Лабиринт привязанности. Как формируются любовные треугольники?

На самом деле хочется поговорить здесь о том, как люди застревают в отношениях, которым либо пора завершиться, либо над ними нужно хорошенько поработать.

Продолжим разговор об извечной теме — теме отношений, их хрупкости и парадоксов. Сегодня я предлагаю заглянуть в закулисье, где разыгрываются драмы не только "любовных треугольников", но и более сложных "квадратов".

Сценарий, который многим знаком:

Представьте пару. Они вместе уже более пяти лет, их история началась еще в подростковом возрасте, когда мир казался простым, более понятным, в голове ещё нет глобальных проблем и мыслей. Но время не стоит на месте. Жизнь каждого из них претерпела значительные изменения: учеба, новые города, учеба, карьерные старты, да и просто – смена интересов и круга общения.

Привычка, словно невидимая цепь, удерживает их рядом. Множество общих знакомых, разделенные воспоминания, статус "долгоиграющей пары" – всё это создает иллюзию стабильности. Расставание, словно туманный призрак, маячит на горизонте, но никак не материализуется.

Не хватает главного – смелости завершить.

Внутри шепчет страх потери себя и старых смыслов, привычек.

Этот внутренний ступор продиктован глубоким, до мозга костей пробирающим страхом лишиться огромной, сформировавшейся части себя.

Ведь эти отношения – это не просто партнер, это целый мир, целый этап жизни. И, конечно, над всем этим висит жуткий, обезоруживающий вопрос: "А что, если я больше никого не встречу?" Это мощный стопор, который держит крепче любых оков.

Как это обычно бывает:

В итоге отношения постепенно, но неуклонно превращаются в холодный, застывший монумент некогда живым чувствам. Шагов навстречу друг другу больше нет. Никто не решается взять на себя ответственность за восстановление уже разрушенного, но и поставить точку не хватает сил.

Со стороны они часто выглядят мило и даже "идеально", оба мастерски натягивают маски счастливой жизни, создавая видимость благополучия для окружающих.

А что делать, если внутри отношений нет никакого движения?

Нередко в этот вакуум врываются новые участники. Точнее, они становятся приглашенными гостями в этой затянувшейся игре. Они, сами того не ведая, становятся той самой "подпоркой" для уже полуразрушенного "стула" отношений. Они могут дать недостающие эмоции, внимание, подтверждение значимости – всё то, чего уже давно нет в основном союзе.

Парадокс заключается в том, что эти "третьи" и "четвертые" лица помогают изжившему себя союзу продолжать существовать, вместо того чтобы дать ему рухнуть и освободить место для чего-то нового.

Такая ситуация может длиться годами, десятилетиями, а то и всю оставшуюся жизнь. В конечном итоге, это становится осознанным (или неосознанным) выбором обоих. Выбором в пользу привычного страха перед неизвестностью, вместо смелости быть по-настоящему счастливым.

Что вы думаете об этом? Узнавали ли в этом описании кого-то из своего окружения? Иди себя? Делитесь своими мыслями в комментариях.

Автор: Елесичева Надежда Ивановна
Психолог, Коуч

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru