Дача — это когда ты едешь «отдохнуть», а в итоге перекапываешь огород после трёх бокалов шампанского, теряешь квартиру в покер и обнаруживаешь, что тебя хвалят не за таланты, а за работоспособность. Это место, где куры исчезают ночью, а сосед забирает их с такой вежливостью, будто это его законное право. Где ты сидишь в электричке между омоновцами и батюшками — и чувствуешь себя в безопасности впервые за год.
Перед вами — семь новых дачных историй, в которых смех тесно переплетён с жизненной правдой, а ирония — единственный способ не сойти с ума среди грядок, тёщ и внезапно наступившей «дачной реальности».
1. Когда я впервые приехала к нему на дачу, он сразу предложил бокал шампанского.
Странный напиток… После третьего бокала меня вдруг охватило непреодолимое желание приносить пользу.
Выскочила во двор, схватила лопату — и до заката перекопала весь огород. Потом полила цветы, напилила дров на зиму, вымыла полы в доме и даже протёрла окна.
Он смотрел на меня с изумлением и наконец сказал:
— Сказать честно… Ни с одной женщиной я не получал такого удовольствия.
Странный напиток… После третьего бокала меня вдруг охватило непреодолимое желание приносить пользу.
Выскочила во двор, схватила лопату — и до заката перекопала весь огород. Потом полила цветы, напилила дров на зиму, вымыла полы в доме и даже протёрла окна.
Он смотрел на меня с изумлением и наконец сказал:
— Сказать честно… Ни с одной женщиной я не получал такого удовольствия.
2. Встречаются двое коллег после отпуска.
— Ну как отдохнул, Сёма?
— Отдохнул… на два с лишним ляма, — вздыхает тот.
— Ого! Наверное, вилла с бассейном, ужин при свечах, шампанское рекой?
— Да брось! Какие виллы… Пока мы на даче сидели, воры в квартире устроили распродажу — всё, что не прибито, унесли. Вот и вышел отдых на 2 миллиона
3. Мой план участка на этот дачный сезон:
— Вот тут посею газон.
— Здесь поставлю шезлонг — для себя.
— А вот эта зона… для печени и поджелудочной.
4. Муж с женой жили на даче, держали кур. Но каждую ночь пропадала по курице.
— Дорогая, — говорит муж, — сегодня ночью прослежу за курятником. У меня подозрение на соседа.
Ночью притаился, смотрит — и точно: выходит сосед, спокойно берёт курицу и уходит.
Муж ещё немного посидел, почесал затылок и вздыхает:
— Вот ведь… как я и думал.
5. Утром муж объявляет жене:
— Сегодня едем на дачу.
— Ты, что, машину купил? — удивляется и радостно хлопает в ладоши она.
— Нет… Вчера проиграл в карты квартиру. Так что теперь дача — наш единственный дом.
6. Еду с дачи домой. Заходят в электричку — впереди четверо омоновцев в форме, сзади двое батюшек в рясах.
Я быстро сажусь посередине вагона и думаю:
«Ну всё, теперь я под надёжной защитой — и по закону, и по совести!»
7. Жена частенько говорит:
— Помой пол — у тебя так чисто получается!
— Порежь хлеб — какие аккуратные ломтики!
Я и думал: ну, видимо, я такой особенный — талантливый в быту.
А потом приехали на дачу к тёще. И слышу, как она бодро командует:
— Ваня, прополи грядку с морковкой! Ты ж сорняки так лихо выдираешь — просто смотреть приятно!
И тут меня будто током ударило…
Вот такие они — дачные будни: где «отдых» может стоить квартиры, а комплимент «как чисто помыл пол» — звучит как приговор. Но мы всё равно едем туда снова. Потому что за каждым анекдотом — любовь, пусть и с лопатой в руках.
А у вас есть свои живые, сочные, настоящие дачные истории? Случай, после которого вы смеялись до слёз? Диалог с соседом, похожий на сценарий комедии? Или просто философское откровение под кустом смородины?
Присылайте свои анекдоты про дачу, сад и огород в комментариях!
Лучшие истории мы обязательно опубликуем — ведь дача живёт не в грядках, а в тех, кто умеет смеяться над ней.
Подписывайтесь на телеграм канал и мах.
#анекдоты #дача #сад #огород #юмор #смех #смешныеистории