Очень удивительно, что вы говорите про себя и ребенка «наша семья», — сказала однажды мне клиентка. Непривычно звучит, ведь вы в разводе, а будто бы для того, чтобы претендовать на «звание» семьи, могут лишь те, у кого семья полноценная семья.
Двое могут быть семьей
Мне было приятно услышать про себя, что я свою семью именно так воспринимаю; она не зависит от поголовья и наличия мужа. Для меня все варианты допустимы, а как обстоит дело «в народе», захотелось разобраться.
Начнем с того, что семьи почти никому не удалось этого избежать. Как минимум, у нас у всех есть семья родительская, потом свою хотим создать. Пытаемся. И что же считать семьей? Мамы-папы-одиночки, пары без регистрации брака, мужчина и женщина, живущие долго, но без детей, будто бы не могут претендовать на то, чтобы называть имеющееся, созданное семьей. Несправедливо и грустно; там внутри может быть полновесное счастье.
Недавно наша семья заявилась на смотр «Семья — время вместе». Первый тур был ознакомительным. Смотр городской, и в этом контексте народу было мало. Некогда или так и есть, или заявились те, кто активен в семье и семьей, а не формально существует в социуме, образовав ячейку?
Принято считать
Я пришла домой и задумалась над институтом семьи, даже словарь открыла, точнее, разные. Самое примитивное определение: семья — это группа лиц, проживающих вместе. Не дай бог такую семью, которую объединяет лишь жилплощадь (увы, такого немало).
Более полные определения — стереотипы как один. Казалось бы, социально-культурные изменения налицо, но определения в словарях — «классические», где фигурируют критерии:
- узаконенный брак;
- обязательное стремление к детям;
- совместный быт.
И я не против и такого восприятия, но звучит очень стереотипно, и если этот стереотип так и витает над нами, то всегда будет ощущение неполной семьи как худшего сценария. А неполная семья — это либо без детей, либо при отсутствии мамы/папы.
Но ведь не всегда так, иногда слушаешь человека и думаешь, ну почему надо было доводить до такой точки, иногда до трагедии... Лучше бы семья была «неполная», но дышали бы, а не искали пятый угол, определяя выпившего папу по шагам в прихожей с замиранием дыхания.
Пробежимся по критериям
Требования-ожидания к семье создают напряжение и ощущение несвободы выбора. Отсюда потом вытекают все эти «Инна, не нам судить, не наше дело, конечно, но когда детки-то пойдут».
А детки у Инны могут не появиться из-за состояния здоровья, но не со всеми хочется это обсуждать. Ведь обсуждения потекут в предсказуемом русле: не побрезгуйте ЭКО, не теряйте надежды, возьмите в детском доме. И в этих советах нет Инны, ее чувств; тут просто слова, которые ее могут ранить еще больше, чем проблема с рождением малыша. Но общество и словари ждут соответствия.
Но сложнее всего тем, кто не хочет или не готов к потомству. Представляете, есть люди, которым здорово вдвоем. Они не хотят это «здорово» рушить, не хотят лишних трат и каких-то режимных жертв в виде недосыпа, сбитого графика приема пищи и бесконечной подстройки под рывки развития ребенка.
Для меня самым странным требованием является объединяющее начало совместного быта. Есть же люди, сумевшие выстроить гостевой брак. Диковинка, не всем подходит, но как факт есть. И как факт, критерий из словаря не соблюден — вас не объединяет совместный быт, значит, что угодно, но не семья.
Хотя, будем честны, по факту, этот самый быт очень часто разъединяет: бытовые конфликты, притирки, разные ритмы жизни и привычки — нередкие причины разводов. Один посуду моет сразу, как поел, другой привык подкопить и грузануть посудомойку; один завтракает, другой просыпается к обеду; один привык тратить на питание, не считая, другой приобретает — только по акциям; у нее мама жила в обнимку с тряпкой, а для него освежить пол раз в неделю достаточно, а ее сует только раздражает.
И еще: сейчас многие привлекают к быту сторонних лиц, а еду заказывают или регулярно питаются в заведениях общепита. В некотором смысле, быт общий с каким-то неопределенным кругом лиц у большинства пар. Опять недосемья?
Узаконить. А если не узаконить, то нелюбовь, не семья? Я привыкла называть семьей любой более-менее устойчивый союз; нет юридического права именовать «муж» и «жена», но я смотрю в суть.
Вообще, в регистрации брака есть два аспекта: порождение ответственности и торжество. Торжество радует, хочется запомнить день, в котором вы будто бы подтвердили свой выбор друг друга. Тут не может быть иного взгляда — либо праздник был, либо его не состоялось. А вот относительно ответственности — она, на мой взгляд, может возникнуть и без регистрации, а может и не возникнуть вовсе.
Я сейчас рассуждаю не в контексте «это плохие критерии», меня, скорее, напрягает долженствование — если ты не вписался, то семьей называться не можешь, а еще можно столкнуться с давлением. Оно может быть внешним, а может быть внутренним, когда тебя убедили, что только так возможно и нужно. Я выше писала про Инну, когда «не нам судить, но когда будут дети, муж и т.д., мы все же спросим».
Еще смотрю от обратного и не понимаю: почему люди, долго проживающие вместе, но не зарегистрировавшие свои отношения в органах ЗАГС, не могут называть свою ячейку «семьей»? По своей сути, если не смотреть на семью как на «людей, которые проживают вместе», такая пара может превзойти многие узаконенные союзы.
Полусемья
Ну и, собственно говоря, завершу тем, с чего начала: удивительно, что вы называете себя и Артура семьей, говорите «наша семья».
Мужчина или женщина вне брачного союза с ребенком тоже воспринимаются как отсутствие семьи. Тут чаще употребляется унизительное «неполноценная семья». Никто не знает (да и не хочет вникать) в то, какие там отношения внутри, а с порога вердикт о нехватке мамы, папы, пустое сочувствие одному родителю...
А этот родитель может справляется и доволен. Устает, но так ему лучше, чем в том, что приходилось испытывать, будто в семье «полноценной».
Вряд ли я смогу переписать словарь, но я смогу поддержать вас, если вы оказались в какой-то из описанных ситуаций; поддержать настолько, что вы будете считать то, что имеете, семьей, претендуя на большее по желанию, но не допуская «неполноценная семья» ни на уровне своих убеждений, ни на уровне допущения таких слов в свой адрес.
Автор: Светлана Закуренко
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru