Константин:
Друзья, привет! С вами подкаст «Невротики» и два главных невротика этого шоу — Константин и Ильич, он же психолог. Сегодня поговорим на тему, после которой, возможно, начнутся разводы, ссоры, скандалы… А может, наоборот — всё станет только лучше.
Ильич:
Недавно мы обнаружили (я — недавно, а Костик давно в теме), что в интернетах бородатые мужики обожают рассуждать о женщинах: нужны они или нет, как с ними обращаться, как без них обходиться. И всё это часто сопровождается странным делением на «меркантильных» и «жертвенных» женщин. Попробуем разобраться: вообще, зачем нужен мужчина?
Что делает мужчиной?
Константин:
Давай начнём с базы: кого вообще можно назвать мужчиной? Психология даёт какое-то определение? Говорят: «Отслужил в армии — стал мужчиной». Но я был в армии и видел там людей, которые мужчинами так и не стали.
Ильич:
Согласен. Биология, конечно, задаёт основу: X- и Y-хромосомы определяют пол. Но психологически мужчина — это не про хромосомы, а про поведение и зрелость. Это как взрослая женщина отличается от девочки, так и взрослый мужчина — от мальчика.
Главное отличие зрелого человека — способность зарабатывать и управлять ресурсами, чтобы делиться ими с теми, кто в них нуждается (в первую очередь — с детьми). А также умение конструктивно участвовать в разделении труда без лишних конфликтов.
Откуда взялись «традиционные роли»?
Константин:
А как с ролями? В современном мире они сглаживаются или всё ещё актуальны?
Ильич:
Роли не статичны — они менялись с развитием общества. В обществе охотников-собирателей мужчины чаще охотились (в силу физических особенностей), женщины — собирали и заботились о детях. Но даже там роли были гибкими: женщины тоже могли охотиться.
С переходом к осёдлому образу жизни и появлением частной собственности мужская роль усилилась: мужчина стал не только добытчиком, но и защитником. Особенно когда «охота» перешла на соседей — появились захваты, войны, необходимость в воинах.
Интересно, что до недавнего времени вся знать в мире была военной. Эти «дорогие мужики» обеспечивали безопасность общества, и на них выделялись огромные ресурсы — ведь без защиты ресурсы могли просто отобрать.
Что важно в мужчине для женщины?
Константин:
Получается, ключевые функции мужчины — добытчик и защитник?
Ильич:
Да, именно так. Это база, на которую большинство женщин ориентируется при выборе партнёра. Но важно не путать:
- Доброта — это не пассивность, а проактивность: способность заботиться, поддерживать, брать ответственность.
- Безопасность — это отсутствие угрозы: ни физической, ни эмоциональной. Мужчина не должен быть источником страха ни для женщины, ни для детей.
- Надёжность — это предсказуемость: нет внезапных долгов, импульсивных трат, неожиданного исчезновения.
Константин:
А если женщина проявляет агрессию?
Ильич:
Насилие в любых формах — это всегда тревожный звоночок. Даже если это «единичный случай» — если нет реальной работы над этим, отношения становятся токсичными. Особенно если в них вовлечены дети, которые ничего не выбирали.
Сколько стоит мужчина?
Константин:
А как насчёт «цены» мужчины? Что для женщины важно — его доход, статус, способность обеспечить?
Ильич:
Финансовая безопасность — да, это важно. Но это не про «огромный заработок», а про стабильность и избыток: у взрослого человека ресурсов должно хватать не только на себя, но и на близких.
Если мужчина тянет на себе всю систему, а жена ведёт себя как «старший ребёнок» на иждивении, это создаёт давление. Такому мужчине страшно рисковать, учиться, развиваться — он упирается в «потолок роста».
Меркантильная женщина — миф или реальность?
Константин:
А что насчёт тех, кто обвиняет женщин в меркантильности? Например, «тарелочницы», которые идут на свидание только поесть за чужой счёт?
Ильич:
Во-первых, зачем ты выбираешь места, которые тебе не по карману? Это уже обман — с твоей стороны.
Во-вторых, если ты не можешь предложить ничего, кроме счёта в ресторане — возможно, тебе не хватает харизмы, интеллекта, юмора. А это — главные «вторичные половые признаки», которые на самом деле привлекают женщин.
Кстати, ухаживание — это не спектакль. Это демонстрация состоятельности: «Я могу так сегодня, смогу завтра и через пять лет». Это показывает, что ты готов делиться ресурсами в будущем — особенно если появятся дети.
Можно ли «воспитать» партнёра?
Константин:
А если человек уже с какими-то привычками, например, ходит по клубам, а тебе это не нравится?
Ильич:
Это иллюзия, что ты «переделаешь» человека. Ты берёшь партнёра с его бэкграундом — и если тебя многое в нём не устраивает, рано или поздно начнутся конфликты. Надо честно спрашивать себя: зачем я строю отношения с тем, кого не принимаю целиком?
Защита — это не только кулаки
Константин:
А что такое «защита» в современном мире?
Ильич:
Физически защищать — редкость. Но защита — это решение вопросов: участие в жизни партнёрши, готовность помочь, поддержать. При этом важно уважать её границы. Например, приготовить завтрак — это здорово, но только если это тот завтрак, который она любит, а не тот, который ты «решил за неё».
Иногда женщина берёт на себя роль «сильной стороны» — и тогда мужчина уходит в позицию ребёнка. Это может работать, но только если оба согласны и не чувствуют подавленности.
Добыча — это не только зарплата
Константин:
Расскажи про «добычу». Должен ли мужчина быть главным кормильцем?
Ильич:
Он должен быть профессионально состоявшимся человеком: увлечённым делом, понятной профессией, стабильным доходом с запасом. Подросток зарабатывает себе, взрослый — себе и на будущее.
Если разница в доходах небольшая (до 20–30%), это нормально. Проблемы начинаются, когда один зарабатывает в 10–20 раз больше — тогда теряется уважение, баланс и равноправие.
Важно: некоторые профессии (спасатели, врачи скорой помощи) эмоционально и физически истощают. Они часто не подходят для «пожизненного» выбора — рано или поздно человек уходит в менее выматывающую сферу.
Секс и совместимость
Константин:
А секс? Обязательно ли совпадение по либидо?
Ильич:
Да. Половая конституция — это не только про секс, но и про общий жизненный тонус. Если у одного — высокая потребность, а у другого — низкая, это ведёт к хронической неудовлетворённости. Игрушки и «компромиссы» не спасут.
Взрослые люди могут и должны обсуждать это честно — даже на ранних свиданиях. Вопросы вроде «Как часто тебе хочется?», «Что тебе нравится?» — это часть здорового диалога.
Главный вывод
Константин:
Итак, что же должен давать мужчина женщине?
Ильич:
Ресурсы. Не только деньги, но и время, внимание, компетенции. Он должен быть надёжным, безопасным, вовлечённым в жизнь семьи — и сохранять эту состоятельность не только «в рекламном периоде», а постоянно.
Константин:
А кто небезопасен?
Ильич:
Нарциссы. Их «любовь» — это манипуляция через эмоциональные качели. Это насилие. Такие отношения разрушают здоровье, концентрацию, самооценку.
Константин:
И главное — общайтесь. Диалог решает всё.
Ильич:
И если вы ловите себя на том, что вновь и вновь попадаете в один и тот же тип токсичных отношений — возможно, пора разобраться не с партнёром, а с собой. Ведь паттерны идут изнутри.
Ильич:
Надеюсь, вы что-то новое для себя подчеркнули. Пишите комментарии о том, что Ваня бьёт детей, о том, что Ваня плохой, злой, но при этом такой чертовски привлекательный парень и креативный мужчина. И бородатых блогеров.
Константин:
Это был подкаст «Невротики». Константин и Иван, прекрасный человек, он же психолог Ильич.
Ильич:
Да. Всем счастливо.