«Я сама во всем виновата, я не давала ему проявляться как отцу. Я не создавала ему ситуации, где он мог бы быть мужчиной. Я все решала сама. Он теперь обвиняет меня, что я разваливаю семью!»
Эти слова, полные самообвинения, я слышу снова и снова. Их повторяют на форумах, в беседах с подругами и у меня в кабинете. Кстати, я часто слышу, что во всем винят именно женщину, потому что она вела себя как мужчина. А нужно было проявлять «женскую энергетику» и «давать мужчине пространство».
Давайте разберемся, что же на самом деле стоит за этой фразой и почему винить себя - это не только непродуктивно, но и несправедливо.
Ловушка №1: Взрослому мужчине не нужно «давать» проявляться
Давайте начистоту: взрослый, зрелый человек, будь то мужчина или женщина, не ждет специально созданных ситуаций или «разрешения», чтобы проявить ответственность. Отец, который хочет быть отцом, не будет пассивно ждать у моря погоды, пока жена «даст» ему возможность покормить ребенка или погулять с ним. Он возьмет и сделает. Он проявит инициативу. Он будет участвовать в планировании жизни семьи.
Идея о том, что женщина должна «дать возможность» мужчине быть мужчиной, часто переворачивает все с ног на голову. Она возлагает на нее роль режиссера, который должен создавать сцены для своего партнера. Но в здоровых партнерских отношениях нет места режиссеру. Есть два главных актера, которые вместе пишут сценарий своей жизни.
Когда женщина говорит: «Я не давала», она бессознательно ставит себя в родительскую позицию по отношению к собственному мужу. А кем в этой схеме становится он? Большим ребенком. И это яд для любых отношений.
Конечно, часто женщины говорят что-то вроде «Да я ему сроду ребенка не доверю! Он даже не знает как к нему подойти! Он его покалечит или подвергнет опасности!». Тут кроется серьезная проблема. Либо вы вышли замуж за малолетнего недоговороспособного дурачка, которому действительно нельзя доверять (и тогда к вам вопросики), либо у вас приступ паранойи и различить эти ситуации без контекста сложно.
Ловушка №2: Гиперконтроль - это не причина, а следствие
«Я все решала сама». Почему? Давайте честно ответим на этот вопрос.
Потому что это было проще и быстрее?
Потому что иначе квартиру бы отключили от электричества?
Потому что ребенок мог остаться без справки в сад?
Потому что «если не я, то никто»?
В 90% случаев поведение «бой-бабы», которая «и коня на скаку остановит, и в горящую избу войдет» — это не врожденная любовь к контролю, а стратегия выживания. Это отчаянная попытка удержать на плаву лодку, в которой второй гребец перестал грести.
Женщина берет на себя все не потому, что ей так нравится. Она делает это потому, что на кону — благополучие детей, финансовое благополучие семьи, целостность быта. И в какой-то момент она с ужасом понимает, что оказалась в системе, где ее гиперфункционирование — единственное, что не дает всему развалиться. А гипофункционирование партнера становится нормой.
Это порочный круг:
- Он пассивен.
- Она, не выдерживая тревоги, берет его обязанности на себя.
- Он окончательно уходит в пассивность, потому что его инициатива не нужна, за ошибки будет критика.
- Она видит его пассивность и еще больше убеждается: «Все всегда только на мне!»
- Круг замыкается.
Винить себя в этом все равно что винить того, кто тащил на себе весь груз, в том, что второй шел налегке.
Ловушка №3: Чувство вины как иллюзия контроля
Почему же так много женщин так цепко держатся за это чувство вины? Потому что это психологически выгодно.
Страшнее признать, что ты была беспомощна. Что ты находилась в отношениях с человеком, который не хотел или не мог брать на себя ответственность. Признать это - значит столкнуться с горькой правдой о том, что ты не могла это контролировать.
Чувство вины создает иллюзию: «Если это я виновата, что не дала ему шанс, значит, я могла все исправить. Значит, в будущем, с другим человеком, я смогу все сделать правильно и меня не бросят». Это менее травматично, чем принять факт, что твой партнер был не готов к зрелым отношениям.
Что же делать? Как выйти из ловушки?
Работа по выходу из этого сценария - это не про то, чтобы научиться «играть в беспомощность» и ждать, пока он догадается. Это про глубинную перестройку всей системы отношений.
Надо сменить фокус с «спасательства» на партнерство. Перестать видеть в муже «еще одного ребенка», а начать видеть в нем взрослого, способного человека. Да, возможно, его способность к ответственности атрофировалась, но это не значит, что ее нельзя восстановить (если она была). В противном случае это к сожалению не лечится.
Разделить зоны ответственности и не лезть в чужую. Договориться, что, например, ремонт машины, оплата крупных счетов или субботние вылазки с детьми это его зона. И самое главное не контролировать процесс. Дать ему право сделать это по-своему, даже если это кажется медленнее или неидеально.
Позволить последствиям наступать. Это самый сложный, но и самый важный шаг. Если он забыл заказать столик в ресторан в день вашей годовщины, не бросаться самой искать запасной вариант. Столкнитесь с последствиями вместе. Поешьте дома. Пусть он увидит результат своей забывчивости и возьмет на себя ответственность за исправление ситуации.
К этому пункту надо отнестись со всей серьезностью, так как есть последствия, которые лучше бы не наступали. Но тогда надо снова спросить себя: «зачем я с этим человеком?».
Работать со своей тревогой. Гиперконтроль это лекарство от тревоги. Но плохое лекарство. Учитесь выдерживать состояние «я не знаю, как он это сделает, и не контролирую процесс». Начинайте с малого: доверьте ему выбрать маршрут для отпуска или купить подарки детям на Новый год.
Вывод, который я хочу, чтобы вы сделали:
Ваша гипер ответственность — это не первопричина развала отношений. Это была ваша попытка спасти то, что, возможно, уже тонуло. Вы не «не давали ему проявляться». Вы и ваш партнер вместе создали дисфункциональный танец, где один контролирует, а другой отстраняется.
Выход — не в самобичевании, а в осознании этой динамики. В отказе от роли Спасателя и в смелом выстраивании здоровых границ. Взрослые, зрелые отношения — это не когда один «дает возможность» другому проявиться. Это когда двое самостоятельно и добровольно берут на себя ответственность за общее пространство под названием «семья».
Позвольте себе сбросить груз вины. Он никогда не был вашим.