Зачастую в начале отношения прекрасно начинаются, а потом происходит дистанцирование одного партнёра от другого. Причин этого может быть великое множество.
Я хочу ниже подробно рассмотреть один случай, демонстрирующий истоки отстранения мужчины в паре:
Наталья, 35 лет, разведена, есть ребенок от предыдущего брака. Она познакомилась на сайте знакомств с мужчиной, рядом с которым у неё сразу возникло чувство легкости и комфорта, он был по отношению к ней внимателен и заботлив, многие ценности и умозаключения у них совпадали и присутствовала эмоциональная близость. У них отношения начались достаточно быстро (она в основном спешила и торопила его, инициировав физическую близость). Её мужчина как-то заговорил про их возможное сожительство в ближайшее время. После этого разговора женщина стала ждать переезда к нему и ежедневно его об этом спрашивать (также часто видеться стало невозможным из-за возвращения маленького ребенка от её родителей, а к себе она его не могла приглашать). Но её избранник не давал ей какую-то конкретику, став более холодным по отношению к ней.
У Натальи на его отстраненность начала появляться тревога и грусть вместе со знакомым с детства ощущением / схемой покинутости: «Я не могу ни на кого положиться. Меня бросят в любой момент» и ощущение /схема эмоциональной депривации: «Мои чувства и потребности никому не интересны. Никто и никогда не закроет мои эмоциональные потребности».
Данные схемы возникают в детстве из-за того, что не были удовлетворены родными людьми потребности в надёжной привязанности. У неё было хроническое отвержение от отца и гиперопекающая и эмоционально нестабильная мать, которая часто на неё обижалась, становясь безразличной к потребностям своей дочери.
Эти ощущения / схемы покинутости и эмоциональной депривации в этой ситуации проигрались из-за критикующего и обвиняющего внутреннего голоса о том, что она сама в этом виновата, она сама создала такую ситуацию из-за того, что не так себя вела / не то говорила, в общем она недостойна любви и какая-то не такая (плюсом включилось снова её ощущение с детства собственной неполноценности). Подобные разрушительные послания её внутреннего карающего критика на триггер, связанный с отстранением близкого человека от неё, пробудили все эти вышеперечисленные схемы. При их появлении происходит автоматическое окрашивание реальности в более мрачные цвета, что затрудняет объективный анализ происходящего.
В результате её уязвимая травмированная детская часть ушла на задний план, включив режим / состояние сердитого ребёнка в котором она стала злиться из-за чувства несправедливости за отвержение и говорить своему партнёру негативные слова, стараясь его унизить. За злостью часто прячется душевная боль. По итогу у них стали возникать конфликты и партнёр её бросил. Наталья, испытав травму отвержения в полном объёме, почувствовав невыносимую боль, включила привычную психологическую защиту – угодливую часть личности, начав просить прощения у своего партнёра и умолять о встрече ней. Он была готова на всё, чтобы стать достойной его любви, заслужив её. Но он ей твёрдо отказал.
Спустя время мужчина объяснил истинные причины своего отстранения: он почувствовал от неё давление касаемо переезда и воспринял это как манипуляцию, решив, что она хочет его использовать, чтобы съехать с квартиры бывшего мужа (в которую тот периодически приезжал без предупреждения). Её партнёр также имел множество комплексов касаемо своей внешности и небольшого дохода (как он сам считал). Ему также из-за его негативных убеждений касаемо себя, оказались свойственны сомнения в том, что он достоин любви настолько красивой и замечательной девушки. В результате его прошлого опыта абьюзивных отношений с бывшей женой у него возросло недоверие к женскому полу и ожидание негативного обращения или корыстных намерений от женщин.
Он также на тот момент не знал, что его отстранение, вызванное чрезмерным анализом её личности и их отношений, у неё стало вызывать повышенную тревогу из-за которой она стала более навязчивой, почти требуя переезда к нему (он ничего не знал тогда про её тревожный тип привязанности).
Почему её мужчина не спешил съезжаться с ней?
Этот человек является анализатором по своей сути, которому совершенно не свойственны импульсивные поступки, поэтому ему нужно время привыкнуть к человеку и убедиться в искренности его чувств. Вдобавок к этому у него возникли непредвиденные финансовые расходы и некоторые проблемы у его матери, соответственно, период был для этого не особо подходящим.
Данная пара ( изначально достаточно перспективная) могла навсегда расстаться из-за отсутствия честного и открытого диалога друг с другом: ни он, ни она не объяснили друг другу причины своего поведения и свои истинные чувства.
Запомните, за отстранением партнёра обычно много всего стоит, с вами никак не связанного. Поэтому не спешите однобоко видеть ситуацию, не зная всего происходящего во внутреннем мире и в жизни вашего мужчины. Всегда проговаривайте свою интерпретацию различных проявлений партнёра, уточняя насколько, они совпадают с его истинными побуждениями, и не прячьте от него собственные подлинные чувства.
Автор: Пуршнева Эльвира Сергеевна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru