и машину ставлю за домом, он говорит - у меня тоже зонт в машине ( его машина прямо перед подъездом), ну вроде дождь не сильный, добежишь? Если я что то рассказываю ему, то перебивает, говорит, что так неправильно (думать, делать). Может он всегда был такой, а я только теперь стала замечать. В сентябре гуляла в парке с детьми, встретила старого знакомого с сыном. Он предложил прокатить всех на классной карусели. И тут я встретила Дениса с дочкой. Подошла хотела приобнять, чмокнуть, но он как то странно шарахнулся от меня. Не спросил, что это за мужчина, не приревновал.
Что там за мужчина ему не важно, зато очень важно, чтобы дочь не доложила его жене о том, что у папы кто-то есть. Как думаете, почему?
Последние месяцы его внимание куда-тостало утекать. Стали реже писать друг другу. Все постепенно сошло к тому, что он приезжал по пятницам поесть домашних булочек и потом близость. Пару раз ходили куда-то. Иногда я ездила к нему, смотрели фильм и снова близость. Даже тем для разговоров не стало. Я подстроилась под это. Не сильно скучала на неделе, занималась делами. А когда наступала пятница, то без особого трепета шла что-то готовить для него и перестилать постель.
А откуда возьмутся темы для разговора, если вы хотите о любви и об отношениях, а мужчина о любви не хочет? Хочет, чтобы было как раньше, но нутром понимает, что вас что-то беспокоит и даже знает что именно. Вот и пытается обходить эту тему, глаза прятать. а заодно обходить все темы, которые так или иначе могут натолкнуть на нужную вам.
Даже близость стала пресной, хотя ни я, ни он не филонили. Я понимала, что прошло уже полтора года, лучше точно не станет, он не познакомит с друзьями, он не начнет предлагать помощь и провожать до машины. Пришло осознание того, что это формат с***-онли. Я напрягалась, злилась на себя, ведь я не хочу так, но прекратить не могла, молчала, не показывала негатив. Не хотела терять хоть это. Но внутреннее недовольство росло. Росло предчувствие неизбежности разрыва.
Настала очередная пятница(он называл ее - наш день). Денис не написал, как обычно – «какие у нас планы на вечер?». Я тоже промолчала.В воскресенье спросил оставила ли я детей маме и предложил приехать к нему в гости. То есть,я дожила до того момента, когдаему до меня ехать влом. А если сама приеду, то норм. Это дно.
Вряд ли вы считали это дном. Скорее не могли разобраться и старались рационализировать его поведение. Если видеть ситуацию без иллюзий - никакой страх не удержит вас рядом.
Я приехала к нему и спросила прямо, что происходит и видит ли он будущее со мной. Он ответил, что прямо сейчас он на мне жениться не готов, ему комфортно проводить со мной время, а в будущее он не смотрел. Спросил, чего бы я хотела. Я ответила, что жить вместе, семью и детей. Разговор получился короткий. Я стала одеваться. Он обнял меня в прихожей и сказал – «Прости, малыш, не обижайся».Не пытался остановить или наплести хоть что то правдоподобное.
Вы приехали, желая накормить иллюзии, а получили вранье мужчины о том, что проводить время с вами ему комфортно. Какой уж тут комфорт, если встреч становится меньше и меньше и единственные условия, на которых вас согласны терпеть, те, где вы сами приезжаете, о желаниях своих говорить не можете, зато должны быть радостны и веселы.
Когда мужчине с вами комфортно, он постарается вас убедить в перспективе желаемых вами отношений в будущем. Мужчины это прекрасно умеют делать, когда им надо.
Скоро новый год, и мне пусто и одиноко. Два дня рыдала, три дня не ела, но в целом, как то спокойно пережила (в сравнении с разводом с мужем). Может потому, что ничего общего между нами не появилось. Может потому что, давно поняла, что динамики нет, и, в конце концов, так все закончится.
Дорогой, Александр, помогите, пожалуйста, разобраться. Мне казалось, что динамика изначально была. Он что-то делал для меня и я отвечала равными шагами. Да, в какой то момент были красные флажки и приходила мысль, что влюбленный мужчина себя так не ведет (не проводил вечером до машины, не предложил помощь, перебил мой рассказ и научил как надо). Может я сголодухи не разглядела, что мужчина не горит?
Вы перечислили красные флажки, которые ничего особенного из себя не представляют. Даже самый влюбленный мужчина может не проводить вас до машины (но проводит, если попросите), не предложить помощь (но охотно поможет, если попросите). Влюбленный мужчина может вас перебивать и учить. Очень сильно влюбленный. Не в этом же дело.
Не влюбленный мужчина может говорить о любви, но и не влюбленная женщина может. Стараясь полюбить, очень многое может сделать человек, но не обязательно в итоге полюбит. Так на что вам нужно смотреть? Почитайте историю вашу - вы постоянно пишете о том, что и как вам говорил и делал мужчина.
Используя такие формулировки видно, что именно на его действиях и словах основаны ваши иллюзии. Засада в том, что любое действие или слово, если и правдиво, активно в момент акта совершения, а выдавленные фразы вообще лучше выкидывать в мусорку.
Да, в самом начале прослеживается его интерес к вам. Дальше прослеживается небольшое охлаждение, видя которое, вы предпочли стать более удобной, но менее интересной, хотя зачастую лучше действовать наоборот. В этой истории скорей всего охлаждение связано с женой, но какая разница с чем оно связано? Много причин может быть.
А если горел, то почему у меня не получилось вырастить значимость до предложения руки и сердца? А у него получилось свою значимость для меня вырастить. Возможно был момент, где я не сделала нужных шагов. Или наоборот, пропустила где нужно отстраниться и не промолчать о своем недовольстве, а я продолжила вкладываться. Хотелось быть удобной. Вот он посмотрит, какая я самостоятельная, неконфликтная, необидчивая и оценит, и полюбит. Но удобных не любят. Ими пользуются для удобства. Получается, что я сама создала комфортные отношения для него, но не комфортные для себя.
Самостоятельность женщины, неконфликтность и отсутствие пустых обид - неоценимые плюсы женщины. Вам кажется, что отношения - комфортны для него, но не комфортны для вас, но это не правда. Эти отношения в большей степени комфортны для вас, а в меньшей для него.
Это очень опасный глюк, считать, что ваши положительные качества не дали возможность вырасти интересу. Ваши положительные качества заставляли мужчину пытаться в вас влюбиться. Не было бы их - не было бы и его попыток, а в вашей истории они были!
Разве комфортны отношения, где постоянно нужно чувствовать вину? Может быть отношения, в которых мужчина понимает отсутствие перспектив, но их продолжает, комфортны? Или отношения, где постоянно нужно врать и темнить комфортны для мужчины? В чем его комфорт?
Комфортные отношения притягивают человека. И поначалу они действительно были комфортны для мужчины (да и для вас). Дальше комфорт мужчины иссяк, а ваш немного остается. Вы же взаимодействуете с мужчиной, который вам действительно нравится.
Как найти грань между «не навязываться, не учить, не выпрашивать любовь и вложения» и «не быть удобной, не забивать на свой внутренний дискомфорт, правильно и без давления транслировать свои ожидания»? Как показать через свои вложения, что человек тебе дорог, но при этом не прошляпить момент, когда вложения обесценивают тебя саму? Ведь, изначально у меня получилось заинтересовать мужчину, отношения перешли в более близкие, продержались 1,5 года, но дальше романтических встреч не пошло.
Ваши ожидания зависят от вашей нужды. Что если вам вдруг понадобилось от мужчины кольцо и загс, а ему от вас ничего? Следует ли вам транслировать ваши ожидания?
Давайте я вам попытаюсь показать где грань между давлением и собственными унижениями. Давление - попытка заставить человека плясать под вашу дудку. Этого быть не должно, но это же не значит, что вы под чужую дудку должны плясать, если вам это не выгодно?
Ваши ожидания связаны с вашей нуждой. Растет нужда - появляются ожидания. Нужда ваша не должна опережать нужду вашего партнера. Так не будет появляться ожиданий. Дискомфорт, который вы терпите, связан со страхом потери, который в свою очередь тесно связан с вашей нуждой.
Быть удобной для человека - очень хорошо, если он пытается быть удобным для вас. Если нет - вы сами обесцениваете свои вложения.
Сейчас я не чувствую обиды на него и не считаю себя обманутой или использованной. Я искренне старалась фокусироваться на нем, равноценно отвечать на его шаги, благодарить, восхищаться, хвалить. Это было не сложно, мне самой было приятно это делать. Но где я допустила ошибку? Получилось как в том детском стишке - «стою на асфальте я в лыжи обутый, толи лыжи плохие, толи я е****тый». Очень хочется разобраться, что бы не повторить это в следующих отношениях.
Спасибо Вам, Александр, невозможно словами передать всю мою благодарность за то, что вы сделали и продолжаете делать для меня в каждой своей статье.
Все что вы описали может быть фокусировкой на мужчине, что и было первое время, но дальше абсолютно все, что вы описали - стало давлением на него. Попробуйте логический подход. Когда мужчина ощущает охлаждение, он же отстраняется от вас? Частично внимание переключает, частично планы меняет, нежность уходит и т.д.
Он же понимает, что вы все это чувствуете и это на него давит, душит его, чувство вины вызывает. Фокусировка на нем - понять это и снять с него эти ощущения. Как это можно сделать? Конечно переключившись и создав дефицит. Так мужчина начинает сомневаться в том, что сам охладел. Ему начинает казаться, что охладели скорей всего вы.
Он не будет чувствовать вины и долга. Ему даже начинает вас не хватать, поэтому он начинает тянуться к вашему обществу. Вместо этого что? Вместо этого он видит женщину, которая лишь сильнее сгибается, что опять же увеличивает чувство вины и долга.
Ему кажется, что вы ничего не понимаете. Становится жалко вас, а вместе с жалостью к вам, мужчина замечает насколько сильно вы готовы стараться ради этих отношений. Он начинает себя ненавидеть за то, что не может полюбить вас. Он пытается дать еще один шанс этим отношениям, старается чуть лучше к вам относиться, но заставляя себя, очень сложно начать искренне интересоваться вами. Понимаете смысл?
Структурированный материал:
https://t.me/VincentAlexanderPsychology
www.vincentalexander.ru
Отправка историй, консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru