Мама звонит каждый день: где заканчивается забота и начинается контроль

Это вторая статья из цикла про границы с родителями у взрослых детей. В прошлой мы разбирались, почему взрослый человек внутренне живёт как будто ему 12 и боится сделать шаг в сторону своей жизни. Сейчас — более приземлённый сюжет: ежедневные мамины звонки.

Многие мои клиенты говорят: фразы: у меня с мамой хорошие отношения, просто она очень переживает, поэтому регулярно звонит. А дальше вдруг выясняется, что
— звонки по несколько раз
— обида, если не ответили сразу
— ощущение, что нужно отчитываться, даже если вам уже тридцать плюс.

И на душе у человека тяжело, как будто нет права просто жить своей жизнью.

В прошлой статье мы уже говорили о несепарации — незавершённом отделении от родителей. Когда границы размыты, родитель продолжает чувствовать себя вправе быть в вашей жизни везде и всегда. В семейной психологии это часто описывают как эмоциональное слияние: когда границы между родителем и ребёнком размываются, а автономия ребёнка подавляется.

Давайте посмотрим, что обычно стоит за мамиными звонками и как понять, где здесь забота, а где — контроль

Что происходит с мамой

Чаще всего за ежедневными звонками стоит не злой умысел, а тревога. Многие родители эмоционально привыкают жить жизнью ребёнка. Особенно если до этого много лет были сконцентрированы только на семье. Когда дети вырастают и уходят в свою жизнь, у родителя может появляться чувство пустоты и одиночества.

Психика ищет способ с этим справиться — и мама продолжает держать вас рядом хотя бы через телефон/смартфон. Звонок становится для неё таблеткой от тревоги: если я услышала голос, всё под контролем, с ребёнком всё в порядке, я ещё нужна.

Проблема в том, что так она не проживает свою тревогу и одиночество, а гасит их за ваш счёт. Эмоциональная зависимость от ребёнка может сохраняться и во взрослом возрасте, особенно если у самой мамы мало опоры на свои интересы, друзей, и свою личную жизнь.

Что происходит с вами

С другой стороны, взрослый ребёнок часто чувствует внутренний конфликт.

Рационально вы понимаете: мама волнуется, она не обязана сама разбираться со своей тревогой, у неё своя история. Но бессознательная реакция другая: всплывают чувства вины и ответственности за мамины чувства.

Это как будто продолжение той самой роли хорошего ребёнка, о которой мы говорили в первой статье: в детстве вы привыкли подстраиваться, чтобы не расстроить родителя, и теперь автоматически делаете то же самое.

То есть вы отвечаете на звонок не потому, что хотите поговорить, а чтобы мама не обиделась и не почувствовала себя ненужной.

Где проходит граница

Важно сразу оговориться: само по себе желание родителя знать, как у вас дела, — нормальная человеческая потребность. Проблема не в самом звонке, а в том, что за ним стоит.

Несколько признаков, что забота уже превращается в контроль:

• Ваши границы не учитываются. Вы говорите, что заняты, на работе, на встрече — мама обижается.
• В разговоре мало интереса к вам как к взрослому человеку. Есть много тревожных вопросов, советов и контроля, но мало уважения к вашим решениям и выбору.
• Вы выходите из разговора опустошённым. Не с ощущением поддержки, а с чувством, что вам опять пришлось защищать свою жизнь или оправдываться.
• Любая попытка уменьшить количество общения вызывает обиду и обвинения. Например: я тебе не нужна, ты забыл семью, вот вырастишь детей — поймёшь.

Если вы узнаёте себя в этих пунктах, скорее всего, перед нами не что иное как несформированные границы.

Как с этим работать

Вы взрослый человек и имеете право регулировать объём общения. Но как только возникает мысль сказать маме нет, поднимается целый клубок чувств: вина, стыд, страх обидеть.

Здесь снова всплывает детская установка: быть собой опасно, а быть правильным для родителей безопасно. Внутренний ребёнок боится, что, если он проявит себя, его оттолкнут.

Речь не о том, чтобы бросить маму и объявить бойкот. Речь о том, чтобы постепенно переходить в формат общения взрослый — взрослый.

Первое что нужно, – это осознать, что вся эта ситуация связана с вашей привычкой спасать, подстраиваться и брать ответственность за чувства родителя. И здесь уже начинается та внутренняя работа, за которой люди и обращаются к психологу.

В следующей статье этого цикла мы пойдём дальше и поговорим о том, как взрослой женщине (или мужчине) перестать быть только дочкой/сыном для мамы и начать чувствовать себя отдельным человеком, который имеет право на свои решения, расстояния и желания — без ощущения, что он кого-то предаёт.

Пишите в комментариях, как часто вы общаетесь со своими родителями, и чувствуете ли вы себя должными перед ними.

Автор: Смирнов Александр Владимирович
Психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru