*****
Эх, ну и лопухнулась я сегодня! А все начиналось более-менее невинно. Будильник зазвонил вовремя, Буся, которая с будильником всегда не согласна, проурурукала строго на пятнадцать минут раньше.
- Ууууу, уруру-у-у-у!! Кошечковых надо кормить паштетовой в четыре тридцать, а не в четыре сорок пять! В четыре сорок пять уже лапки от голода не держуу-у-ут! Уррр!
Я притворилась, как обычно, глухой и тогда на поле выскочила тяжелая конница в виде Бани. Конница пробежала по мне пару кругов и затормозила в районе желудка.
- Мяв! - сказала конница.
- Баневна слезь, или завтрака сегодня не будет, ты мне дыру протоптала в поджелудочной.
- Мяв! Вставай!
Я нехотя вылезла из постели и тут оно началось. Сначала я наступила в темноте на что-то взрывчатое. Спросонья мне показалось что это хлопушка. Но откуда у нас в доме хлопушки?
Щелкнув выключателем, я поняла, что это была коробка от паучей, которую кто-то из ушастых приволок в коридор.
- Зачем коробку тут бросили?
- Омно-мно, это не коробковая, это громыхательная.
- Ууууу, вон как бумкнула!
- А если бы папа встал ночью и она бумкнула в два часа? Соображать надо! - проворчала я.
На кухне рука привычно потянулась к шкафчику с паштетами, кошки нетерпеливо мели пол хвостами. Буся аж ныла с подвываниями.
- Не притворяйтесь голодными! У вас стоит миска с сухим кормом всю ночь.
- У тебя тоже «доширак» в шкафу валяется, - отбила подачу Баневна, - омно-мно, но ты себе на завтрак бутерброд с семгой делаешь, мяв!
- А ты не завидуй, тебе соленую рыбу нельзя, - парировала я.
В это время встал Александр, нехотя пошел принимать душ, и в коридоре второй раз бумкнуло.
- Кто тут раскидал коробки? - завопил сонный муж.
- Это не коробка, это «громыхательная»! - пояснили хором мы.
А потом Сашка вылетел из ванной с круглыми глазами:
- Зая, а почему мы так поздно встали?
- Как обычно встали, - ответила я.
- Так нам сегодня на заправку надо заехать! Мы же на работу опоздаем!
И тут я вспомнила, что бензина в нашей машинке осталось совсем немного и мы действительно говорили о том, что надо заехать на заправку. Я вчера вечером совсем об этом забыла и завела будильник на привычное время.
Без бензина никак, а мне еще Александра в филиал завезти, потом ехать к себе в корпус. Точно опоздаем!
- Омно-мно, - Баня оторвалась от миски, - а я говорила!
- Ууууууу, и я будила вас, - торжествующе хрюкнула Буська паштетом.
И тут началось то, что обычно начинается, когда люди понимают, что они опаздывают на работу. Мы носились из комнаты в комнату, лихорадочно собираясь, а кошки залезли на свой домик в коридоре и вслух комментировали:
- Омно-мно-мно, мама, это не твой рабочий костюм, это папина спортивная штановая. Тебе велика будет.
Я вовремя остановилась и взглянула на тряпку в своей руке. Действительно, вместо рабочего костюма я зачем то хотела взять на работу Сашкины штаны. Нормально бы я смотрелась в трениках пятьдесят четвертого размера.
- Ууу, уруру, папа, положи на место туалетноводовую, это мамина! Уррр!
Муж растерянно посмотрел на флакон Армани в своих руках, которым он собирался обрызгаться.
- Жасмин Кусамоно, между прочим, - я отобрала у мужа свой парфюм, - все тётки бы тебе обзавидовались!
Потом мне чуть не достался термос Александра с крепким кофе, который я терпеть не могу, а ему моя вода без газа, которую не может терпеть он. Слава богу у нас сменная обувь хранится в шкафчиках на работе. А то я прям мечтала щеголять в мужских кроксах черного цвета и сорок пятого размера (или он в моих белых - тридцать восьмого)
Из дома мы выскочили, как ошпаренные, и я по дороге до паркинга вспоминала:
- Так, воду кошкам налила, сухарики свежие насыпала, лотки почистила, свет везде погасила... Мамочки!!! - я заорала так, что муж чуть не врезался в автомат по продаже китайских игрушек, который стоит на минус втором этаже парковки.
- Зай, ты чего орёшь?
- Катастрофа! Саша это катастрофа!!!
- Да что случилось-то? - муж занервничал, вспоминая, не включали ли мы утром утюг и прочие опасные приборы...
- Я забыла закрыть шкафчик!
-Какой шкафчик?
- Такой... Где лежит кошечкин корм, а еще стоит стописят баночек с крупами, мукой, макаронами и прочей бакалеей... Катастрофа!
*****
"Нет, не могу больше! Пойду приму триста капель эфирной валерьянки! Забудусь сном! " (с) (М.А. Булгаков)
Завтра дорасскажу, чем дело закончилось!
Все материалы канала "Хвостатое счастье" являются собственностью автора и защищены авторским правом! Копирование и распространение материалов запрещено, без предварительного согласия с автором! При цитировании, ссылка на канал обязательна!
Угостить Баню и Бусю паштетовой, куровой и говядиевой можно тут:
СБ 2202 2063 6343 3736