Как найти общий язык с ребенком после развода? (истории из практики)

Дмитрий с болью рассказывает, что бывшая жена настроила их общих детей против него и обвиняет его развале их брака; Анна делится тем, что ее дети отказываются видеться с ней, разговаривать и даже отвечать на сообщения, а 12-летняя Майя заявляет, что не хочет иметь ничего общего с отцом и даже не хочет с ним видеться, хотя суд и определил график встреч.

К сожалению, такие ситуации — не редкость после развода, и наблюдать за ними очень больно. Родители, столкнувшийся с отказом общаться со стороны ребенка, чувствует себя беспомощным, подавленным и отчаявшимся, сам же ребенок часто переживает целую гамму чувств — ярость, обиду, растерянность и чувствует себя брошенным.

Причины этого сложны и многогранны:

• Эмоциональная нагрузка. Развод — это огромный стресс для детской психики, ребенок может метаться между родителями, пытаться сохранить нейтралитет или винить одного из них в распаде семьи. Тревожиться из-за грядущих перемен, нового графика жизни или финансовой нестабильности, что часто вынуждает его спасаться с тем родителем, кто наиболее "безопасен", игнорируя другого.
• Конфликт между родителями является самым сложным фактом для ребенка в процессе развода. Когда взрослые позволяют себе оскорбительные высказывания в адрес друг друга или втягивают детей в свои споры, это ставит ребенка перед невыносимым выбором. Детям может казаться, что они обязаны поддержать того родителя, кто выглядит «пострадавшей стороной». Иногда родитель, осознанно или нет, формирует коалицию с ребенком против второго родителя, что даже может перерасти в игнор другого родителя.
• Опыт отношений до развода. Иногда дети после развода исключают из жизни родителя, с которым еще до распада семьи сложились отстраненные отношения. Если родитель редко проводил время с ребенком или был дома, но эмоционально не был доступен, тот после развода ребенок инстинктивно притянется к тому родителю, который для ребенка является более понятным, привычным и надежным.
• Возрастные особенности. Дети младшего возраста из-за страха остаться без родителей вовсе, часто цепляются за родителя, к которому больше привязаны. Подростки, руководствуясь обостренным чувством справедливости, гневом и потребностью самостоятельно контролировать свою жизнь, которая рушится, склонны отдаляться от одного или даже обоих родителей.
• Стресс от перемен. Дети переживают из-за серьезных изменений: продажи дома, переезда, смены школы, жизни на два дома или появления новых партнеров у родителей. Затяжные судебные процессы также тяжело сказываются на детях и они интуитивно тянутся к тому родителю, который, как им кажется, больше нуждается в их поддержке или наиболее «безопасен».
• Однако, это преодолимо! Нужно время - когда родители закончат открыто конфликтовать и станут уважительно общаться, когда родитель, от которого отвернулся ребенок, сможет спокойно, терпеливо, с любовью и постоянством проявлять внимание к ребенку, чтобы тот почувствовал безопасно и начал отвечать на сообщения или действия родителя. Лучшая помощь в этом процессе - семейная психотерапия, направленная на восстановление утраченного доверия.

Многие родители, переживающие подобную физическую и эмоциональную разлуку со своим чадом, просят совета и тогда мы обсуждаем, как показать ребенку, что дверь в вашу жизнь для него открыта, при этом не пытаясь силой заставить его войти.

Что может сделать родитель, столкнувшийся с игнорированием от своего ребенка?

• Управлять своим поведением, а не чувствами ребенка. Вы не можете контролировать его чувства, но вы способны контролировать свою реакцию и тут ваш гнев, манипуляции или попытки вызвать чувство вины лишь оттолкнут ребенка. Помните, что ребенок переживает сильнейшие эмоции, он дезориентирован и напуган, ваша роль — стать «тихой гаванью»: стабильным, спокойным и любящим взрослым, даже когда вас игнорируют.
• Ненавязчиво поддерживайте связь. Если ребенок прекратил общение, не нарушить его границы - очень тонкая грань. Что можно делать? Периодически направлять ему короткие, добрые сообщения или открытки, напоминая о своей любви и о том, что вы всегда рядом. Не давите! Ваша цель — не уговорить его на встречу, а продемонстрировать, что если он сам захочет обратиться к вам, то вы всегда рядом и готовы поддержать. Ребенок должен понять, что ему не нужно выбирать, кого из родителей любить. Если вы установите контакт, важно сосредоточиться на на том, чтобы слушать и задавать открытые вопросы о его жизни, увлечениях, друзьях.
• Проанализируйте ваши отношения с ребенком, когда вы были в браке. Насколько вы были эмоционально близки с ребенком до развода? Как часто проводили время вместе? Возможно, вам стоит извиниться за свое поведение, частые отсутствия или за причиненную боль. Даже если вы считаете, что не виноваты, проявить сочувствие и сказать: «Мне очень жаль, что тебе пришлось через все это пройти» - очень важно!
• Никогда не говорите плохо о втором родителе!!! Это аксиома! Даже если вы уверены, что бывший супруг настраивает детей против вас! История Майи — яркий пример: она надеялась, что, прекратив общение с отцом, прекратит поток оскорблений в его адрес со стороны матери. Увы, это не сработало.
• Позаботьтесь о собственном ментальном здоровье. Проработайте свои чувства с психологом, так же семейная терапия может принести пользу.

Чего делать НЕЛЬЗЯ?

• Не спорьте с ребенком о том, кто прав, кто виноват, это снова заставит ребенка выбирать между родителями!
• Не давите на него предложениями о встрече или необходимости сделать выбор между вами.
• Не манипулируйте, чтобы вызывать чувство вины-дети остро чувствуют подобное.
• Не втягивайте в конфликт других родственников (бабушек, дедушек), чтобы они уговаривали ребенка за вас.
• Самое главное — не сдавайтесь и не теряйте надежду! Ваше отказ от общения ребенок может воспринять как предательство, что окончательно помешает вам примириться.

Восстановление добрых отношений — это марафон, а не спринт, который иногда растягивается на месяцы и даже годы.

Залог успеха — безграничное терпение и последовательность. И когда ваш ребенок сделает встречный шаг, не торопитесь ради его же безопасности и спокойствия.

Истории из практики (о них я упоминала в начале статьи):

• Майя начала общаться с отцом окончив школу и призналась, что считает виноватой мать, которая настраивала ее против отца. В настоящей момент ее отношения с матерью строго регламентированы жесткими границами и табу на обсуждение любых отношений между родителями.
• Дмитрий наладил отношения с детьми только после вторичной женитьбы и переезда в другой город. Сейчас у него с детьми достаточно «прохладные» отношения и виной всему, по его мнению, бывшая жена. Однако, он старается не выяснять кто прав и виноват во время общения с детьми, так как после таких диалогов дети сразу отдаляются.
• Анна помирилась с дочерью, когда та вышла замуж и родила ребенка, с сыном отношения формальные. Им с дочерью удалось прийти на сеансы семейной терапии и это сильно помогло им продвинуться вперед для решения прошлых конфликтов, по мнению обеих. Анна надеется, что когда-то и сын согласиться пойти к психологу вместе и отмечает, что несмотря ни на что её сердце всегда открыто для него.

Автор: Ксения Грищенко
Специалист (психолог), Семейный психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru