Честное мнение психолога.
Если верить интернету, мужчин отпугивают неидеальные формы, отсутствие ресниц «по пояс» и не тот цвет маникюра. В практике всё куда проще и одновременно сложнее.
Большинство нормальных мужчин уходит не от неровной стрелки, а от состояния, которое рядом с женщиной они испытывают каждый день.
У животных всё примитивнее: выбрал партнёра, оценил здоровье, силу, готовность продолжить род – и пошёл дальше. У людей всё понятно усложнилось.
Мы смотрим не только на внешность и характер, но и на ценности, бытовую совместимость, умение жить вместе и наличие или отсутствие «головы на плечах». И в современном мире задача у многих женщин звучит не «как его покорить», а «как бы не спугнуть».
Давайте разберём самые частые женские паттерны, которые мужчины воспринимают как красный флаг. Это повод спокойно на себя посмотреть со стороны.
Когда женщина превращается в противника, а не в партнера
Мужская психика исторически устроена довольно прямолинейно. Агрессия для многих мужчин до сих пор считывается как вызов: если на меня напали, надо защищаться.
Никаких тонких «он должен понять намёк», никакого изящного подтекста. Включается старый механизм – или я сверху, или меня смяли.
Поэтому когда дома или в отношениях женщина ведёт себя так, как будто перед ней не партнёр, а враг на ринге, мужчина не видит в ней «сильную, яркую, с характером».
Он видит угрозу. Постоянное хамство, дерзость, обесценивание, попытки унизить словом или сарказмом воспринимаются примерно одинаково неприятно и менеджером в офисе, и условным владельцем завода.
Дальше у него, по сути, два сценария в голове. Первый – если она ведёт себя как мужчина, значит, и ответ можно дать по полной, здесь уже нет ни «слабого пола», ни рыцарства.
Второй – передо мной эмоциональный чихуахуа, лающий на слона, и связываться с этим просто стыдно. В первом варианте будет скандал, во втором – тихое дистанцирование и избегание.
Фраза «что отталкивает мужчин от женщин» в мужских разговорах чаще всего сводится именно к этому: к агрессивной, колкой, вечно конфликтующей манере общения.
Пару тысяч лет назад такую женщину могли просто не оставить в общине. Сейчас её не убивают, но давно научились обходить по широкой дуге.
«Я все сама» и скрытое принуждение к быту
Многих мальчиков никто не готовил к семейной жизни так, как девочек. Девочка с детства наблюдает, как мама готовит, убирает, заботится, часто слышит фразы про «будешь хорошей хозяйкой», «мама», «жена». Мальчик же чаще растёт в логике «достигатор», «добытчик», «заработать и выжить».
В начале отношений мужчине важно почувствовать себя тем самым хищником, который выбрал свою женщину. Хотя внутри мы понимаем: «выбор всегда делает женщина».
Но для мужской психики история «меня выбрали, но я ещё и завоевал» звучит гораздо приятнее. Поэтому классическая схема «меня многие хотят, но для тебя я особенная» прекрасно ложится и на мужскую, и на женскую картину мира.
А дальше часть женщин совершает очень грубый разворот. Сначала она была желанной, чуть недоступной, с искоркой. Через какое-то время звучат фразы: «да нафиг ты мне нужен», «да я вообще и без тебя всё могу», «ты мне ничего не должен, и я тебе тоже».
При этом вторая половина разговора – про то, что мужчина обязан тащить быт, финансовую ответственность, быть «добытчиком» и «опорой».
Для мужской психики это выглядит так: мне открытым текстом говорят, что я здесь никто, но при этом ожидают, что я буду вести себя как муж, глава семьи и надёжный тыл.
То есть вложиться по максимуму, но даже не понимать, мой ли это человек. Ухаживать за женщиной, которая на каждом шагу проговаривает «я не твоя», большинство нормальных мужчин не хочет. Это внутренний конфликт – служить там, где тебя каждый день отфутболивают фразами про «сам справлюсь».
В итоге рядом остаётся либо мужчина с поломанной самооценкой, который согласен на такую позицию, либо тот, кто сам будет пользоваться женщиной в ответ.
Уверенный, психически здоровый человек из таких отношений обычно уходит, даже не объясняя долго причин.
«Он был ужасным» – что мужчина слышит, когда вы рассказываете про бывшего
История про «плохого бывшего» звучит очень часто. Женщина подробно объясняет, каким он был грубым, ленивым, пьющим, как не ценил, не помогал, не ценил её жертвы. А дальше добавляет: «Теперь я умнее, такого больше не потерплю».
Для мужчины в этот момент происходит несколько процессов одновременно. Во-первых, он оказывается в роли кандидата на должность «лучше, чем бывший».
С ним общаются не просто как с человеком, а как с участником конкурса: «Докажи, что ты не такой. Сможешь ли зарабатывать больше. Сколько ты пьёшь.
А жениться собираешься или тоже будешь тянуть резину». Это не про близость, это про экзамен, который приходится сдавать с первых встреч.
Во-вторых, окружение человека многое говорит о нём.
Если ваш прошлый выбор – откровенно деградировавший, жестокий или зависимый партнёр, мужчина, сидящий напротив, подсознательно отмечает: когда-то вы считали нормой быть с таким человеком. Значит, вы сами в тот момент были в состоянии, когда не видели своей ценности и соглашались на мало.
И если в рассказе не звучит честного «я потом пошла разбираться с собой, с психологом или хотя бы с книжками, и многое пересмотрела», а только бесконечные истории, какой он негодяй – у собеседника возникает устойчивое ощущение, что сценарий с выбором «не тех» продолжается.
И следующая глава этой истории вполне может быть уже про него.
Мужчин отталкивает не сам факт сложного прошлого, а позиция «я жертва, мир ко мне несправедлив и теперь каждый новый мужчина обязан доказать, что он не такой подонок».
На такие условия обычно соглашаются либо спасатели, либо те самые «подонки», которым удобно, когда от них ничего, кроме красивых обещаний, не ждут.
Ребенок вместо партнера
Отдельная тема – женщины с детьми, для которых ребенок навсегда становится центром Вселенной.
Встретиться с мужчиной можно только «если у сына нет настроения», «если бабушка согласится посидеть», «если у меня выпадет дырка между кружками и уроками».
В разговорах постоянно звучит: «У меня на первом месте ребёнок, мужчина никогда не будет важнее».
Для здорового мужчины это воспринимается не как «она хорошая мать», а как чёткий сигнал: в эту систему я не встроюсь. Роль для меня уже прописана – где-то на дальнем плане, в формате «донор ресурсов, помощник, возможно, иногда любовник».
При этом любые попытки занять своё законное место партнёра встречают скрытую или открытую агрессию: «Как ты можешь ревновать меня к ребёнку», «ты просто не понимаешь, что такое материнство».
Проблема в том, что такая модель разрушает жизнь всех сразу. Ребёнок растёт в убеждении, что все вокруг ему должны и крутятся только вокруг него. Женщина живёт ощущением, что она всё время «жертвует собой», и рано или поздно предъявит ребёнку счет за «сломанное детство мамы».
Мужчина не чувствует себя нужным, важным и значимым, и со временем либо замыкается, либо уходит.
Когда у взрослого человека нет внутренней иерархии «я – отношения – дети – работа и всё остальное», а всё отдано только ребёнку, взрослый партнёр действительно становится лишним.
И далеко не каждый готов добровольно занять место третьего лишнего в чужом тесном союзе «мама – ребёнок».
Меня зовут Елена Колесник, я нейропсихолог. В телеграм канале говорим о психологии, внутреннем росте и личности. Присоединяйтесь, вы точно найдете что-то важное для себя.
А если совсем коротко
Мужчины обычно не анализируют отношения категориями «агрессия», «независимость», «нарушенные границы». Они чувствуют проще: с этой женщиной мне спокойно и хочется быть рядом, а с этой – постоянно хочется защищаться, доказывать, оправдываться или исчезнуть.
Отталкивают не отсутствие кулинарных талантов и не пара лишних килограммов.
Отталкивают постоянная война вместо союза, требовательность без благодарности, бесконечные истории о плохих бывших без честного взгляда на себя и ситуация, в которой мужчина в вашей жизни всегда идёт «в придачу» к ребёнку, прошлым травмам или идее «я никому ничего не должна».
Когда отношения начинаются с интереса, взаимного уважения и искреннего желания быть вместе, многие эти вопросы даже не встают. Мужчина естественно проявляет заботу, женщина естественно её принимает и даёт что-то взамен.
Никто не давит, не меряется силами и не проверяет друг друга на прочность каждый день.
А там, где этого нет, нормальные мужчины действительно «шарахаются в сторону», и рядом остаются либо такие же травмированные, либо те, кому удобно пользоваться вашим состоянием.
Как вы замечали эти пункты вы замечали у себя или у подруг? Поделитесь в комментариях.
Хочешь выйти из тревожной головы в ясное спокойное состояние – без йоги, ретритов и тысяч медитаций?
Пройди бесплатный тест на свое состояние. Уже после первого раза почувствуешь, как станет легче и спокойнее.
Спасибо большое за ваши донаты, дорогие! Это поднимает мотивацию продолжать писать.