В книге "Бегство от близости" авторы Берри и Дженей Уайнхолд представили Теорию Развития Систем, суть которой сводится к тому, что типичное развитие супружеских пар, семей, групп, организаций и национальных государств — а также всего человеческого рода в целом — проходит те же самые четыре этапа развития, что и отдельные индивидуумы, а именно:
- созависимость (привязанность);
- контрзависимость (отделение);
- независимость (совершенное владение);
- взаимозависимость (взаимодействие).
При этом они утверждают, что весь нынешний западный мир, по сути, застрял на этапе контрзависимости. Совсем неудивительно, что и люди застопориваются на первых этапах своего развития - созависимости и контрзависимости, так и не умея прийти к полному раскрытию своего Я и удовлетворению естественной потребности близости с с другими людьми.
В целом, и созависимость и контрзависимость авторы рассматривают не как болезнь, а скорее как естественные состояния - правда, естественные для совсем маленьких детей. Созависимость нормальна для младенцев до 6 месяцев, а бунтарская контрзависимость - для малышей до 6 лет. По сути, союз созависимого и контрзависимого, которых тянет друг к другу как магнитом - это толкотня двух карапузов в ясельной группе детсадика, где один машет игрушечной шпажкой, бегая вокруг кроватки, в которой второй обливается слезами, уткнувшись в подушку.
Любые отношения между людьми, будь то дружба или любовь тоже всегда начинаются с этапа созависимости, привязанности, формирования чувства первичного доверия, которое младенец испытывает к матери, блаженного ощущения слияния и идеализации. Потом что-то происходит, кто-то говорит или делает что-то не то и рай заканчивается - один из партнеров или оба испытывают разочарования, отчуждения, обиды, и отношения вступают в период контрзависимости, отстранения или избегания. Это неплохо по сути своей, это попытка уйти от удушающего контроля, опеки, подчинения, которые неизбежны в состоянии порабощающей привязанности друг к другу и заявить о себе, как об отдельной личности. Хорошо бы заявить об этом правильно. Но мы все такие до чертиков не правильные. Как тут не облажаться, когда болит и не знаешь, как унять эту боль, не ткнув в партнёра клинком своего оскорбленного эго.
Часто в этот период один из партнеров впадает в детское состояние паники или обиды, не понимая естественность происходящего, прибегает к дисфункциональным способам реагирования, заводя любовные романы на стороне, изображая жертву, жалуясь, манипулируя, шантажируя, замыкаясь в себе и своих зависимостях, отдаляясь эмоционально или даже порывая отношения. Хотя при правильном реагировании, понимании, что в каждом из нас живёт маленький ребенок с незажившей болячкой на душе, этот процесс может стать благоприятной возможностью для взаимного роста и укрепления отношений, а также для выхода на новый этап отношений через формирование независимости и перетекания во взаимозависимость - состояние осмысленного глубокого человеческого объединения друг с другом.
Прошла в этой книжке тест на контрзависимость вышло 89 баллов, то бишь - Большое количество контрзависимых привычек, что может оказывать умеренное влияние на ваш функциональный уровень. Не самый худший вариант, могло быть и хуже, всё-таки я не безнадежна. Возможно, если поработать над собой, смогу перерасти своё инфантильное бунтарство и оформиться в нечто более разумное, нежели шестилетнее дитё, хлопающее дверью и поносящее свою мать за непредоставленную вовремя шоколадку.
Созависимость представляется чем-то жалким, безусловной слабостью, осознание её приводит к ощущению глубокого стыда за себя. Для того, чтобы избавиться от этого мучительного чувства приходится сооружать защитные сооружения и переключаться на контрзависимые способы поведения - демонстрацию своей силы и самодостаточности, видимой силы и вымученной самодостаточности. К сожалению, счастья не приносит ни то, ни другое - и то, и другое причиняет боль и самому зависимому и его партнёру.
Кстати, мне подумалось, что только созависимость и контрзависимость существуют как стихийные состояния психики, инстинктивные способы реагирования на окружающую действительность. Обретение независимости, а тем более взаимозависимости требует неких усилий над собой, осознанного взращивания в себе нового себя, не страшащегося своей уязвимости и умеющего свободно и бесстрашно любить других в их уникальности и целостности.
Кстати, для того, чтобы поставить себе диагноз контрзависимого всего-то надо ответить честно на несколько вопросов:
Вы с трудом сближаетесь с людьми?
Вы с трудом сохраняете близость в интимных отношениях?
Вы имеете привычку считать людей плохими или порочными, когда вы их оставляете, или они оставляют вас?
Вы испытываете трудности в переживании каких-либо чувств, кроме справедливого гнева или досады?
Вы боитесь, что люди вас контролируют?
Вы имеете привычку говорить «нет» новым идеям, предложенным другими?
Вы оказываете противодействие людям, которые пытаются, как вам кажется, чересчур сблизиться с вами, или сразу же расстаетесь с ними?
Вы ощущаете тревогу в близких, интимных отношениях?
Вы постоянно боитесь допустить ошибку?
Вы пытаетесь быть безупречным и ждете того же от других?
Вы воздерживаетесь от того, чтобы просить помощи, даже когда она вам нужна?
Вы имеете непреодолимую потребность быть правым?
Вы имеете толстые прослойки из мышц или жира на плечах, груди или животе, которые создают для вас своего рода телесную броню?
Вы опасаетесь быть загруженным потребностями других людей?
Вы боитесь, что другие люди отвернутся от вас, если вы проявите свои слабости или страхи?
Вы легко теряете интерес и вынуждены искать что-либо захватывающее?
Вы предъявляете высокие требования к себе или к другим?
Вы склонны считать людей во всем хорошими или во всем плохими, в зависимости от того, как они к вам относятся?
Вы работаете сверхурочно в течение недели и, кроме того, ходите на работу по выходным?
Вы слишком загружены своими увлечениями, развлекательными мероприятиями или другими делами?
Вы с трудом можете расслабиться или сидеть без дела?
Вы испытываете трудности со свободой действий или организацией вашего времени?
Вы ощущаете вспышки гнева, когда что-то идет не так, как вам хочется?
Вы считаете, что имеете право на то, чтобы другие относились к вам по-особенному?