Ко мне часто приходят пары в предразводном состоянии. Обычно я сначала работаю с мужем и женой по отдельности, потому что если сразу усадить их вместе, включаются внутренние фильтры и люди не позволяют говорить себе до конца честно. Или пытаются перетащить психолога на свою сторону, мол, я-то нормальная, а вот он такой-сякой и сам это признает. Рядом сидит понурый такой-сякой и кивает, да, да, это я во всем виноват. Хотя видно, что ему обидно и у него есть своя версия происходящего.
Я всегда спрашиваю: а как вы ругаетесь? Мне начинают рассказывать, что приводит к ссорам и тогда я уточняю: нет-нет, просто расскажите, какие слова вы произносите, если начался конфликт и вы прям завелись. Позволяете ли вы себе мат? Обидные оценочные суждения? И внимательно слушаю. То, как люди ссорятся, о многом говорит. Часто быстро становится ясно, если шанс у пары.
Если в отношениях появилось презрение, если муж или жена, не жалея, со всей силы бьет по самооценке партнера, то прогноз неблагоприятный. Оскорбления, насмешки, фразы типа «Да ты никто, ничего у тебя нет и никому ты не нужен/не нужна» самые разрушительные. Если вы один раз такое сказали, будьте уверены, это не забудут и не важно, извинились ли вы потом. Не помогут всё эти «Я вспылил, вообще не понимал, что говорю» или «Я же девочка, в ПМС, на эмоциях что угодно могу ляпнуть, я не всерьез». Да нет. Всё всерьез.
Наказывать близкого человека молчанием – тоже агрессивная манипуляция. Есть большая разница между тем, чтобы остановить ссору, взять паузу и потом уже спокойно побеседовать и тотальным игнорированием. Молчание не помогает устранить причину конфликта, вы наоборот становитесь менее откровенны друг с другом, начинаете замалчивать свои потребности и переживания и отдаляетесь. Также к дистанции приведет и обесценивание чужих переживаний. Человек расстроен, а вы ей: «Сама себя накручиваешь», «Опять на пустом месте скандал устроила».
Не стоит во время ссоры апеллировать к мнениям третьих лиц. «Вот говорила мне мама» или «Да все твои подруги в шоке от твоего поведения, только помалкивают» – очень плохие аргументы. Не нужно ругаться публично, не нужно ругаться при детях, дождитесь, пока вы останетесь вдвоем. Ваши разногласия касаются только вас двоих. В честной ссоре, как в честном поединке, участвуют только двое.
Плохо, если вы завели себе копилочку обид и по мере надобности достаете из неё старые претензии. Так вы никогда ни о чем не договоритесь, потому что у подобных копилок дна нет. Обсуждайте текущие разногласия, а не вспоминайте старые.
Ну и конечно, если вы позволяете себе угрожать разрывом, разводом или вслух заявляете, мол, найду нормального мужика, считайте, что конец отношений – уже практически решенный вопрос с открытой датой. И никакие извинения не помогут. Потому что если взять в привычку просить прощения, но ничего не делать, не работать над собой, рано или поздно вам перестанут верить, окончательно разочаруются и всё, вы разойдетесь. Никто не видит точку невозврата, но она есть, просто невозможно угадать, какая по счету соломинка сломают спину верблюду.
Так что ж, может лучше вообще не ссориться? Да нет, конечно, ругайтесь на здоровье, в конфликте люди говорят о своих желаниях, защищают личные границы, проясняют недопонимание. Но не забывайте: «собачиться» тоже нужно бережно. Важно не ссору выиграть, а отношения сделать лучше и крепче. Если пока не получается, просто поговори со мной, я помогу.
Меня зовут Иван Гусев. Я – психолог-практик из Карелии. Опубликовал две книги, получил премию «Яндекса», вел авторскую колонку в крупном журнале. Я помогаю людям обрести уверенность и построить классные отношения. Больше полезных, внятных постов и связь со мной – в ВК – «ГУСЕВ». Берегите себя!