Одна из важных тем, которую бесконечно, в последнее время мусолят в СМИ. Но тема действительно очень важная. Множество коучей и психологических ГУРУ учат своих подопечных методам манипулирования окружающими, обучая "идти по головам" доверчивых и добрых людей.
А как быть, если вы как раз и есть тот самый доверчивый и добрый человека? Как не стать платформой и не скатиться до уровня прислуги в угоду жизни другого человека? Если вы чувствуете, что вас используют ради личной выгоды и даже не говорят «спасибо», готова дать вам несколько советов.
Люди вокруг нас не привыкли выстраивать личные границы. Чаще всего, многие считают, что мое — это твое, а твое — это мое. Тут конечно же срабатывает патриархальное и советское воспитание.
Начиная с того, что наши родители не имели представления, что у детей может быть что то свое личное и трогать это можно, только с разрешения самого чада. Естественно, вырастая, такой ребенок не имеет понимания, где лежат его личные границы, и соответственно не может их выстроить. Это относится и к отсутствию понимания, личных границ других людей.
Личность, которая не знает о существовании своих личных границ, уверен, что он всем должен. И окружение этим во всю пользуется. Это же так удобно, ведь человек соглашается на любые просьбы. Чудо, а не человек!
Если этот человек вы, учимся выстраивать и отставить свои ЛИЧНЫЕ ГРАНИЦЫ!
Обратите внимание! Если вы не можете отказать в помощи, даже если вам неудобно. Если вы наступаете себе на горло и бежите причинять добро. Вы живете так, что ставите желания других людей в приоритет, а свои желания и потребности задвигаете на последнее место. Есть такое?
Самый простой способ понять, что ваши границы нарушены, можно по чувству злости или раздражения. Если вас человек о чем-то просит или берет вашу вещь без разрешения, и вы злитесь, знайте — ваши границы нарушены.
Конечно, не всегда это делается со злым умыслом. Возможно человек, так же как и вы, не знает о личных границах. А значит эта статья нужна и ему!
Итак, как начать выстраивать свои личные границы?
Начните замечать, когда при взаимодействии с другим человеком вы испытываете раздражение. Приведу пример. Ваш коллега, друг, супруг, нарушает договоренности, трогает ваши вещи без спроса, не ставит вас в известность, опаздывает или приходит раньше и так далее. Если вы испытываете по этому поводу злость, то это будет сигналом, что необходим анализ границ, и они скорее всего нарушены.
Следующим шагом в выстраивании - это умение понимать, что «я сейчас хочу, а что я не хочу». Осознание собственных желаний ведет к умению отстаивать свои границы.
Часто человек, который позволяет нарушать свои границы, это человек, который считает, что он должен что-то делать для своих близких и родных людей. В голове, даже не возникает вопрос, а хочу ли я этого. Он живет из позиции - Я должен.
Умение отделять «должен» от «хочу» и поможет вам научиться ставить в приоритет свои желания, свою жизнь. Границы не нарушаются, когда то, что вы должны, не входит в конфликт с вашими интересами. Когда вы хорошо осознаете, ради чего вы делаете то, что должны, не приводит к нарушению ваших границ.
Попробуйте сесть и разобраться, что в вашей жизни ваше, а что — чужое!
Советское воспитание на протяжении десятков лет учило нас, что все общее. И это является определенной ловушкой: мы — единое целое. Особенно это остро это ощущение личных границ стирается в партнерских отношениях. Не смотря на то что вы семья, даже у самых близких людей есть что-то личное. Это относится и к личным вещам, и к личному пространству.
Поэтому сядьте и разберитесь: Где мои вещи, где чужие вещи? Где мое время, где чужое время? и тд. И вы сразу увидите, где нарушаются ваши границы, а где вы невзначай нарушаете границы других людей.
Научитесь говорить «Нет!». Эта тема, вообще мною выделена и оговорена уже многократно, в https://dzen.ru/a/Y8qXaPWSyifGgf9h
Почему мы не умеем отказывать?
У многих современных людей, это умение, отказывать, отсутствует напрочь. А ведь это самый важный способ выстраивать свои границы. Это не значит, что вы отказывать должны всегда. Но здоровые границы — это тогда, когда я хочу и могу что-то для тебя сделать, о чем ты меня просишь. А когда - НЕТ!
Страх быть в глазах других - плохим человеком, толкает нас на уступки.
Правильно отказывать, не травмируя человека, можно.
Просто озвучивайте свой отказ в форме «я-высказывания».
«Я-высказывание» (Я-сообщение) — психологический термин, обозначающий высказывание человека, в котором он описывает свои чувства и формулирует пожелания с опорой на собственные мысли и эмоции, стараясь не задевать и не обвинять в этом окружающих.
И тогда, для другого человека это звучит как информация, а не нечто обидное. Потренируйтесь.
И когда вы будете делать для другого человека только то, что вы готовы делать, это будет хорошо укреплять ваши личные границы.
Еще больше информации и фактов, я изложу в ближайшее время.
Подпишитесь на мой канал, и вы не пропустите самое интересное. Поделитесь этой статьей с другом, кому это важно сейчас. Ставьте лайк, дарите донаты, если вам понравилась статья.
С любовью к ВАМ, ваша #АнгелинаРайская